Ser o estar

Fragilidad:
Es la otra cara de fortaleza.
A veces se disimula por pura supervivencia.
Otras en cambio, se esconde en sitios tan recónditos que uno ya no la recuerda. No es malo estar frágil. No es bueno ocultarlo.
Pero lo importante, es reconocer que podemos estarlo (frágil)...nunca es tarde.

Fortaleza:
Es la otra cara de la fragilidad.
A veces uno se siente poderoso siendo fuerte.
Otras, padece las consecuencias de ser siempre fuerte al menos, de cara al exterior.
Muchas otras...hasta su propio interior lo cree. Algunos por supervivencia también, necesitan ser fuertes. Pero endurecernos demasiado nos impide ser nosotros mismos, al completo.

Uno nunca es solamente, o fuerte...o frágil.

Hay que aprender a diferenciar...el SER del ESTAR.

A veces, confundimos estos términos. Solemos decir "soy fuerte" o "soy débil- frágil".

Y en realidad no lo somos, sólo lo estamos.

Ejemplos:

Soy feliz: Mal.
Estoy feliz

Soy fuerte: Mal
Estoy fuerte

Soy insegura: Mal
Estoy inseguro

Soy frágil: Mal
Estoy frágil

Digamos que todo es cuestión de momentos. Y yo que siempre me he erigido en un modelo de fortaleza y optimismo rozando la estupidez, tengo que aprender a diferenciar entre SOY o ESTOY.

Y porque yo digo estas cosas hoy, en un día que es fiesta, y que la gente que trabaja normalmente no lo hace? Pues no lo sé...se me ha ocurrido.

Será tal vez que María Toribio esposa de Isidro, han hecho que mi cabeza, de vueltas pero hoy...sin triciclo.

Hoy es Santa María de la Cabeza, que era la señora María, esposa del patrono de Madrid, San Isidro Labrador, que tiene una bonita historia y que no sé porque le han puesto ese nombre a la pobre santa.

Por eso creo que hoy, estoy haciendo honor a su nombre y le estoy dando a la cabeza más de la cuenta...vaya a saber uno.

Bueno, lo dicho...feliz descanso para los madrileños.

Sherlock y las bolas peligrosas

Como toda pseudo madrileña que se precie...hoy domingo me fui al Rastro.

El día está precioso...hay un sol estupendo.

Al salir de casa, dejé como siempre la terraza abierta, de par en par, para que el dios Febo/Ra entre en mi casa.

Delante de la terraza tengo un mesa baja con algunos adornos...velas, un plato de metal que traje de un viaje a Marruecos, un cuenco de madera con gemas de diferentes orígenes y dos bolas de decoración -una transparente y una roja-.

Como digo...me fui, con mis zapatillas puestas...a caminar.

Como en esta época todo está... "que lo tiramos chicas todo a 1 euro", compré por 2 euros dos vestidos de verano para mi sobrina. Sigo deseando y suponiendo que en breve, iré para mi casa, allá...en el Cono Sur. Y esos vestiditos para estar en casa para mi niña, son muy bonitos.

Busqué plantas como siempre y mis inciensos. Pero la tienda de plantas de La Latina, se ha mudado al mercado de la Cebada y claro, hoy...está cerrado. Una pena.

Sólo estuve un par de horas fuera de casa, y menos mal!

Cuando llegué a casa, vi que de mi mesa de madera baja, salía un poquito de humo.

Me acerco y veo que mi mesa estaba quemada.

Toco la zona para saber cuando se había quemado porque yo no lo recordaba...y estaba caliente.

Me quedé un rato pensando...que podía haber pasado y descubrí cual Sherlock Holmes, lo que había sucedido.

Las bolas de decoración sobre mi mesa...hacen lupa, y como les daba el sol de pleno...estaba comenzando un pequeño incendio pero evidentemente, no llegó a mas.

Me quedé helada porque pensé...menos mal que no me fui a comer a la casa de E, que me había invitado pero yo no tenía muchas ganas de trasladarme más allá de un perímetro de 500 metros de mi casa. Y digo 500 por decir algo, el resumen es que no quería salir del centro de Madrid, coger un autobús e irme lejos.

Entendí en este momento lo que dicen en los anuncios cuando hablan de prevención de incendios...que no se dejen tiradas botellas de cristal en el campo. Y si bien yo ya sabía que tendrían sus motivos para decirlo, esta mañana lo he comprobado.

Mis bolas ahora están en otro lugar, lejos del sol directo y mi mesa, un poquito quemada, sólo 5 cms. pero lo suficiente como para que yo...haya tomado conciencia de lo peligroso que pueden ser una bolas de nada.

No sé si denunciar a Ikea por no avisar de este peligro...o ponerme las gafas la próxima vez que compre algo para leer las instrucciones y/o su forma de uso.

Aunque también sería interesante que cuando los productos vengan con instrucciones, yo las lea porque por lo general paso, porque pienso (en este caso en particular) ...que instrucciones puede llevar una bola que va sobre una mesa?.

Lo dicho, cuidadín!!!

