miércoles, 31 de octubre de 2007

La vida es una moneda

El martes estaba yo sentada en el bar donde me tomo mi café con leche, todas las santas mañana, y cosa extraña en mi (porque estoy muy dormida) me puse a mirar por la ventana, a la gente que pasaba por allí.

Y esa actitud en mi, es una rara cosa. Porque yo, por las mañanas no me entero de nada y hasta no terminar mi desayuno, casi ni hablo, o lo justo porque mis neuronas están tan dormidas que no funcionan.

En este estado de letargo e idiotez, no veo nada, quiero decir que puedo mirar y mirar pero es como si mente necesitara también un poco de café. Y hasta que desayuno, luego tomo un poco de aire y emprendo la caminata, no me despierto.

Pero como digo, mirando por la ventana veo pasar a alguien del pasado.

Me quedo pensando si es o no es, y como estoy dormida aún, miré y sí, parecía el.

Cuando reacciono, pensé: debería llamarlo! Entonces me levanté y salí a la puerta del bar. Caminé un poco pero como no es mi mejor momento para correr, sólo hice unos metros, y lo llamé.

Claro, se giró media ciudad menos el porque iba escuchando música. Y volví al bar diciendo...que hace este chico por aquí?

Este chico es un exnovio de Argentina. Es también la persona con la que compartí piso cuando vivía en Barcelona de esto hace 17 años.

En Argentina eramos compañeros de trabajo, el era creativo y yo trabaja en otro departamento pero nos conocimos, nos gustamos y fuimos novietes. Claro no recuerdo exactamente cuanto tiempo, porque hace la tira de años.

Con este chico me han pasado muchas cosas extrañas y si hiciera caso a mi hermana que siempre habla de "las señales" debería pensar más seriamente en esto.

Cuando dejamos de ser pareja, seguimos siendo compañeros de trabajo. Con los años, ya no recuerdo si el se fue o yo me fui del trabajo, pero nos dejamos de ver.

Cinco años después, me lo encuentro en una calle de Buenos Aires, y eso sí que es casualidad porque Buenos Aires es grande para aburrir, pero nos cruzamos.

Nos pusimos a hablar y me contó que estaba de vacaciones en Argentina porque vivía en Barcelona. Me pareció súper interesante eso y le dije que yo, también tenía pensado algún día, irme del país a viajar y conocer otras cosas.

No recuerdo absolutamente nada de más de esa conversación, sólo eso. Nos despedimos, me dio su dirección en Barcelona y seguimos camino.

Un año después, yo decido irme del país. Era 1989.

Y entonces, le escribí y le conté que me iba a España(?), porque quería vivir en Francia. Mira que maja ella, yo por querer, pues quería, era joven (lo sigo siendo) y quería ver otras cosas del mundo.

Entonces el me ofrece su casa en Barcelona.

Y me voy. Mi el avión despegó y comencé un largo viaje.

Llegué a Madrid y voilá..ya estaba en Europa...que alucine pensé!. Desde Barajas busqué la forma de llegar a la estación de tren porque mi destino final era Barcelona.

Y llegué a la ciudad, y allí, me esperaba AM, el chico en cuestión.

Viví en su casa un tiempo y sigo sin recordar que pasó. Quiero decir porque perdimos el contacto. Yo sólo sé que me enamoré de alguien y me fui a vivir con él pero sigo dándole vueltas a...que pasó con AM?.

Años después, me vine a vivir a Madrid. Y por supuesto, nunca más supe de el.

Me como la cabeza pensando que algo malo debió haber pasado para que hayamos perdido el contacto no? Pero lo he borrado de mi memoria.

Y entonces cuando lo vi ayer, dije...que hace AM en mi barrio?. Que hace caminando con el andar tranquilo de siempre, escuchando música como si viviera por aquí?.

Vale lo explico, hice un análisis de la hora, el como, su atuendo, su agenda. Tenía el aspecto de que iba a trabajar.

Desde ese día, estoy pensando en lo de las "señales". Querrá decir algo que yo me encuentre en la esquina de mi casa con alguien que fue mi compañero de trabajo, luego mi novio, luego mi casero y ahora no es nada?.

Será que AM tiene que regresar a mi vida de alguna manera? Porque no me digáis, que hay barrios en Madrid.

Mi madre siempre me dice "...hija los novios no van a ir a buscarte a la puerta...". Y si se ha equivocado?

Pero yo realmente no creo que necesariamente, esto sea una vuelta al pasado, será tal vez que el mundo y yo dentro de él, de tanto girar con el triciclo, siempre vuelvo al punto de partida? O será sólo una casualidad?

Bueno, el problema es que yo no creo mucho en las casualidades. Creo que todo pasa por algo.

De el tengo pocos recuerdos. El que más me gustó a mi, es uno bastante infantil. AM era diseñador (y lo debe seguir siendo) y le gustaba tocar el bajo.

Una vez le pedí que me dibuje algo que me gustara. Y hizo una estupenda ilustración de "El Súper Ratón". Mi personaje preferido. Y yo lo guardé durante mucho tiempo como un tesoro porque era precioso.

Y claro, ya me dirán donde está ese dibujo? Y donde mis recuerdos sobre mi tiempo con él? Y el porque de haber cortado todo tipo de relación?.

De todas maneras, yo sigo girando sobre mi misma en algo que, por el momento, no sabré jamás o si? Sencillamente porque él, siguió su camino y yo, el mio.

Tenía que haber corrido y haberlo dicho "hola"?. No sé, pero no lo hice.

Y ahora me gustaría volver a encontrarlo al menos, para preguntarle que pasó.

Pero sí recuerdo que a los dos nos gustaba mucho un cantante del año X que se llama Juan Carlos Baglietto.

Y Baglietto dice "...uno siempre tiene el miedo de que, una vez que uno decide volver, no haya nadie para recibirlo...".

Tal vez, he hecho bien y no tenía que reencontrarme.

Porque "la vida es una moneda".




