Un día normal...

Un día...hace mucho tiempo, mi mamá me dijo "...cuando un colectivo (autobús) viene lleno...no te preocupes...si esperas al siguiente...seguro vendrá vacío". Esta frase me la dijo cuando yo...lloraba porque me había separado del novio de turno de la adolescencia.

La interpretación de esta metáfora la hice ya de adulta.

Entendí que no tenía que perder el tiempo en lo que no puede ser.

También...que tenía que disfrutar del presente y tener esperanza en el futuro.

Pero como el futuro no existe...no deberíamos pensar en el pero ya que todos solemos hacerlo...al menos, imaginemoslo...mucho mejor que nuestro presente.

Esta semana...he recordado esta frase.

Un día de esta semana dejé de sonreír y me levanté rara. Mi hermana estaba desayunando en la terraza, le dije HOLA y me puse a limpiar la casa como una loca.

No le di el abrazo de cada mañana pero ella, no me dijo nada.

Yo limpie todo y tenía miedo de sentarme con ella en la terraza porque sabía que ella sabía más que yo...que yo no tenía un buen día.

Pero me senté y desayuné con ella. Estuvimos en silencio durante un rato, luego la miré y me encontré con su dulce rostro que me sonreía con amor y me hizo la pregunta que yo quería evitar. Me preguntó "...como estás chiquita?".

No puede contestar y me puse a llorar. Al mismo tiempo empecé a decir un montón de cosas sin sentido, y mientras más hablaba más lloraba. Ella me miraba y me escuchaba...dejaba que me desahogara...con su cara de ternura, con los ojos sensibles pero sin derramar una sola lágrima.

Cuando dejé de decir incoherencias me dijo "...es normal que tengas días como estos...no es fácil por lo que estás pasando...llorar es bueno...enojarse también...son procesos y los pasaremos juntas".

De pronto...paré de llorar y pude verbalizar lo que quería decir pero no sabía como.

Dije "...solo quisiera poder tener 1 día normal...quisiera que mi vida fuera como antes del día que me dijeron que estaba enferma...quisiera poder recuperar los días que perdí preocupándome de cosas que no valían la pena...quisiera levantarme 1 día y que el cáncer fuera una horrible pesadilla y no una realidad, quisiera haber aprovechado mejor los días de mi vida...quisiera tener 1 día normal".

Una vez dicho esto...me di cuenta que ya nada será igual. Nada será parecido a lo anterior.

Pero en el fondo, eso da igual. Lo importante es el presente y hoy puedo decir ETAPA 2 SUPERADA.

Ya no tengo que hacerme más pruebas. Ahora sólo queda esperar hasta el próximo 3 de abril. Estoy aliviada por no tener que ir durante una semana al hospital...aunque también estoy un poco asustada porque la semana que viene, ya nada será igual.

Pero así es la vida. Esto me ha tocado y tengo que vivirlo.

Deseo que estos días malos sean los menos y yo siga sonriendo como la mayor parte del tiempo.

Espero ser fuerte como es mi hermana y espero aprender a valorar, a partir de ahora, cada día como se merece, aunque sólo sea...un día normal.

El funambulista

El lunes pasado, en la clase de yoga de Ramiro...escuché una palabra que desconocía.

Ramiro comenzó uno de sus relatos metafóricos hablándonos de un funambulista.

El tema del día era...el equilibrio. Y la forma de conseguirlo -según el- es cuidando la salud física, la mental y la emocional.

"Así como el funambulista -dijo- intenta compensar su peso de un lado a otro, una y otra vez para no caerse, así hay que buscar el equilibrio en todos los ordenes de nuestra vida".

Sus charlas me gustan mucho y me tranquilizan la mente ya que por mucho que yo no quiera, a veces se me escapa.

Y dice el profe que "cuando eso pase...que la mente se escape, hay que atraparla y una otra vez" y yo...hago el esfuerzo necesario.

Pero la mente a veces nos traiciona y se va por derroteros oscuros, a bosques nocturnos, con inmensos monstruos que tememos nos atrapen y nos impidan ver la luz.

Por suerte, esos momentos son los menos y cuando vienen, mi hermana está a mi lado para sacarme de allí y vuelven las risas. Risas habituales entre los miembros de mi familia...ya que para nosotros el humor, es la herramienta más poderosa que existe para calmar todos los males.

Y en eso estoy ultimamente...en busca del equilibrio y permanentemente...compensando los lados para conseguirlo.