De rubias y morenas

Muchos hablan de lo tontas que son las rubias, en contra de lo listas que somos...las morenas.

Generalizar...sabemos que es malo. Y no seré yo quien diga que eso, es cierto.

Sólo diré que tal vez, si así fuera...tiene su explicación.

Como morena declarada, creo que el problema no es que las rubias naturales sean tontas...el problema es de las que se "hacen rubias".

Es más, podría decir que el problema lo tienen las que llevan mechas.

Pero la cuestión no sólo es entender "el porque" quieren ser rubias, sino porque lo desean pese a lo peligroso que resulta el proceso de dicha transformación.

Que os aseguro...tiene su riesgo.

Ayer fui a la peluquería a cortarme, peinarme, y etc.

A mi lado había una chica que de nacimiento, no era rubia. Lo denotaban sus raíces negras...como mi pelo...negro.

La chica tenía el estilo...rubio con mechas. Y claro, ya es difícil disimular las raíces cuando eres morena y quieres ser rubia, imaginaros ser morena y querer tener mechas rubias!.

Cuando yo llegué...ella ya estaba sentada y vestida como una astronauta.

Cuando yo me fui, ella recién estaba lista para ser peinada o sea...tardó una eternidad.

Observé parte de su proceso de transformación que era para mi desconocido, porque yo nunca quise, gracias a dios...ser rubia.

Primero, tienen que decolorarle el pelo. Para ello utilizan el peróxido de hidrógeno (H2O2) que es un compuesto químico con características de un líquido altamente polar, fuer­temente enlazado con el hidrógeno tal como el agua, que por lo general se presenta como un líquido ligeramente más viscoso que éste. Es conocido por ser un poderoso oxidante.

Comúnmente, se llama Agua Oxigenada.

Aunque este compuesto, no es inflamable, es un agente oxidante potente que puede causar combustión espontánea cuando entra en contacto con materia orgánica o algunos metales, como el cobre, la plata o el bronce. Y aquí, comienza el peligro.

Ya sabemos que las chicas que usan mechas...siempre van con muchos accesorios encima y entre ellos, seguro habrá plata, cobre o bronce...ainss pobrecitas!.

Si esto no fuera suficiente, y una vez decolorado el pelo, hay que volver a darle color.

En este proceso interviene un gorro como si fuera de piscina pero transparente con agujeritos.

Una vez el pelo decolorado y con el gorrito puesto, la peluquera que parecía un cirujano cardiovascular...iba sacando mechitas de pelo con una agua de crochet o algo parecido por los agujeritos del gorro.

Cuando ya tenía el gorro con muchas mechones de pelo fuera, llega la parte de...darle tinte a cada una de las mechas salientes de su cabeza.

La imagen os puedo asegurar que es como mínimo, para reírse porque estar sentada, con un gorro, con pelillos que sobresalen de la cabeza...es gracioso.

En cuanto al tinte y debido a que las mechas son mechones de colores diferentes, hay que poner una mezcla de varios tintes y además, varias mezclas de varios tintes.

Imaginaros lo que debe producir esa mezcla de productos químicos en un cerebro!.

Una vez que la chica estaba ya con unos pelos que pa´que´...comenzaron las peluqueras a tratarle, la parte baja de su cabellera.

Yo ya estaba cortada, lavada y peinada y al salir, pasé por delante de ella que seguía en el sillón, ahora en lugar de con gorro estaba con una capa muy grande y le seguían haciendo cosas en la cabeza.

Con todo este trabajo que deben hacerse como poco, cada mes...es justificable que las chicas rubias (no naturales) tengan algún que otro problema en su capacidad de comprensión y/o análisis.

Pero no porque hayan nacido taradas (o sea con taras) sino que tanto producto químico en su cerebro...algo malo les tiene que producir no?.

Bueno, lo dicho, siempre hay una explicación para todo.


Gracias mami por haberme dado esta cabellera morena...de nacimiento.

PD: Pido disculpas si algun@ bloguer@ se siente ofendido por este post, pero he intentado tratar el tema desde un punto de vista...exclusivamente químico!.

Tus ojos son dos luceros....

Como he contado alguna veces mi trabajo, no es nada rutinario. A veces tengo trabajo y a veces, no.

Y cuando no tengo que trabajar aprovecho para hacer las cosas que, cuando tengo trabajo...no puedo hacer.

Además de organizar la casa para que sea habitable...me hago chequeos varios.

Como si fuera un coche...en estos días estoy en el taller haciéndome...chapa y pintura.

Sobre la "chapa"...o sea lo que sostiene mis huesitos...estoy haciéndome todas las revisiones médicas que tenía pendientes.

También tengo hora en la peluquería...pero eso ya corresponde a la parte de "pintura" o sea...la estética.

Ayer me tocó, oftalmólogo. Cada día veo menos y mis gafas que sólo usaba para trabajar en el ordenador ya las estoy usando para muchas otras cosas por miedo a comerme el manubrio del triciclo, en lugar del filete con ensalada...porque el es verde y yo...no distingo.