La vida es una moneda
quien la rebusca la tiene
ojo que hablo de monedas
y no de gruesos billetes

La vida es una hoja en blanco
un piano desafinado
diez dedos largos y flacos
y un manojo de palabras

Solo se trata de vivir
esa es la historia
con la sonrisa en el ojal
con la idiotez
y la locura de todos los días
a lo mejor resulta bien

La gente sueña que sueña
la calle sigue que sigue
el taxi gira que gira
el cielo y la ancha avenida

Los días cantan la historia
del hombre al borde del hombre
los días cantan mañanas
los días no tienen miedo

Solo se trata de vivir
esa es la historia
con un amor sin un amor
con la inocencia y la ternura
que florece a veces
a lo mejor resulta bien

Se nos inunda el asfalto
de sensaciones profundas
conocemos bien nuestro ahogo
que es nuestra imagen fecunda

La vida es una moneda
quien la rebusca la tiene
ojo que hablo de monedas
y no de gruesos billetes

Solo se trata de vivir
esa es la historia
con un amor sin un amor
con la inocencia y la ternura
que florece a veces
a lo mejor resulta bien

Solo se trata de vivir
esa es la historia
con la sonrisa en el ojal
con la idiotez y la locura
de todos los días
a lo mejor resulta bien

martes, 30 de octubre de 2007

El premio verde


Pues sí señores y señoras, yo que pensé que ya estaba todo dicho y no.

He recibido otro premio que tengo que a su vez entregar a otros 7 amigos que me acompañan.

También he recibido otro negro pero ése, me lo reservo.

Los 7 de ahora los entrego a los siguientes visitantes mutuos (ellos me visitan a mi y yo, a ellos).

1.- Ovejavieja y su arte para contarnos historias.
2.- Eclipse de Luna que con sus susurros, nos alegra el corazón.
3.- Desde la tienda. A Juan y por como me traslada a lugares momentos con sus fotos y vídeos.
4.- La interrogación. Y su "mardepreguntas".
5.- Gominola y su "elmundogira-gominola". Por su frescura y su compromiso con la vida.
6.- Mujer maravilla por su optimismo y porque es mi amiga.
7.- Sensaciones. Porque con su ramo de flores siempre nos transmite eso, sensaciones estupendas.

Me guardo en mi cajoncito del triciclo (sí, es que el mio es viejito el pobre pero va de maravillas) los otros 5 que dará de color negro a los viajeros que me iré encontrando en el camino

Premios y más premios


Bueno, fiesta, premios...y yo, con estos pelos!!!.

Paseando con mi triciclo anoche (anoche en España), fui a visitar a mis amigas para ver con que nuevo texto me conmueven, sorprenden, alegran el día de hoy (en este caso de ayer!).

Y en una de las visitas, me encontré con mi patagónica amiga que, con la diferencia horaria ella estaba más lúcida que nadie.

Mientras por España, ya se nos cerraban los ojos, porque con el cambio de hora (hemos atrasado una) al menos yo, estoy como flotando. No sé si dormir o comer!

La sorpresa que me llevé fue emocionante. Me había dado un premio.

Y yo, que soy feliz con una botella vacía de Coca-Cola...me emocioné mucho.

Mi amiga es Ivana y su casa es http://wheelchairrules.blogspot.com/.

Ella dice que le gusta leerme y que yo, la emociono y la hago reír aunque no entendí bien cual era el orden exacto...pero que más da!.

Estos premios son para l@s 5 ciberamigos que nos llegan al corazón, por los motivos que sean.

Ella intentó explicarme no sé que de un enlace pero yo, que no me entero de nada (AUN) sólo entendí que tengo si quiero (y sí, quiero) hacer mi lista de amigos.

Y esta mañana, otra vez premios...menos mal que hoy estoy un poco más arreglada:-). Gracias Carlota!!!

Entonces yo dije...como no le de a editar rápidamente, esta noche me encontraré con otra movida y claro...una tiene traje para una fiesta y hasta para dos pero luego, Versace no me quiere dejar un segundo traje! Y a lo que vamos.

Tengo que elegir a mis 5 amigos blogueros. Y yo que soy nueva, tengo 5 maravillosos que están en mi corazoncito y muchos otros que voy conociendo y encontrándome, con tanta vuelta de triciclo.

A los demás, también es un placer encontrarlos.

Yo he preferido nombrarlos por orden de aparición, porque uno me fue llevando a otro y en eso andamos...triciclo en mano en este caso porque con mi vestido de fiesta, el pobre como que no pega.

Esta es mi lista y gracias a todos ellos por hacerme tan buena compañía en mi viaje.

dosdedos:
http://www.dosdedosdefrente.com/blog/
Este ser de ojos profundos y melena enrulada me ha animado a tener un blog. Es mi amiga, es mi persona especial y la quiero un montón. Además es mi amiga la "artista".

Carlota:
http://carlota-haciendocamino.blogspot.com/
Ella me ha encontrado, ha sido la primera persona "desconocida" que dedicó un minuto de su vida, para dejarme un comentario entrañable.
Su calidez se transmite por el modem/router y no hace falta saber quien es, porque ya lo sé. Gracias guapa, eres una fantástica compañera de viaje. El triciclo y yo, te lo agradecemos. Y sigue contándome tus historias que me alegran el día.

Ivana:
http://wheelchairrules.blogspot.com/
Mi compatriota. Una amiga, un pedazo de madre, una gratificante compañera.
Ella me recuerda a veces que no tengo que intentar envolver el triciclo sola...porque es una locura y eso de ella...entiende bastante jajaja!

N-a-s-a:
http://abrochenseloscinturonesquenosladamos.blogspot.com/
Esta viajera de barrita con aceite y tomate es alguien especial. Estoy segura que compartimos muchas más cosas...lo sé.

Nat y su "la vida son cuatro días":
http://juntospero.blogspot.com/
Ella y su hermos@ acompañante, siempre tiene una palabra de cariño y dulzura. Y además me hará ciber-tía el próximo año...y yo, que soy de oficio TÍA, estoy muy contenta.