Lo mejor de todo es que... transito este camino de la mano de S, mi hermana...un ser especial con una frágil apariencia, pero con una fortaleza que ríete tú del Palacio Real.

Nos amamos y lo mejor de todo...es que nos lo decimos siempre, y nos damos enormes abrazos y me transmite su energía...que no sé de donde la saca pero la tiene a raudales!.

Como dijo mi sobrino B -en un mail que me envío anoche que nos hizo reír a las dos a carcajadas- "...tía yo sé que todo va a salir bien porque...mamá y vos juntas tienen más energía que un pack de barritas de cereal". Divino mi sobrino...y tiene razón.

Como parte de la búsqueda del equilibrio, he cambiado ciertos hábitos de mi vida anterior...al día 23 de febrero, día en que supe que tenía cáncer de mama.

Estoy leyendo varios libros que informan sobre...que alimentación es la más adecuada para combatir el cáncer, que tipo de actividades físicas son recomendables, que tipo de meditación/pensamientos/afirmaciones son necesarias conocer y muchas cosas más. Y con esta información...me he puesto en marcha.

Retomé yoga, mi alimentación se ha transformado en sana casi al 100%, tomo complejos vitamínicos para reforzar mi sistema inmunológico, he buscado apoyo psicológico, estoy haciendo ejercicio a diario, etc.etc.etc.

Y todo esto lo hago para cuidar mi cuerpo y mi mente y prepararme para la época especial por la que tengo que transitar con mi triciclo.

Puede ser que el camino sea largo, pero yo lo voy transitando como viene...por etapas.

La primera fue dura pero ya pasó. Esa fue la de la noticia, con el posterior shock emocional. Ahora, estoy en otro momento por lo que puedo decir: etapa 1 superada!.

Ahora estamos transitando la etapa 2 que es época de pruebas médicas. Algunas que ya me he realizado esta pasada semana. Quedan otras varias que me tengo que hacer a partir de mañana, pero a todas iré con la misma actitud que pasé la etapa 1...con optimismo y pensamientos positivos.

La etapa 3 comenzará...el 3 de abril, día que tengo cita con la cirujana y, con todos los resultados en su mano, me dirá como empezamos...a solucionar esto.

De tanta información que me estoy empollando la que más me ha impresionado es...el origen del cáncer.

No es un virus, no es una bacteria, es una mutación de nuestras propias células buenas en malas. Y los motivos para que se transformen, degeneren y se expandan...es desconocido. Toda la información resume que "el cáncer es causado por anormalidades en el material genético de las células".

Se dice también que hay varios factores de riesgo...fumar, herencia familiar, y el stress entre otras. Y ya sabemos que el stress y yo desde hace un tiempo somos íntimos por eso...ahora estoy reorganizando mi vida para...aprender a vivir mejor.

Mi mente tiene un claro objetivo: tratarme, curarme y retomar mi vida normal, pero mejorada por la experiencia de este bache.

Sé que lo haré en breve. Estoy convencida de ello...cada día que pasa...mucho más.

La cirujana me ha caído bien, es mujer, es joven y es agradable y estos detalles para mi, son importantes.

Así que en eso estoy...como un funambulista o sea...un equilibrista o malabarista transitando este tiempo diferente.

Besos para todos y gracias por preocuparos por mi.

Ya verán como el trici pasa esto como un campeón...con Dido claro está y su tía abuela...mi hermana y con la buena energía de todos vosotros.

A cuidaros...y os seguiré contando.

Si no hay viento...hay que remar!

Anoche, a las 2 de la mañana, y con su frase si no hay viento hay que remar, terminó la charla con mi amiga A que vive en Barcelona. Nos reímos mucho de todo, como siempre y pese a que el tema no era del todo para reirse nosotras...nos reímos. Ya sabemos que lo importante...ante cualquier cosa de la vida es la actitud.

Es la última amiga que me faltaba por contarle lo que me está pasando. No quería decirle nada antes de tener confirmado todo porque su mamá, tuvo cáncer y no quería preocuparla, si no era estrictamente necesario.

Y como ya tengo los resultados, pues la he llamado y se lo he contado.

El resultado de la biopsia confirma que tengo un tumor maligno en la mama, o sea cáncer.

Pero una vez escuchado el diagnóstico y con la mente en positivo y pensando que todo pasa por algo y que de algo malo siempre se saca algo bueno, me puse en acción.

No soy un roble, lloré durante 5 minutos cuando supe que tengo cáncer, pero las lágrimas dieron paso a un pensamiento importantísimo...ay que se me queman las lentejas!.