Esta revisión con el guaperas del oftalmólogo...la tenía que haber hecho el año pasado. Ya conté en algún post que tengo "moscas volantes" que no es para que os riáis...sino que es algo que se llama así y que molesta. No es grave pero jode.

Cuando fui en aquella ocasión, me dijo...vente mañana que te hago un fondo de ojos para ver si no hay desprendimiento de retina.

Me sonó tan mal esa frase que no volví...hasta ayer.

En cuanto entré...vi al como digo...médico guaperas, con un moreno envidiable...confirmé que yo era su primera paciente, a su regreso de vacaciones.

Lo primero que me preguntó fue "...tú no tenías que venir????" . Sisisisi, dije...el año pasado pero por una cosa o por otra, no he podido.

Le conté que había tenido una mala experiencia con el último fondo de ojos realizado.

Para hacer ese estudio hay que dilatar las pupilas y yo me quedé traumada, porque una hija de satanás de la Zarzuela (del Hospital de la Zarzuela...no de la casa de los Príncipes de Asturias), me había puesto una gotas que me provocó una dilatación de pupilas que me duró...14 días.

Mientras yo le contaba esto, el me "invitaba" a sentarme en el sillón correspondiente.

Yo seguía hablando. Le dije "el tema de la dilatación de las....". Me interrumpe y me dice "...abre este ojo!".

Yo sigo "...creo que me lo haré en otro momento...JODER! Como pica!. El gracioso oftalmólogo me metió una gota en mi ojo derecho...a traición!.


Le digo "...esto me pica mucho!". Y dice "es solo un poco... enseguida se te pasa".

Le pregunto "...cuando me hagas el fondo de ojo me durará mucho la dilata....". Me corta y dice "...abre el otro ojo... ".

Lo abro y digo "es que estaba pensando que tal vez...JODER...otra gota...como pica!".

Que me has hecho? Dice "nada, te he puesto las gotas para hacerte el fondo de ojo".

Y le digo "...ah si? Es que no tenía claro si me lo quería hacer ahora o no!".

Sonríe y dice "...lo sé...pero ya está, ahora espera afuera, esperamos un poco y luego lo hago".

Me acompaña a la sala y dice "en un rato vengo a buscarte" y yo contesto "...si, será bueno que vengas tu porque yo no veré nada...y tal vez...no te reconozca". Se ríe como es lógico por la estupidez que yo había dicho.

Me siento en la sala de espera y recordé...lo mal que lo pase la última vez que me hicieron el famoso fondo de ojos. Y pensé...como este me deje las pupilas dilatadas más de lo prometido (4 horas) le voy a sacar al guaperas el moreno de un carterazo!.

Comienza la espera.

Aguanto sentada 5 minutos. Me levanto de la silla y camino por la sala. Estaba sola y yo no sabía cuanto tenía que esperar.

Encuentro un periódico y pruebo a ver si veo o no...y no...lo veía todo movidito.

Me entró de pronto algo que yo llamo ORGANIZACION.

Pensé...hagamos en este momento todo lo que no podré hacer dentro de un rato. Entonces fui al lavabo, salí a fumarme un cigarrillo y llamé por teléfono a mi amiga M para decirle que...si me llamaba en un par de horas y no cogía el teléfono era porque tal vez...no lo encontraría.

Volví a la sala de espera y me senté y dije...venga...relájate que ya no te pican los ojos y empiezas a ver todo nublado.
Pensé...porque a Dido no le molestan sus pupilas cuando por la noche se le ponen como un plato? Será porque es gato...vamos digo yo!.

De pronto comenzó a molestarme la luz. Me puse las gafas de sol.

Intenté tratar de ver lo que me rodeaba para valorar el grado de ceguera que iba adquiriendo. Y me concentré en la alfombra.

Nunca había mirado esa alfombra y eso que suelo hacerme todas mis revisiones en ese Centro Médico.

Era verde...con dibujos supongo yo solo veía sombras. De pronto...y de tanto mirarla fijamente comencé a ver caras. Pero como soy así de rara...no veía ninguna cara religiosa lo que me hubiera obligado a gritar MILAGRO. Yo veía a un súper héroe.

El pobre no era muy agraciado y tenía cara de mala hostia. Tenía gafas, era mayor y tenía los pelos como si fuera Einstein.


Tenía una capa...pero era un enano, y de cintura para abajo...era una sirena.

Más fijo lo miraba...más convencida estaba de lo que veía. Luego, miré hacia otro costado y había varios como el...pero no eran tan graciosos.

Me concentré tanto en el súper héroe de la alfombra, que cuando me llamó el oftalmólogo para que entre...no lo escuché.

Y tuvo que salir a buscarme y se rió cuando me vio con las gafas de sol. Me miró las pupilas y me dijo, ya están dilatadas. Y yo le dije...ya lo creo...estaba flipando con la alfombra.

Se rió y comenzo con su/mi fondo de ojo. Y todo bien. Pero ahora venía lo más gracioso...volver a casa.

Salí a la calle y dije vale...ver, veo..mal...muy mal pero veo. Pero hasta mi casa eran 15 calles y no me pareció necesario coger un taxi. Como salía con miedo a hostiarme....caminaba paralela a los escaparates. Pero como no podía ver hacia adelante...miraba al suelo y me dio un mareo.