Y estos son mis elegidos.

Aprovecho además para agradecerle a Ivana y a Carlota que me hayan integrado en sus listas y en su vida.

Esto es todo amigos!!!!!!

Y para terminar y siguiendo los sabios consejos de mi amiga Carlota, tengo que hacer referencia al link de quien ha pensando en este premio y aquí va.

http://www.thethinkingblog/2007/02/thinking-blogger-awards%2011.html

lunes, 29 de octubre de 2007

Alas en lo imposible

El sol inundaba su espacio.

Ella viajaba, tranquilamente y agradecía que el sol le bronceara su cara.

El aire cada tanto, se la refrescaba.

Su cara asomaba por la ventanilla, queriendo atrapar a ambos, al sol y al aire.

Quería aire. Necesitaba libertad. Deseaba viajar. Soñaba con volar. Quería olvidar.

El ruido de la caravana la mecía, pero ella, con sus ojos cerrados, no veía nada porque no quería ver nada.

Sólo quería sentir.

Así viajó ella durante un tiempo incontable. Cada tanto, abría los ojos y miraba al sol dejando que él le nuble la vista con su poderosa luz.

Cada vez que abría los ojos, al instante los cerraba y esperaba un poco y entonces, los volvía a abrir. De esta manera se enceguecía pero también atrapaba destellos en su alma.

Y en eso estaba, camino hacia un lugar brillante, pero sin nombre. No importaba el destino. Importaba el viaje.

En el vehículo había de pronto más acompañantes, pero ella no prestaba atención a nada más que a la magia de la naturaleza y a esas sensaciones de felicidad que estaba recibiendo.

Continuaba mirando al sol cuando de pronto, ve algo diferente. Intenta centrar su visión en ese objeto, pero los destellos la confunden.

Cierra y abre los ojos, para que ellos vuelvan a captar a esa figura que se dibuja en el cielo. Un cielo azul, transparente y cristalino sólo acompañado de algunas tímidas nubes.

Cuando consigue ver algo, el objeto empieza a tomar forma.

La figura es una silueta de un animal fantástico.

De pronto, ya puede descubrir lo que el cielo esconde. Es un caballo con alas.

Un ejemplar precioso color marrón. Sus alas eran blancas como las nubes pero manchadas de tonalidades azules y ribetes de hilos brillantes.

Con cada movimiento, las alas se tornaban de los colores del arco iris.

El caballo era hermoso, imponente, esbelto. Su elegancia encandilaba, pero al mismo tiempo era divertido verlo jugar con el aire mientras volaba.

Giraba con energía, giraba dulcemente. Era como un niño jugando con las nubes.

Mientras más volaba, más se acercaba a la tierra.

Bajaba lentamente desde el cielo mostrando su belleza, y a cada instante se veía más grande, más hermosamente cautivador, más espectacular.

Ella, sentía una inmensa felicidad de poder ver lo que estaba viendo.

Llamó a alguien que viajaba con ella diciéndole "...deja todo lo que estés haciendo y ven a ver esto, no hay nada más hermoso que esta visión...".

Y no sabe si alguien más pudo verlo por más que ella susurraba creyendo que gritaba, mientras no dejaba de admirar esta indescriptible visión.

El caballo bajaba cada vez más y de pronto, pudo admirarlo en todo su esplendor.

Era marrón chocolate, con un pelaje brillante, unas crines sedosas y negras, y unos profundos ojos marrones que transmitían dulzura e ilusión.

Sus alas seguían brillando aunque mientras más se acercaba a la tierra, se iban haciendo más pequeñas.

Todo parecía indicar que el caballo, llegaría a pisar la tierra.

Ella, tenía miedo que no supiera como hacerlo, tenía miedo que dejara de ser tan maravilloso y también que no supiera como aterrizar.

Pero al miedo y a la incertidumbre los olvidaba cada vez que, entre giro y giro el caballo la miraba a los ojos.

Cuando ya estaba muy cerca, las alas desaparecen pero el caballo seguía siendo un ser embriagador.

Ella quería tocarlo, quería acercarse pero al mismo tiempo, sólo quería saber simplemente que seguía allí, volando, existiendo.

En un momento el caballo toca el suelo dulcemente con sus patas delanteras y ella, se siente feliz de saber que finalmente, ha llegado sin daño alguno.

Cuando ella decide bajarse de su caravana y acercarse, con la misma velocidad con que volaba, el caballo, se gira, la mira y desaparece.

A ella le invade una angustiosa sensación de saber, que ya, se ha ido.

Temía que tal vez jamás volviera a sentir lo que había sentido viendo ese animal salvaje y divertido, elegante y especial.

Pero pensó, que al menos, ella había podido verlo.

Había podido disfrutar de su compañía en una trayecto de su viaje.

Su corazón se acongojó porque su camino tenía que continuar y temía, no volver a verlo.

Pero una estela de polvo que el animal había dejado tras de sí, le recuerda que él sigue viajando también.

Ella sabe, que él también la ha visto, se ha quedado con su cara de dulzura y de admiración. Pero el, sigue su camino.

Ella entiende, que debe hacer lo mismo. Debe agradecer el tiempo compartido y seguir su vida.

Intenta olvidarse de la visión pero prefiere pensar que en algún lugar, en otro momento, en otra vida, se reencontrará con este ser especial que le ha dado momentos de placer, de alegría, de diversión y de pura ilusión.

Buen viaje, que seas feliz allá donde vayas -piensa ella-, yo jamás te olvidaré. Y no lo haré porque de haber podido tenerte no serías lo que eres.

Y tú eres un ser libre e imposible.