Y me las comí, estaban muy ricas y me puse a ver FAMA A BAILAR.

Necesité asimilar la información correctamente, porque yo soy la de "las cosas claras y el chocolate espeso".

Así que si bien al mediodía el ginecólogo me resumió el resultado de la biopsia por teléfono...con "positivo, células atípicas, determinante de cáncer, muy delimitado"....quedamos en hablar a las 6 de la tarde, más tranquilos para contarme todo y escuchar mis preguntas y darme respuestas.

Después de quedarme dormida (una vez liquidados 2 platos de lentejas), empecé a escribir en un papel mis dudas.

Nunca he tenido una enfermedad grave, jamás me han operado de nada y soy un poco hipocondríaca por lo tanto...ordenar mis pensamientos y mis dudas para mi es, fundamental.

Esto me da seguridad y la seguridad da paso a la fortaleza.

Y con esta seguridad sé que esto, es sólo algo más que tengo que pasar. Y lo pasaré!.

A las 19.00 hs. me llamó Fernando mi ginecólogo. El me da mucha tranquilidad porque confío plenamente en él y me da seguridad porque me dice las cosas como deben ser...claras, pero con cariño.

Me leyó el informe de la biopsia: imagenes sugestivas de carcinoma bien diferenciado. Se sugiere comprobación mediante biopsia interoperatoria.

Esto es que sí...tengo un tumor maligno y me tengo que operar.

Hay dos tipos de operaciones, las que yo llamo 1 x 1 y 2 x 1...pa´resumir!.

Y como sé yo esto? pues porque llevo una semana leyendo por Internet TODO sobre el cáncer, que es, como viene, porque se produce, cual es desencadenante de la mutación de las células...vamos que sé hoy más de cáncer que de cualquier otra cosa.

Para mi, informarme es mi manera de superar las cosas.

De esta manera, no sólo estoy con la energía puesta donde debo en que... SALDRÉ ADELANTE sino además, aclaro mis dudas.

Para mi, la energía y el pensamiento positivo son fundamentales para cualquier cosa de la vida. Y energía, estoy recibiendo a raudales de los míos y yo estoy ejercitándome en visualizar que todo lo que me pasará...será bueno.

Terminé la lista con mis dudas y pensé que tal vez eran tontas o dramáticas, pero mis dudas son mías y a quien van a operar es a mi. Por eso, tengo derecho a saber todo lo que pueda saberse porque este, es mi cuerpo.

A la hora indicada, me llamó mi ginecólogo. Pregunté y el, me respondió:

* En que estadio está?. Sabía que había 5 fases de cáncer (Internet que me ilustró).
Me dijo que...por sus características, tamaño y células, el se atreve a decir que es BAJO. Y bajo significa que está en una primera fase o algo así.

* Tengo metástasis?: Me dijo NO.

* Tengo el otro pecho afectado?: NO tu mamografía del otro pecho se ve bien.

* Tengo que operarme urgentemente?: Me dijo...a que llamas urgente? Y dije a mañana, la semana que viene?. Me dijo NO, pero este mes SI tienes que operarte.

* Cuales pueden ser los problemas y/o complicaciones?: Dijo..que abran y estén afectados los ganglios, pero aparentemente está MUY DEFINIDO.

* Que tipo de operación hay que hacerme?: Pues la 1x1. Me ingresan, me llevan a quirófano, me abren, me hacen una biopsia del tumor en el momento, y según de el resultado, me quitan el tumor, parte de la mama y si fuera necesario, la mama. Pero el CREE que no hará falta quitar la mama. Que con una parte será suficiente. Pero una vez dijo, depende de lo que encontremos cuando abramos.

* Que se verá en la cirugía?: Todo, si hay afectación ganglionar, como son las células, si es tubular...etc. Lo de tubular no lo entendí pero no hizo falta...ya averiguaré!.

* Hay ramificaciones?: No se sabe.

* Que tratamiento me tengo que hacer después de la operación?: Depende de lo que encuentren.

Y con todo esto, yo ya me puse a organizar el cotarro.

Mi teléfono parecía el del presidente del gobierno.

Había llamadas de Santander a Madrid, de Madrid a Barcelona, de Buenos Aires a Madrid, de Sevilla a Madrid, de Madrid a Madrid....vamos...que hace días que estoy tan acompañada, tan querida y tan cuidada...que me emociona. Y que por supuesto agradezco enormemente.

Y hoy reconfirmo lo que dije la semana pasada. YO VOY A SUPERAR ESTO.