Me paré y dije a ver...venga, lo mejor...un taxi. Esperé un rato y nada...pues hala...a seguir caminando entonces.

Llegué hasta Opera mas o menos bien. Agradecí mucho que existieran los semáforos para ciegos que tienen sonido. Pero no me sirvieron de mucho porque como no soy ciega, no sé si el pitido es para cruzar o para pararse...así centré mis dilatadas pupilas en los muñequitos. Y por suerte...el verde se veía de maravilla.

Salvados los dos primeros semáforos...ya llegué a zona peatonal por lo que...todo sería más fácil.


Tuve la gran suerte en la calle Preciados de encontrar a una simpática chica gordita, vestida de negro que hablaba por su móvil como si no lo tuviera en la mano, sino como si estuviera hablando desde un piso 14 a un ser que estuviera en la planta baja.

En ese instante...la elegí como...mi lazarillo.

Por causas del destino ella iba para el mismo lado que yo...así que yo iba un par de metros detrás de ella. Además como iba de negro no me hacía mal a mis delicadas pupilas cosa que agradecí.

Como ella iba hablando a gritos, yo me guiaba perfectamente.

Cuando llegué a la Puerta del Sol, la gorda desapareció...bueno se fue de mi campo visual y lo que es peor...dejó de gritar por el móvil por lo que pensé HOUSTON...tenemos un problema...ahora a seguir sola.

Me estaba poniendo nerviosa cuando recordé el anuncio de "no pienses en un oso blanco" y dije...me quedan 6 calles...tengo que llegar pero...distraída. Si seguía pensando que me iba a hostiar...me iba a hostiar, así busqué algo para reposicionar mis pensamientos.

Y me compré un helado. Lo pedí en vasito, no en cucurucho porque no estaba yo para hacer malabares para encajar la cucharita en el. Así que una vez pedido...salí a la calle con mi vasito de vainilla y chocolate.

Este engaño a mi mente, me sirvió para no tener ya que pensar en caerme, sino en evitar derramarme el helado encima.

Mi tarrina de helado llegó conmigo hasta 1 calle antes de llegar a mi casa. Tiré la tarrina a un cubo de basura y dije...prueba superada. No pensé en nada y llegué a casa. Bien por mi helado!.

En casa me acosté porque me dolía la cabeza supongo, del esfuerzo de querer mirar en condiciones cuando no podía...por razones obvias.

Así que pasadas las 4 horas que me dijo mi doctorcito...volví a ver con normalidad. Bueno quiero decir, ya no tenía las pupilas dilatadas.

Y me acordé de un poema que decíamos en mi país cuando éramos pequeños.

Hoy me viene como anillo al dedo.

Pero tengamos en cuenta que no es para valorarlo literariamente, pero a mi, me gusta. Es cultura popular de niños traviesos.

Tus ojos son dos luceros,
que iluminan mi camino.
Cuando tus ojos se cerraron
me hice mierda contra un pino!.

Estás o me he ido?

Este es un diálogo que presencié...pero sólo, como mero espectador.

No nombraré a las personas involucradas, por expreso pedido de la involucrada.

Pero sí tengo que aclarar que...mi amiga...está un pelín sorda!. Pero como yo no veo bien...entre las dos...hacemos una excelente pareja.

He aquí el relato...

Día: X

Situación: M y yo habíamos quedamos para encontrarnos con F, G, A, C, para que nos lleven a casa de MT.

Punto de encuentro: No me acuerdo.

Desarrollo del encuentro:

Llegamos tarde M y yo. Vamos que tuvimos que correr para que no sea...MAS TARDE.

Allí ya nos estaban esperando todos.

Subimos en los coches.

Primera parada:

Nos bajamos de los coches y buscamos un bar para "hacer tiempo".

En ese instante, M y yo vamos caminando juntas y charlando.

Se acerca F, y comienza un diálogo con M. Yo...callada.

M: El otro día he visto a R. Fui a ver a un grupo y estaba el tocando!.

F: A que bien...hace mucho que no lo veo. (R...es percusionista).

Silencio...y seguimos caminando hacia el bar.

Momento "bar":

Llegamos...entramos y nos "acodamos en la barra".

Yo me cojo un taburete, pido una cerveza sin alcohol y alguien pide aceitunas...cosa que yo, agradezco.

Estábamos M y yo, charlando en una punta de la barra. Se acerca F y comienza un diálogo con M. Ellos estaban de pie...yo sentada...menos mal.

Comienza el diálogo:

F: Así que estás haciendo un curso?

M: Si!. (M hace un curso de diseño).

F: Y habéis empezado con el djembé? (djembé: instrumento de percusión).

En este instante....dejé las aceitunas y miré a mi amiga. A continuación lo miré a F...y pensé...aquí hay un error.

Y me dispuse a escuchar la respuesta de M.

M: No....bueno...mmmm.