Cuando ella dejó de llorar, le escribió su última carta:

Este ha sido un dulce sueño. Sé que mi caballo eres tú, y tú no sabes que yo, te escribo. Muchas veces me has dicho que te gusta como escribo y que siempre pongo bonitos títulos a mis cartas.
Por eso, tal vez sin saberlo, me has impulsado a escribir y te lo agradezco.
Nunca sabrás lo mucho que te he querido. Y a pesar de que era una utopía, siempre albergué en mi corazón un pequeño espacio que decía "tal vez...".
Pero está bien que no lo sepas, no lo entenderías y me harías tratar de explicar algo que sé que no quieres escuchar.
Te echo mucho de menos, pero no importa. Así las cosas están mejor.
Tú perteneces a otro lugar y yo, me quedo en el mio.
Sólo deseo que seas muy feliz.

domingo, 28 de octubre de 2007

Supongamos que hablo...

Este domingo amaneció soleado...pero mucho y sin nubes ni viento por lo que es un precioso día de otoño.

Hacía mucho que no iba al Rastro pensé...pese a que hace tiempo que no tengo mi incienso preferido.

Entonce dije, me voy a comprarlo. Sólo conozco un sitio donde los venden y es allí, en un puesto del Rastro.

Porque yo sin mi incienso preferido...como que no me siento bien, entonces me vestí y salí de casa.

El paseo hacia el Rastro es estupendo, y mucho más con este pedazo de sol que me invade el cuerpo.

Me gusta pasear aunque no me gusta mucho el mogollón de gente que hay y mucho más un día como hoy pero yo, cual rata que soy (según en el horóscopo chino), me meto por vericuetos deslizándome entre la multitud sin que me pisen, empujen, molesten.

Tengo mi recorrido y mis rituales perfectamente bien aprendidos.

Salgo de casa, bajo, giro, subo hacia la zona, y parada obligada para mi café de los domingos de Rastro.

Mi café con leche y mi barrita con aceite y tomate...que no falte.

Acto seguido, más caminata. Y una vez en el Rastro, lo que más me gusta hacer es, observar a la gente.

Y de tanto hacerlo, veo situaciones que se repiten una y otra vez.

Por regla general, los hombres mayores, se paran en el puesto de los tornillos, tijeras, alcayatas, etc. Es como si soñaran como niños con tener en casa esa multitud de pequeñas cosas que ellos, saben para que utilizarlas. Estoy segura que muchos sólo quieren tenerlos por "...las dudas" pero de allí siempre se llevan algo.

Otros, sencillamente se paran a contemplar semejante festín de piezas metálicas.

Sigo caminando y me encuentro el puesto de la ropa hippie. Allí siempre hay chicas jóvenes probándose esas camisetas rayadas multicolores o leotardos que siempre se ponen junto con otra infinidad de cosas, pero todas con mucho color.

Más allá del puesto hippie me encuentro con unas parejas de adultos que hablan inglés, alucinando con las cosas de cuero españolas. Las botas para el vino los atraen y mucho.

Me sigo deslizando entre la multitud, observando a las parejas ahora de jóvenes que van de la mano y que acaban de levantarse, se les nota en la cara.

Y pienso que ellos, habrán pensado cuando sus ojos se encontraron entre la maraña de abrazos...que hacemos?. Y lógicamente, decidieron como no, paseíto por el Rastro...que envidian (sana) me dan!.

En la siguiente esquina, un señor vendiendo palo-lu (o algo así) y haciendo versos sobre que "si nos los pruebas no consigues novio..." y estuve tentada...por las dudas, pero no me gustan.

Atravieso la calle y llego al lugar donde venden mis inciensos.

Pregunto y está el paquete a 1,50€ y digo bueno, me llevo 4. Pensé, no sé cuando podré volver a dar este paseo con este tiempo tan fantástico, así que previsora, me los llevo.

Continúo y estoy tentada de comprarme mi vasito con aceitunas con cebolla y pimentón rojo pero dije, acabo de tomar el café...y me estómago lleva una semana de sobresaltos, así que mejor, lo dejamos para otro día.

Dejo paso a un par de mamás que luchan para que les dejen pasar con sus carritos y sus bebés...los peques van vestidos como astronautas...abrigados en sus burbujas por si hace frió.

Algunos tienen la suerte que sus mamis, les sacan del plástico y el sol entonces, les da en la cara.

La multitud se amplía con los "recién levantados de vacaciones", jóvenes extranjeros que están pasándosela bomba en la ciudad. Rondan los 25 años, hablan en francés y es un grupo de 10 chicos. Ellos felices se sacan fotos en cualquier esquina.

Llego al puesto de las telas/cortinas de la India pero como he sido previsora y no llevo más que el dinero justo, sigo de largo mirando de reojo esos preciosos coloridos y digo, el mes que viene, me compro las cortinas esas que me gustan.

Una vez atravesado casi todo el mercadillo, llego al puesto de las plantas. Miro y pienso, podría llevarme algo...pero mejor no, aquí no lo compro, me voy al vivero ahí hay más variedad y mejor de precio.

Llego a la Latina y el vivero es como un remanso de paz para mi espíritu....me tumbaría en el suelo rodeada de flores y plantas si no fuera por que, si lo hago, me llevarían de allí con chaleco de fuerza pensando, a esta mujer se le ha ido la olla!

Me compro dos plantas. Una de exterior pero de sombra...una planta que jamás conseguí que viviera, tal vez como un recuerdo desde el buen más allá ya que es la que más le gustaba a mi padre. Su casa estaba llena de Cretonas como se las llama en Argentina. Pese a eso, siempre que la encuentro, me la traigo a casa.

También compré otra de interior, un lazo de amor....y bueno, reconozco que en este soleado domingo me gustaría estar caminando con alguien de la mano. Aunque sólo podría darle la derecha, la izquierda ha sufrido ayer un calor excesivo y me están saliendo las correspondientes ampollas después de quemarme un poco.

Pero ya no me duele, lo otro, tampoco.

Y con mis plantas y mis inciensos, me vuelvo a casa.

He pasado una estupenda mañana de paseo por el Rastro y esto me hace sentir que esta ciudad, la mía, es preciosa.

Aunque también hay otras a las que llevo en mi corazón, mi como no, Buenos Aires querido, Barcelona y Sevilla.

En una nací. La otra fue la primera ciudad en la que aterricé y viví durante algunos años.