No tengo la menor duda que así será...lo siento, estoy convencida de ello y estoy optimista y tengo asumido que esto, en breve será...algo pasado.

Sé que hoy por hoy...el cáncer de mama SE CURA.

Ya os seguiré contando como va esto. Pero os adelanto que yo me llevaré el triciclo al quirófano...claro tendré que limpiarlo bien antes, para que no me lleve microbios ni nada de eso, y a Dido. Yo no voy a ninguna parte sin esos dos.

Y encima con la compañía de mi hermana...la leona protectora de su familia que llegará en breve a España.

Con todo esto...a quien se le puede ocurrir que esto no saldrá bien? A NADIE. Todo saldrá bien y ya os contaré.

Besos para todos.

Sean felices y disfruten día a día de las pequeñas cosas de la vida.

Y como dijo mi amiga A, si no hay viento HAY QUE REMAR.

En eso estoy, pedaleando y remando al mismo tiempo y sé que llegaré a buen puerto.

Moving

Mis queridos Duendes

Cuando comencé este blog, lo hice porque estaba deprimida y también, porque me gustaba escribir.

Con el tiempo, me fui dando cuenta que soy una cachonda mental y que escribo cosas muy normales, cotidianas, de andar por casa diríamos, pero siempre...a mi manera. Y me gusta que así sea.

Nunca pensé que escribiría algo sobre esto, pero así es la vida y me ha tocado. Y lo contaré...como digo, A MI MANERA.

El lunes, me hice una mamografía y me han detectado un tumor en un 90% maligno. Digamos que, se supone que tengo cáncer de mama.

Estuve dos días en shock, pero ayer por la mañana derramé mi última lágrima y me dije YO LO VOY A SUPERAR.

Los médicos que me atendieron realmente no fueron lo que se dice, humanos.

El cirujano me lo puso muy negro y casi tengo que pensar "que poner en mi lápida..." (yo pensé...un triciclo, claro está) pero luego hablé con otros médicos, con amigas de amigas que han pasado por esto, y si bien tengo pocas posibilidades que el tumor sea benigno, las tengo.

Y si fuera maligno, también sé que lo voy a superar. El cáncer de mama ahora es uno de los menos agresivos, sólo se trata de cruzar los dedos y esperar que esté localizado, que no se haya extendido.

Sea cual fueren las opciones, yo os digo lo mismo LO VOY A SUPERAR.

Ayer me hicieron una biopsia y tengo que esperar 3 días para que me den los resultados. Una vez tengamos los resultados en la mano, se decidirá cual es el camino. Si es malo, se hará una operación de urgencia. Mi hermana está avisada y viene de Argentina para estar conmigo.

Lo bueno de todo esto es que, tengo una familia y unos amigos...que muchos me envidiarían si los conocieran. Todos han estado a mi lado, cada uno asumiendo la noticia, como mejor ha podido.

Pero todos han estado enviándome buena energía, amor, palabras de apoyo y los he sentido a todos en todo momento.

Incluso mi 1/4 de limón...que ya sabemos como son los hombres para estas cosas...estuvo, con su abrazo.

Y por supuesto océano de por medio, los míos.

Me siento rica en amigos, rica en familia, rica en muchas otras cosas que la vida me ha dado. Y por eso estoy agradecida a los míos.

Tal vez uno tiene que pasar por esto para darse cuenta que no está sola, que tiene a mucha gente que la quiere y que están ahí para dar apoyo cuando hace falta.

Y hoy los he bautizado como mis duendes.

Estos duendes me acompañan en mi vida, me hacen reír, a veces llorar, pero por sobre todas las cosas, me dan apoyo y fuerza.

Os confieso que he dudado mucho en escribir este post.

Siempre he escrito cosas positivas y no quería escribir cosas tristes en mi trici.

Pero creo que esta situación tiene mucho de positivo, porque siempre SIEMPRE hay que sacar algo positivo de una mala situación.

Y lo escribo por eso y porque quiero dejar un mensaje para mujeres y hombres.

Mujeres: es obligatorio hacerse una mamografía anual o bianualmente, después de los 40 años. Yo no me las he hecho como debería, y si bien eso no es condición para que yo pueda o no tener cáncer, la prevención es fundamental.

Hombres: Preocuparos por vuestras mujeres y obligarlas si hace falta, a que se hagan las mamografías.

Vale que estamos hartos de escuchar esos mensajes, pero por favor...hacerlo.

Y os recuerdo que, para quien esté pasando por esto, que hay que ser positivos, hay que pelear y luchar con todo la fuerza que uno tiene y con la que nos dan los que nos quieren.