Yo estaba atónita, la conozco y me dije...ay dios...que M no ha entendido la pregunta....Y entonces...me entró un ataque de risa pero interior...pensé que me iba a dar algo!.

Pero me tenía que controlar, no conocía a la gente...estaba sentada...comiendo aceitunas pero me estaba atragantando.

Albergaba una mínima esperanza de que M...contestara que NO...que F se había equivocado!. Y fundamentalmente...que contestara lo que debía según la pregunta hecha. Pero nada más lejos de la realidad.

Continúa el diálogo...

M: Bueno...realmente...estoy más con el Quark...que me cuesta un poco y con el Photoshop...También estamos con el 3d que me gusta bastante....

En ese instante fui consciente que mi amiga...no había entendido la pregunta. Entonces...yo empecé a reírme...pero para mis adentros. No podía más...me estaba poniendo roja...casi me atraganto con las aceitunas y se me caían las lágrimas de la risa.

Pero no podía reírme como lo hubiera necesitado. Fue un momento muy difícil para mi creía que me iba a desmayar de tanto contener la risa.

Me dolía el estómago y además...sentía que perdía el control de mis esfínteres...vamos que literalmente estaba a punto de hacer pis de la risa y pensaba...menudo número que voy a montar. Pero seguía aguantando...todo.

Yo aguantaba pero las lágrimas me salían a borbotones sin control. M me miraba como intrigada...sabía que algo me pasaba pero no tenía ni idea.

F se quedó de piedra con la respuesta, pero no dijo nada, sólo la miró y la escuchó educadamente. Luego se hizo un silencio y F se alejó.

Yo respiré hondo y bajé la cabeza para secarme un poco las lágrimas. Luego la levanté y miré a M y volví a llorar de la risa... sin poder decir una palabra.

M me dice...que ha pasado? Que he dicho?.

Y yo...balbuceando...sin poder armar una frase completa...sin soltar "la" carcajada y con más lágrimas que una magdalena le dije "no te lo puedo decir ahora...cuando salgamos te lo cuento...pero cuando te lo cuente...te vas a morir!".

Ella insistía...venga dímelo...y yo...no puedo...me hago pis encima si hablo.

Por suerte alguien dijo...nos vamos! . Y yo sólo pude...asentir con la cabeza.

En cuanto salimos a la calle, nos quedamos al final del grupo y M empezó a partirse de risa sin saber porque...pero me veía a mi llorando y que no podía hablar y se reía.

Como puedo le pregunto "tú has entendido lo que te ha preguntado F?". Y me dice "creo que no".

Y finalmente...solté todas las carcajadas que tenía acumuladas cogida del brazo de M. Ella se descojonaba también pese a que todavía no sabía lo que había pasado pero de verme a mi riéndome tanto...se reía también.

Le dije...F cree que haces un curso de percusión...no de diseño gráfico, por eso te preguntó si ya habías empezado tocando el djembé y tu le dijiste que no...que el photoshop!.

Comenzamos a reírnos juntas...llorábamos las dos.

Nos metimos en el coche y como seguíamos riéndonos sin poder controlarlo...tuvimos que contarlo al resto de pasajeros del coche donde estábamos...porque la pareja que conducía el coche...nos miraban raro.

Y entonces les dije...no estamos locas...estamos atacadas de la risa por lo que ha pasado. Y lo contamos.

Anoche le conté a M que iba a escribir este post...pero cuando estábamos chateando se va su conexión y cuando vuelve...me pregunta: Estás o me he ido?

Y entonces confirmo que mi amiga...es genial!.

Viaje: Capítulo Final "Incidencias de serie"

Para poder llegar al norte tuve que, obviamente...preparar el viaje.

Me costó encontrar el billete de avión idóneo y desoí los consejos de Circe...de ir en tren. Paso de estar 4 horas en algún lugar, si puedo estar 50 minutos.

Como toda persona educada, compré regalos argentinos para llevar a Carlota y a Circe.

Para Carlota era un bote de dulce leche y una lata con dulce de batata...con dulce de leche también.

Y para Circe, alfajores.

En cuanto a equipaje, sólo llevaba mi maleta de mano...con sus correspondientes rueditas porque no quería facturar equipaje. Y mi bolso bandolera que me resulta práctico a la vez que moderno. Y además combinaba perfectamente con mi chaqueta.

La noche anterior, y como soy muy ordenada, preparé todo y cerré la maleta.

Al día siguiente, sólo tuve que guardar el cepillo de dientes...taxi y al aeropuerto.

Llegué y fui directa a hacer el check in y por suerte, fue rápido gracias a las máquinas AUTOCHECK IN . En ellas, todo lo haces tú. Pones tus datos, colocas tu tarjeta de Iberia Plus si la tienes, eliges el asiento y sale tu tarjeta de embarque.

Estas máquinas son estupendas porque te evitan hacer colas insoportables.

Y como yo no tengo paciencia para hacer colas...me autocheckiné:-).

Con la tarjeta de embarque en la mano, me acerqué para pasar por el control.