Y en la tercera he pasado los mejores momentos con mi familia elegida.

Y podría hablar de otras muchas que me han fascinado o de las que tengo hermosos recuerdos como La Habana, París, Marrakesch o Estambul.

Pero hoy, hablo de Madrid.

sábado, 27 de octubre de 2007

Imaginemos

Leyendo esta mañana el post de mi amiga patagónica y viendo el óleo de su amiga, me he acordado de una canción que me gusta mucho.

Es Imagine, de John Lennon.

Al volver a escucharla siento que lamentablemente, no hemos cambiado mucho.

Que los problemas de antes siguen siendo los de ahora. Y no me gusta, es más, me preocupa.

Yo, y debido a que ya tengo algunos años, siento las cosas mucho más profundamente que cuando era más joven.

Será tal vez será que mi corazón de tanto enamorarse y desenamorarse está más frágil, pero lo que antes sólo me dolía ahora me hace una herida.

Cuando uno es joven es una idealista y esto, era normal. Se sueña con un mundo fantástico.

Luego viene una edad en la vida en la que uno desea que las cosas, cambien. Ya sabemos que todo no es tan fantástico pero tenemos la ilusión que pueda arreglarse.

Hay otra edad en la que sencillamente, deseas que mejoren. Crees que poco más puedes hacer.

Y hay otra en que la desilusión te invade el alma y sabes o crees saber que esto nunca será mejor.

Pero yo no quiero pensar eso , no quiero dejar de soñar.

En un post escribí sobre los símbolos y creo que era la antesala de esto que estamos viviendo por aquí.

Tengo la extraña sensación que hay un ambiente generalizado de individualismo en el que sólo prima el "esto es mio", "tú no eres de aquí", "vete de mi casa", "tú eres diferente".

Y yo, quiero decir que somos muchos los que no somos así, los que no diferenciamos entre color, religión, status social, condiciones físicas, lugar de nacimiento, opción sexual o raza.

Somos muchos lo soñadores de lo imposible.

Somos muchos los que deseamos fervientemente que llegue el día en que todo, sea aceptable, sano, y feliz.

Y si hubiera alguna edad en que uno se sienta con pocas ganas de intentar cambiar algo deseo que como mínimo, no dejaren de soñar.

Me gustaría que nadie bajara los brazos, que todos sigan luchando con la palabra, con una acción pacífica, con una pequeña aportación, con lo que pueda/sienta/tenga para que los sueños de un mundo mejor no se nos vaya del corazón.

Sé que puede parecer una utopía pero como sólo depende de nosotros, tenemos que seguir intentándolo.

Yo sólo confirmo que jamás dejaré de soñar. No dejaré de tener ilusiones.

Esto sí que es algo individual pero positivo, y como es mío, no dejaré que nadie me lo arrebate.

viernes, 26 de octubre de 2007

Los bufidos de las especies

Bueno, parece que tendremos una noche movida.

La invitada felina ya ha llegado a casa para pasar sus vacaciones en casa de Dido.

Después de 2 horas, ella va ganando terreno y Dido, que al principio la recibió con cariño e intriga ha aprendido a bufar y no para.

Tanto que hasta se queda sin saliva el pobrecito. Pese a eso, la tiene controlada como si fuera un vigilante experto.

Ella como mayor que es, ya ha cogido su espacio y claro, es el de Dido y el pobre, desde lejos la mira pero se le cierran los ojos del sueño que tiene.

La gata se ha puesto en lo alto del sofá, el lugar del niño y está flipando el pobre.

Me da pena que el se sienta así pero deberá aprender a conocer a otros de su especie. Pero conste que cuando ella llegó el se acercó con mucho cariño y la gata bufó y el, se asustó. Es normal, para ella este espacio es nuevo.

Me dieron un susto de muerte porque cuando mi amiga, luego de dejar a su gata se iba, yo dejé la puerta abierta para esperar que bajaras las escaleras, porque no había luz. De pronto, cuando cerré la puerta y entro en mi casa, dentro de en mi casa no había ningún gato.

Empecé a buscarlos, y nada, no estaba ni el uno ni el otro y me entró el pánico.

Empecé a llamar al móvil a mi amiga por si la gata se hubiera ido detrás de ella, pero no lo cogía.

Entonces abrí la puerta y en el pasillo estaba Dido, extrañado porque lo había dejado afuera. Entonces con el gato en casa empecé a buscar a la gata y nada.

Me entró tal desesperación que salí corriendo hasta la calle, en pantuflas y claro, caminé un par de metros y escuchaba llanto de gato por todas partes.

Pero en un acto de lucidez, me detuve y pensé: no creo que la gata (la cual tiene miedo a las escaleras) baje varios pisos sola y encima, abra la puerta de calle.

Entonces me tranquilicé y volví a casa.

Entré a mi casa y Dido me miraba como diciendo...se nos ha perdido ese animal peludo, grande y gordo...y yo, empecé a buscar a la Museta.

Y la encontré, estaba escondida en el armario..que susto por dios!!!.

Dije, me la deja mi amiga 10 minutos y ya la pierdo.

Y entonces con los dos gatos en mi casa ya controlados, comenzó la guerra.

Los dos están cansados pero ninguno cierra un ojo porque controla al otro permanentemente.

Creo que me espera una noche larga y estresante. Aunque espero que esto sea normal y mañana o pasado, ya se lleven bien.

Supongo que son como los humanos, cuando uno invade el territorio del otro o algo así y por eso, están pendientes el uno y el otro. Para Dido es extraño porque sólo ha conocido a su madre gata y a mi.

Y la gorda ha tenido más contacto con otros gatos, está mayor y encima pachucha por lo que imagino que para los dos será algo fuerte.

No sé, nunca he tenido dos gatos juntos, bueno sí, hace años cuando le traje un novio a Kiri pero de esto hace 17 años por lo que entonces, ya no recuerdo como lo viví.

Aunque recuerdo que eso comenzó con el marcaje de territorio primero, y luego fue una bonita historia de amor.