Ya os iré contando más cosas. Pero no os preocupéis ya que repito, sea lo que sea YO LO VOY A SUPERAR.

Un beso para tod@s y gracias por acompañarme siempre.

Y gracias a mis queridos duendes de mi vida que me han demostrado y lo siguen haciendo que me quieren y que EXISTEN.

Volando voy....

Me acabo de quedar petrificada.

Así como quien no quiere la cosa, el telediario cuenta que...resumiendo, hace dos semanas (aproximadamente el 4 de febrero) casi casi casi chocan en el Atlántico, cerca de la costa de Galicia, dos submarinos cargados con bombas nucleares.

Colisionaron según algunas noticias...pero poquito, vamos que no llegaron al extremo (?).

Yo no sé como se le habrá quedado el cuerpo al resto de los seres humanos que habrán escuchado esta noticia...sólo sé que yo me atraganté con un exquisito sandwich de miga (producto argentino) de jamón y queso.

Y todavía ahora, diez minutos después...sigo atragantada.

Hice uso de la Fontvella (agua mineral) para poder digerir ese tema. Aún no lo he conseguido.

O sea...y para que nos quede a todos claro, clarito, clarinete, un submarino francés y uno británico casi casi casi, nos hacen saltan por los aires.

Vale, no hay que dramatizar dicen unos. Otros, como siempre, dicen todo lo contrario.

Y viendo como está el planeta, yo...les creo a otros no a "unos".

Los "ecologistas" han dicho que, de haber chocado en condiciones y explosionado las cargas...Europa hubiera desaparecido, porque la carga era más potente que la bomba que se tiró en Hiroshima.

Los otros dicen...que "aquí no ha pasado nada". Que no hubiera sido así porque las bombas están selladas o algo así, para que no explosionen.

Que queréis que os diga...esta última respuesta, no me sirvió de nada, es más, no me lo creo.

Pero digo yo...hasta cuando vamos a seguir con estos temitas de...venga paseíto de submarino nuclear para aquí, que otro pa´alli?.

Ya sabía yo que el 4 de febrero algo pasaba. Mi horóscopo decía...vas a tener posibles cambios de domicilio que pueden afectar a tu estado emocional!!!.

Afectar dice!!!. Que cachondo el horóscopo. Casi me mudo si...PERO AL BARRIO DE SAN PEDRO. O sea al cielo...o al sitio donde van los buenos, porque yo soy muy buena.

Como puede ser que con lo grande que es el océano...dos submarinos nucleares no se localicen?.

Porque no me digáis que no tienen la suficiente tecnología como para como mínimo...saber por donde cojones van no...vamos digo yo?.

Mal cuerpo me ha quedado oyes!!!.

Que tendrán ciertos humanos en el cerebro???

Año nuevo, trici nuevo!

Bueno...pasado el pánico, he podido cambiar el template alias...plantilla del blog.

Hace rato que tenía ganas de cambiarle la cara al triciclo.

Me lo pedía el...con refranes manidos como...que "año de nieves, año de nieves", que "al mal tiempo, buena cara", que "hay que renovarse o morir", que "no todo tiempo pasado fue mejor".

Y le dije "vale...dejame ya, que bastante tengo con haber podido abrir un blog sola, como para encima ahora...ponerme a averiguar como cambiar la plantilla".

Sé que para muchos es, de lo más fácil. Pero yo soy de naturaleza, torpe con lo desconocido.

Además, tampoco veía nada que me gustara mucho más de lo que tenía. Y lo fui postergando hasta que anoche Dido ya se puso firme.

Me dijo mira "...oye, bastante abandonado lo tienes al triciclo con este letargo que te ha entrado en el cuerpo, como para no hacerle caso con lo que te está pidiendo".

Y dije valeeeeeeeeeeeeee! voy a intentarlo.

Entonces buscando...encontré una plantilla que me gustó y dije...allá vamos. Si puedo destapar una tubería, y armar los muebles de Ikea, puedo hacer esto.

Y aquí está.

En un momento...y como nos has habrá pasado a todos los que no controlamos mucho este tema, el blog desapareció!. Y pensé, bueno, no pasa nada, hacemos otro!.

Pero al final pude.

He perdido varias cosas por el camino, algunos enlaces a los blogs amigos, los premios recibidos, el contador y varias otras cosas. Pero lentamente los iré recuperando.

Por lo que importante es que...aquí sigo, con mi triciclo renovado y rodando.