Conocido ya el protocolo ridículo de seguridad que tienen los aeropuertos después del 11 S (menuda tontería...deberían haberlo hecho antes ahora...no sirve de nada)... me quité el cinturón, saqué el móvil, me quité las pulseras y todo lo que se supone...pitará...al pasar por el "arco de control".

Y esperé mi turno. Mi atuendo era unos Levi´s, una camisa blanca, unas sandalias blancas de cuña, y mi cinturón. Este dato aunque no lo parezca...es importante!.

Me toca pasar a mi y entonces pongo la maleta sobre la cinta y cojo la bandeja de plástico que tienen apiladas por allí...para colocar mis cosillas.

En ese instante una señora desde el otro lado (no del más allá no...del otro lado del arco de control) me dice "..tiene que quitarse los zapatos!".

Iba a hacer grrrr...pero me dije...venga relájate...estas de vacaciones!.

Por lo tanto, no protesto...me dan unas bolsas de plástico que simulan calzado o algo así. Me los pongo en los pies y dejo mis sandalias en la bandeja y meto todo en la cinta. Y me quedo esperando.

Pasan unos minutos -había un señor que pitaba por el arco... más que nada y lo hicieron pasar 4 veces- y ya entonces, con los pies fríos...me quejo.

Le digo a los que estaban controlando...que se den prisa que yo...estaba casi descalza.

A punto estaba yo de pasar por el arco cuando veo pasar a una chica con sandalias como las mías y le pregunto a la mujer "controladora": "oiga porque ella puede pasar calzada y yo no?". Sí lo confieso, soy una acusica pero me ponen nerviosa la falta de criterio de los seres humanos.

La mujer "controladora" me responde " su cuña* tiene 3 centímetros menos que la suya". (* cuña/plataforma).

La miré con cara de asco y pensé "..quien es esta? la mujer biónica?...como mide desde lejos la altura de las cuñas si llevo unos vaqueros que me tapan las cuñas...?.

Pero bueno, dije no me voy a cabrear...porque no es plan.

En cuanto atravieso el arco, me pongo mi cinturón, las pulseras, las sandalias y la mujer me dice "...tiene que abrir la maleta".

Y yo pienso...joer que pesadita que está esta tía!.

Pero digo " por supuesto..." y seguía tomando aire para no mandarla a tomar por saco. Yo seguía haciendo control mental y diciéndome "estas de vacaciones - estás de vacaciones - estás de vacaciones -".

A punto de abrir mi maleta la mujer me pregunta "...lleva un bote* de mermelada?" (*bote/frasco).

Contesto: "no, llevo un bote de dulce de leche".

La muy torpe, coge mi bote de dulce de leche con guantes de látex como si fuera plutonio Made in Argentina y me dice "...esto no puede pasarlo".

Y pensé...ah no...con el dulce de leche...no se juega!!!.

Y comenzó un dialogo surrealista.

Yo le pregunto que porque? Si NO es líquido.

Y la tonta pone cara de eso, de tonta y dice "...NO SE PUEDEN PASAR LÍQUIDOS".

Le digo "...no me ha escuchado?. Le he dicho que esto no es un líquido!. Es sólido...que no lo ve?" Grrrr.

Ella agrega "lo siento pero tengo que destruirlo!".

Pregunto "...que harás le darás un susto al bote o saltarás encima para que explote?. O tal vez le vas a dar con un rayo láser???". Ya estas alturas...yo estaba de muy mala hostia.

La mujer no se ríe. Yo tampoco.

Le explico que no es líquido ...que es dulce, que es una crema, y me cabreo y le digo que no me da la gana dejar el bote porque a ella le parezca. Pido hablar con la Guardia Civil.

La mujer se va y llama a un Guardia Civil.

Aparece uno más tonto que ella pero vestido de verde...era de la Guardia Civil pero de la división de los tontos del culo.

Joven...contento de tener algún tipo de poder sobre mi dulce de leche me dice "no se pueden pasar líquidos".

Y pienso (vuelta a empezar) le contesto "que ya lo sé...que conozco las normas de seguridad del aeropuerto, que viajo bastante y por eso le digo que esto...no es líquido!".

Se pone unos guantes de látex el GCTDC (Guardia Civil Tonto del Culo) y creyéndose Grissom del C.S.I. intenta leer la etiqueta del Dulce de Leche.

Le explico que ese dulce ha pasado 3 aeropuertos y que en ninguno ha tenido problemas.

De pronto...y cuando consigue leer la etiqueta dice con ímpetu...como si hubiera descubierto la fórmula de la Coca Cola "...350 Grs...no puede pasar, tiene que destruirse". Pensé...ala otro gilipollas.

Tenía ya, a estas alturas un cabreo...que me estaba acordando yo de la Madre Patria al completo.

Observando la situación había un grupo de empresarios de mediana edad, con traje, elegantes, pijos...mirándome.

Los muy graciosos tenían una leve sonrisa en sus afeitadas caritas y...pensé...estoy yo ahora como para reírle las gracias a los guaperas estos!.

Seguía yo discutiendo con la mujer sobre la forma de exterminio de mi bote de Dulce de Leche.