Pero estos dos sólo convivirán 15 días y si bien mi gato está en celo la gata, además de estar castrada tiene una infección en el culete. Por lo que ella además de no interesarle rollo alguno con mi niño, no tiene el cuerpo para novedades.

Creo que para que yo pueda dormir, tendré que separarlos porque los bufidos de uno y otra me están poniendo algo nerviosa y no creo que me dejen dormir y es la 01.30 hs., así que yo, los separo, al menos hasta mañana.

Que pensarán? Mejor dicho, los gatos piensan? Imagino que no, que sólo es instinto pero entonces, que es el instinto?

Sobre eso, encontré esto:

Es universal y común a toda la especie, y las excepciones y variabilidad son mínimas, explicándose por el instinto mismo.
Posee finalidad adaptativa y de supervivencia.
Posee un objeto específico y fijo.


Esto lo he entendido, si es universal, es aplicable a los animales.

Sobre la finalidad adaptativa y de supervivencia está claro, lo hacen para defenderse.

Y sobre el objeto específico y fijo, está más que claro, cada uno de ellos tiene de objetivo fijo, al otro.

Bueno, yo me voy a descansar un poco.

La luna más hermosa del año

Ya decía yo, que esto no era normal.

Llevo un par de días, insoportable y no sabía si era por temas físicos (cervicales, hormonas, etc.) o por problemas del corazón (X).

Pero tengo la sensibilidad a flor de piel.

Todo me emociona, molesta, angustia....

También podía ser que como las cosas siguen sin salirme como deseada/pensaba/esperaba/necesitaba, mis problemas (los cuales me acechan lentamente desde la distancia) están mucho más cerca.

Lo malo es que esta vez no tuve tiempo de hablar con mi amiga "mi pulsómetro particular de estados emocionales": dosdedos.

Porque siempre que estoy así, la llamo y se lo cuento.

Entonces ella, escucha pacientemente y una vez descartada la regla, el amor, el trabajo, el dinero, el futuro, la salud, llegamos a la siguiente conclusión: hay luna llena.

Ella siempre tiene la respuesta.

Y hoy es luna llena, pero no cualquiera, sino, la más grande del año.

Esto encontré investigando en un periódico de Méjico y porque en Méjico? Pues no sé pero me ha gustado la información.

Jueves 25 de octubre de 2007

Este jueves se aprecia la Luna más grande y brillante de todas las del 2007 debido a que la fase de plenilunio coincide con el perigeo o distancia mínima de nuestro único satélite natural a la Tierra, cumpliendo así con la creencia popular acerca de que la Luna de octubre es la más hermosa.

La Luna llena tendrá lugar a las 23:52 horas tiempo del centro de Méjico, mientras que el perigeo lunar se producirá a las 7:00 horas del 26 de octubre.

La Luna aparece en el cielo 14% más grande y 30% más brillante que todas las lunas llenas del 2007.

El fenómeno se produce debido a que la órbita que describe la Luna alrededor de la Tierra no es circular, sino elíptica, obligándola a acercarse o alejarse periódicamente siguiendo la llamada primera ley de Kepler; "La Luna en su desplazamiento alrededor de la Tierra describe una elipse, con la Tierra ubicada en uno de sus focos."

La Luna se mueve en órbita alrededor de la Tierra, tardando alrededor de un mes en dar la vuelta alrededor de nuestro planeta. Su órbita es casi completamente circular; permanece en promedio cerca de 380 mil kilómetros alejada de nosotros mientras se mueve en sentido contrario de las agujas del reloj (visto desde la perspectiva del hemisferio norte).Entre el punto más lejano posible y el más próximo puede haber una diferencia de un 20% en la luminosidad de la Luna. La diferencia puede no ser detectada por el ojo humano.

Entonces, ya tengo respuesta para este estado mio de inquietud y desasosiego.

Pese a sus efectos, me encanta la luna.

El sol me da energía, pero la luna, me hace soñar, meditar, pensar en el infinito, me encanta.

Para los que somos medios esotéricos o como mínimo, nos gusta el tema, sabemos que la luna es muy importante.

Y paseando mi estado de ansiedad me fui a mi librería preferida Bohindra, a buscar algo, sin saber qué.

Allí había una chica desesperada por un tema de feng shui ya que quería comprar un espejo pa-kua para el lavabo y no sabía si tenía que ser uno u otro modelo.

Y la pobre ahora que sabía que había diferencia entre ellos claro, estaba fastidiada.

La dependienta me vio leyendo y me preguntó si yo sabía algo del tema. Y ella y la chica me miraron como si yo, fuera a darles la respuesta.

Y dije lo siento, no conozco esa diferencia y luego miré a la chica y le dije...ya te han fastidiado verdad? Ella dice, si pues ahora no puedo comprar cualquiera...nos sonreímos y seguimos nuestro camino cada una buscando lo propio.

Continué mi recorrido dejándome llevar por las estanterías atestada de libros para que me fueran guiando libremente hacia algún lugar.

Y llegué hasta un libro sobre LA LUNA.

Ya me lo leeré esta tarde cuando llegue a casa pero lo que dice en la contraportada me gusta y por eso, lo comparto.

"Símbolo de la infancia, de lo inconsciente, de lo oculto, la Luna nos indica el grado de sensibilidad y de imaginación de una persona.
Su papel en la vida emocional es decisivo".


Y claro, esto me ha dado la respuesta a mi estado de esta semana.

Ahora sólo queda que esta noche ponga mis cuarzos en un cuenco con sal gorda a la luz de la luna, para que capten su energía y luego, para mi toda:-)

Que tengáis una buena luna llena.

jueves, 25 de octubre de 2007

El frío y los hombres

Sé que según el título, esto podría parecer que voy a escribir un post de amor, o un ataque fácil al sexo opuesto, o una conexión entre lo duro que es el frío sin un hombre al lado...pero no.

El título hace referencia a que hoy hace un frío de cuyons, por lo que yo declaro oficialmente inaugurada la temporada otoño-invierno.

Esto podría venir bien para un diseñador o un "hombre/mujer del tiempo", pero como yo voy por libre, lo inauguro igual y punto pelota.

Además me lo han confirmado mis manos y mi culo de oca!

Lo que pasa es que cuando hace frío se me congelan las manos y el trasero...cosas de mi cuerpo, que le vamos a hacer.

En épocas de dulce convivencia decíamos...acuestate tú primero y ve calentando la cama (decía yo) y el ocupa de turno me decía "no...que tienes el culo congelado".

Pero el amor es así, si yo le aguantaba todas sus tonterías (que tenía...la tira!) pues él que se aguante mi frío pompis.

Antes de seguir tengo que decir que yo soy muy friolera/friolenta versión argentina, por lo que llevo una semana durmiendo con edredón como en pleno invierno.

Pero hoy, me hacían falta guantes para mis congeladas manos pero pensé que era demasiado!

Y como yo no tengo una sensación térmica común al resto de los mortales, a veces voy un poco desfasada con el atuendo.

En cuanto se fue el verano, yo me planté mis botas mientras que muchos todavía seguían con chanclas pero yo me guío por mis propias necesidades y no por los de la urbe.

Así que hoy llegué congelaita! a la oficina y ahí estaba mi compañero de curro.

Es más lento que el caballo del malo para todo el pobre infeliz, y veo que está congelado, con bufanda y le pregunto:

Yo: que, tienes frío?
El: sí hace mucho frió!
Yo: Porque no has puesto la calefacción? Y dice..ah no me di cuenta.

Será lelo!

Es que llevo unos días con él que no puedo!

Ayer me fui a rehabilitación, y el se fue antes que yo pero ya sabía que me iba.

Y a la hora me llama por teléfono para decirme que se había olvidado las llaves dentro de la oficina. Y digo pues te fastidias y esperas a que vuelva (si, lo sé, simpática lo que se dice simpática...no he estado!).

Pero tiene algo bastante masculino que no soporto y es, que no escucha (*).

Pero no escucha ni siquiera cuando le digo "me estás escuchando?" y dice con cara de empanado..sisi y luego hace el trabajo al revés de como debía.

Que poca paciencia tengo con los hombres.

O mejor dicho...que poca paciencia tengo en general...pero si encima tengo frío, peor.

Soy como los bebés, si tengo frío o hambre estoy insoportable.

Y hoy, tengo frío.

Lo bueno es que hay un sol precioso en Madrid, pero con un vientito que me congela las encías y entonces me encojo en mi misma y peor, me duelen los músculos...pero si me estoy rehabilitando hombre...:-).

Bueno, os dejo que me tengo que ir, además ya sabéis que tengo frío desde temprano pero ahora además me está entrando hambre así que me voy de prisa para no comerme este post!!!!!!!

(*) Pido perdón a los hombres que escuchan y si lo hacen, lo hacen muy bien!

Mi Dido


Por fin mi gato me ha dado un respiro.

Cuando me siento a escribir salta a la mesa y se acuesta, encima del teclado.

Mientras se desparrama sobre él, quiere además que lo abrace.

Entonces yo, que soy tan difícil de convencer, pues lo abrazo.

Con esta situación, tengo que hacer malabares para poder darle a las teclas y lo consigo de muy mala manera.

Pero ahora, por suerte, ha encontrado algo que le ha llamado la atención.

Hace un par de semanas, ha descubierto el "subirse" a los muebles.

Al principio no lo dejaba pero ahora, es imposible, a demostrado que hará lo que le de la gana, me ponga yo como me ponga.

El pobre está en celo así que yo lo dejo que investigue por toda la casa porque encima que no tiene novia, como para cortarle el rollo al pobrecito.

Tengo una gran duda sobre castrarlo o no. Muchos dicen que es lo mejor para él y otros que no. El veterinario dice que es lo mejor pero a mi, me da pena.

Pero está creciendo mucho y tengo miedo que se vaya por los tejados y que, o no vuelva, o vuelva hecho polvo.

Así que tengo que tomar una decisión porque se pone súper nervioso y no para de rebotar por las paredes cual pelota de squash.

Ahora, como decía, ha descubierto en un cajoncito medio abierto.

Se acaba de subir y ha terminado de abrirlo y claro, es el cajón de las cosas de coser, por lo que ahora mismo está correteando por toda la casa con hilos de colores y cintas varias enroscadas en su cuerpo.

Parece una fayera mayor con tanto colorido encima, pero el está feliz. Y yo, puedo escribir.

Y viéndolo así tan entretenido, tan contento y tan seguro, recuerdo el día que lo traje.

Lo recogí en la calle, súper pequeño y me dio tanta pena que aquí está.

Los primeros días se escondía en una casita para gatos que tenía de mi Kiri.

Sobre la casita, le coloqué una manta para que se pudiera ocultar a su gusto, porque se notaba que estaba asustado.

Y el, no salió de ahí dentro durante un par de días, más que para lo justo.

Yo le daba la comida con un dedo pero el sólo sacaba la cabeza un poco, lo exacto para poder coger la comida que yo le ponía pero enseguida, volvía a esconderse.

A los 3 días ya comenzó a salir. Pero daba algunos pasos y rápidamente volvía a su escondite.

Pero eso, ya es agua pasada, Dido está en su casa y se nota.

Veremos ahora, como nos llevamos con la gata que me traerán el viernes. Mi gato aprenderá a convivir durante dos semanas (y yo con ellos) con otro animal.

La gata que viene es mayor, tiene 10 años y yo creo que Dido flipará en colores cuando la vea porque es una siamesa bastante grande aunque muy cariñosa.

Así que ya veremos que pasa, espero que se lleven bien y que no me den mucho la lata aunque yo imagino que siendo el tan pequeño y ella tan mayor, ella podrá con él, por mucho que este, sea el territorio de Dido.

Esta foto se la saqué a una semana de vivir en casa, cuando ya empezaba a descubrir de a poco, su nuevo hogar.