Le dije "...si lo vas a destruir hazlo delante mio porque no tengo ganas que mañana os toméis unas tostaditas con MI dulce de leche".

Y me dice "no se preocupe... ahora verá como se destruye".

Y la mujer, al más puro estilo Súper Agente 86...coge el bote....da 10 pasos y tira mi dulce de leche dentro de un contenedor.

Contenedor de los que todos conocemos que tiene un agujero y que perfectamente se puede abrir. Eso...hasta donde yo puedo entender no es "destruir" nada, es ponerle en un contenedor y punto pelota.

Y la tía se queda tan ancha...nunca le ha venido mejor un apodo a una persona que a esta...esta era " la tonta del bote".

Yo a estas alturas estaba indignada.

Murmuré antes de dejar la zona de discusión varias cosas...que no tenían criterio...que con la lata de dulce de batata que llevaba para Carlota podía asesinar a un ser humano y hasta dos, porque pesaba lo suyo. En cambio...eso se puede pasar y no un mísero bote con dulce de leche, etc.etc. etc.

Histérica, seguí mi camino. Pasé rumiando insultos delante de los tíos estos...que no estaban mal por cierto...que me seguían mirando y en esta ocasión, además...me sonríen los 4 juntitos.

Y yo pensé...joer que bien me ha quedado el pelo hoy...estoy que me salgo!.

Sigo caminando y todos los hombres y mujeres que venían de frente a mi...me miraban y dije vale...que pasa aquí?. Vale que hoy puedo estar más guapa que lo normal pero esto...va más allá.

Me miro desde los pies hasta el pecho....que es donde un humano puede mirarse, siempre y cuando no sea la niña del Exorcista...y digo JODER!.

Tenía 4 de los 5 botones de la camisa desabrochados. Por ende, la camisa estaba abierta.

Digamos que discutí, caminé y me pavonee durante 10 minutos por el aeropuerto... mostrando el sujetador.

La maldita bandolera se ve que de tanto movimiento me iba desabrochando los botones y yo...estaba mostrando mi delantera.

Me paré...me arreglé la camisa y me empecé a reír. Pensé...que manera de hacer el ridículo!.

Pero mi sujetador era muy bonito y yo estaba monísima y contenta por irme de viaje. Así me reí y pensé...cuando yo cuente esto...!.

Ahora entiendo la cara de mala uva de la parte femenina de las parejas que se cruzaban por mi camino. Ellos me miraban...ellas también, pero la cara de ellas no era de buen rollo...la de ellos sí.

Y pensé porque a nadie se le ocurre decirme...oye que se te ha abierto la camisa?.

Pero bueno, no sentí vergüenza mas bien me sentí ridícula discutiendo seriamente sobre...que tipo de arma letal teníamos que inventar para destruir MI dulce de leche y todo esto...en sujetador.

Bueno...que le vamos a hacer...una, que es así de ridícula.

Y anoche recordé esto viendo el telediario. A partir de no sé cuando hay nueva normativa que entre otras cosas dicen que no te pueden hacer quitar los zapatos ni los cinturones antes de pasar por el arco. Y si pitas, entonces comienzas a quitarte cosas, pero antes NO.

Una pena que la nueva normativa... no diga nada de MI Dulce de Leche!

Viaje: Capítulo III "El Reino Extraterrestre"

Bueno...no sé como describir el Reino de mi amiga la Reina Verde...alias Carlota.

Como comenté en el post anterior...ella es la mayor de las extraterrestres y si bien llegó en la nave con toda la familia (por cierto vendrían un poco estrechas...digo...por el tamaño de la nave), se adaptó rápidamente al mundo terrícola.

Por motivos diversos...a ella le encantan los animales...tal vez sea porque en su planeta de origen sólo hay piedras y polvo...vamos digo yo!.

Entonces, cuando los descubrió aquí en la tierra...se los cogió para ella...todos.

El encuentro fue muy bonito nos dimos un gran abrazo...y sentí que estaba en el lugar indicado y con la persona que ya conocía: Mi Carlota (con permiso del resto de la Pandi...Ivana y Circe, claro está).

Cenamos, tomamos café y el domingo a la voz de "...ven a casa que...haré una paella..." fui a conocer el Reino de los Reinos.

Una mujer de ciudad ya sabemos que, por regla general...no sabe estar en la naturaleza.

Pero yo soy una mujer prevenida y si bien fui con sandalias de cuña...me llevé una chanclas por si las moscas. Chanclas que me puse en cuanto atravesé la puerta y vi la inmensidad del verde que rodeaba el Reino de mi amiga, la Reina.

Abrazos y besos al resto de la familia y a unos amigos de la familia, con los que compartimos paella, sardinas a la parrilla y otras exquisiteces.

Los peques hijos de la Reina... igualitos ellos oyes..ni que fueran mellizos...o eran gemelos? Ellos estaban a su bola jugando debajo de una preciosa higuera.

Pero yo tenía una gran duda...quería conocer a los animales, protagonistas de algunos de los post de Carlota.

Y comenzó el tour "naturaleza animal". Todos eran preciosos, pero cuando llegué donde estaba Platero...me enamoré.

Antes de esto tengo que decir que ya venía enamorada de una foca...que vi en una especie de zoo al lado del mar...!


La foca me miraba y me hacía carantoñas...aunque no lo crean...pero Circe...es testigo.

Y también lo fue cuando yo, desde lo alto del puente donde estaba, rodeada de gente le decía a la foca "hola guapa...que bonita eres cariño...ven aquí conmigo que te voy a hacer una foto".

En esos momentos Circe miraba para todos lados deseando no ver a ningún humano conocido suyo, por el ridículo que yo estaba haciendo. Pero yo ni me inmutaba y seguía con mi diálogo animal.

Pero la foca...me miraba!.

Los animales me gustan mucho todos y tengo la mala costumbre de hablarles como si fueran niños y será por eso...pero ellos me miran...y se me acercan.

Debo tener una forma de hablarles un poco soporífera, pero no sólo me pasa con los animales, sino también con los bebés humanos.

Cuando hay bebés...yo soy la responsable de dormirles...les hablo, les canto y se duermen. Puede ser que sea del aburrimiento, pero tengo ese extraño poder.

Y con los animales del Reino me pasó algo parecido...aunque no con todos.

Pero si bien yo estaba emocionada con mi relación con la foca, ver a Platero fue...una experiencia maravillosa.


Me acerqué, le hablé, lo acaricié y el se me acercó...todos opinaron que yo le gustaba...y el comenzó a seguirme.

Es tan guapo...que era de lo más achuchable. Tiene grandes dientes...pero yo le hacía cosquilla arriba de la nariz y el me los enseñaba, pero nada más. Es muy bueno.

Le mejor es la relación que tiene con jabalina. Un pequeño jabalí que tiene correa como si fuera un perro y que acompaña a Platero a todas partes.

Donde va el va ella o el...vaya uno a saber. Y Platero, en un momento en que Circe y yo le estábamos haciendo caricias, cogió a jabalina de la correa y lo levantó como diciendo "...echa pa´allá que están conmigo".

Inmersas Circe y yo en el mundo animal del reino...vi a las famosas ocas. Tengo que recordar que iba en chanclas y en ese momento me di cuenta que tal vez un calzado deportivo, hubiera sido más apropiado porque tuvimos que salir corriendo.

Cuando las vi tan hermosas me acerqué con mi voz de "hablar a los animales" y las muy hijas de satanás se pusieron en fila en plan "...vete tú con tu ñoñería a otra parte que con nosotras, no se juega".

Yo insistía "bonitas...ocas guapas...que bonitas son...". Y al parecer ni mi tono de voz ni mi presencia, les hacía gracia.


Caminé un metro hacia ellas y ellas, al más puro estilo militar se enfilaron hacia nosotras y Circe dice "CORRE que tienen una mala hostia".

Y allí salimos corriendo...acompañadas de Platero y su inseparable jabalina.

Ellas no nos perdían la pista...y cuando nos vieron más lejos...se relajaron, pero vamos había una que alzaba el cuello como diciendo... "que te veo".

Y yo pensé para mi adentros...no me extraña que las hagan paté...tienen un carácter!.

Pero Carlota me dijo que es su manera de defenderse y puede ser. Por lo que el pensamiento del paté quedó totalmente descartado de mi mente.

Es más...luego me he arrepentido de pensar eso!.

Luego fui a visitar a las gallinas...preciosas ellas y a Julieta la gallina guineana creo...muy bonita.

Allí también estaba Ivana...la cabra que pasó olímpicamente de mi y cuando quise acercarme...salió corriendo y a lo lejos...siguió comiendo su hierba, a su bola.


Y además, me enamoré de perros y gatos...de hecho había perritos recién nacidos en una misma caja con 3 gatitos, estos...de 1 día de vida.

Y esto terminó de rematarme. Me gustan los gatos y había uno igualito que Dido pero que medía 10 cms. Casi me lo llevo en el bolso pero no sabía como hacer con el en el avión...era muy pequeñito.


Miren en la foto...arriba a la derecha...allí está mi "gatito".

Luego del reconocimiento del fantástico Reino de mi Reina, nos sentamos a comer debajo de un precioso árbol, reímos con los amigos de la familia, con la familia y con los niños de Carlota.

Pero no sólo comimos sino que charlamos, contamos historias y seguimos riendo.

Me sentí muy bien en casa de mi amiga...su Reino no es como yo me lo imaginaba...es mucho más bonito!. Y a mi me ha encantado.

Y ella, es...un ser especial. Espacial...también, pero especial.

Como ahora ya conozco el reino...he pedido un cambio de labores. Antes yo era la ayudante de la jefa bufona...pero ahora me pido ser la responsable de los animales...no se como se llamará esa profesión en una Corte Real. Tendré que investigar.

Gracias Carlota por permitirme entrar en tu Reino. En todos los sentidos...ya lo sabes.

Por cierto...en estos últimos días me he enamorado de un tío que va con máscara y mallas, de una foca, de un burro, y de un gato...creo que tengo que replantearme seriamente mis relaciones afectivas.

O no?