En la actualidad tiene 7 meses pero está grandísimo, aunque sigue siendo guapo.

O es amor de madre?

miércoles, 24 de octubre de 2007

La Mansión del Poder

Hoy empecé el tratamiento de rehabilitación para mejorar un poco mi historia de las cervicales.

Una amiga me recomendó este nuevo sitio después de un infructuoso comienzo de tratamiento en otro centro, que era una "guarredida" como dice el hijo de otra amiga.

La fisio de hoy -un encanto- me dijo que tengo los músculos como una roca (cosa que yo ya sentía), y que ella sólo podrá relajarmelos pero debo hacer ejercicio.

Además dijo (la cachonda) que debo evitar los nervios y el stress (Carlota me puedo ir con tus ocas meneando el trasero por el prado? :-).

Y yo que soy la reina del sillón-ball pues como que me cuesta el tema de hacer ejercicio aunque soy consciente que es importante y por eso lo haré. Además en este caso puntual, no tengo elección.

Y haré el único ejercicio que me gusta: Pilates.

Mucha gente lo conoce porque algunas famosas internacionales lo comenzaron a practicar y se puso de moda.

Realmente es fantástico para nosotr@s que somos igual de fantásticos, pero no tan famosos.

Este método lo creó Joseph Pilates un alemán.


La historia dice que su madre era naturópata y su padre, un atleta griego. Al parecer fue un niño enfermizo por lo que desarrollo una musculatura débil y eso lo llevó a estudiar el cuerpo humano buscando la manera de fortalecer sus músculos con el ejercicio físico.

Se dice que él aprendió todo lo que ahora se aplica en el famoso Método Pilates, investigando...

El médico de la familia le regaló un viejo manual de anatomía y con él consiguió aprender todas las partes del cuerpo. También pasó mucho tiempo estudiando el movimiento de los animales, filosofías orientales y los métodos de entrenamiento de los antiguos griegos y romanos, a los que admiraba porque consideraba que habían conseguido el ideal de equilibrio entre el cuerpo, la mente y el espíritu. Así, practicó diversas disciplinas que influirían en su método de entrenamiento, como culturismo, lucha, yoga, taichí, meditación zen y gimnasia, a lo que sumó el estudio de la mecánica corporal y de la correcta respiración.

En el pasado hice Pilates durante algún tiempo y me vino muy bien para todo, para mi cuerpo y para mi agitada mente.

El método es bueno porque trabaja no sólo con los músculos sino con la concentración (para conectar cuerpo y mente), con el control (de los movimientos y de la mente), con la precisión (cada movimiento tiene un propósito), con respiración y la energía.

Lo mejor de todo...(y no terapeúticamente hablando) es esto que se dice del método:

"...los ejercicios Pilates se inician en los músculos que constituyen la "Mansión del poder" (que son los músculos abdominales, lumbares, de las caderas y de las nalgas)".

A que suena estupendamente? La Mansión del poder!

Bueno, y esto es todo amiguitos, quien se anime y sea un vago a conciencia como yo, que se anime, yo recomiendo Pilates.

Por supuesto habrá detractores (o no?) pero a mi, me ha venido muy bien.

Bueno, los dejo que se me escapa la bola!!!!!!!!!!!

martes, 23 de octubre de 2007

La juventud está podrida?

Quiero confesar que este post lo escribí anoche.
Pero una vez escrito, decidí no subirlo.
Más que nada porque no me gustaba, y yo, soy muy exigente con todo y cuando algo no me gusta, pues no me gusta.
Y no por como estaba escrito sino porque lo escribí con un poco de mal rollo.
Es que el tema me da mal rollo y por eso dije, nada, pues no escribo nada.
Y esto ha pasado porque hay personas o situaciones que a veces, sacan lo peor de uno mismo.
Hay muchas otras personas/situaciones que por suerte, provocan todo lo contrario.
Y hoy, releyéndolo, sigo pensando lo mismo que anoche por lo que entonces, he decidido subirlo.
Y el tema es la famosa agresión de un cobarde, a la niña ecuatoriana en Barcelona.
Le acabo de dar a la tecla de EDITAR y entonces, aquí está.



Hoy me he acordado mucho de mi madre y de sus frases aplastantes.

En muchas cosas estoy de acuerdo con ella y en otras no.

Pese a ello, a no estar de acuerdo, intento argumentarle dándole mi visión del tema en cuestión.

Y ella, como es muy sabia, me escucha e intenta verlo con mis ojos. O mejor dicho, ponerse en mi lugar y entender mi punto de vista.

Pese a eso, cada tanto, se le escapa una de esas frases.

Una de ellas es "la juventud está podrida".

Al mismo tiempo que dice eso, recuerda las cosas que ella hacía cuando era joven o lo que le habían enseñado.

Cuando le pido que me explique porque lo ve así, ella me hace referencia a la falta de respeto a los mayores, a que antes los jóvenes daban el asiento a las madres con niños, o embarazadas en cualquier medio de transporte, a que antes eran más responsables en los trabajos, y otras muchas cosas que puedo compartir en todo o en parte o en nada.

Pero entiendo que ella asocie su propia juventud a la juventud actual.

Aunque entre unas y otras juventudes hay un abismo.

Cuando dice eso, yo defiendo a la juventud por muchos motivos.

Algo importante también y se lo digo, es que no es lo mismo la juventud española, que la argentina, que la norteamericana, que la de Uganda.

Las realidades políticas, económicas y sociales de los países afectan a la juventud.

En el caso de los jóvenes de Argentina, están sobreviviendo a una realidad económica muy injusta y eso, los llena de desilusión.

Y no tener ilusión a los 20 años es grave. Porque esos niños, son el futuro y los responsables de llevar adelante al país.

Pero pese a vivir en sitios diferentes, los jóvenes tienen muchas cosas en común.

Una de ellas es que son los descubridores de la vida y además son el futuro y por eso, debemos cuidarla.

Aunque está claro que la situación en la que vivan como dije antes, influye y mucho.

Anoche vi en las noticias cuando estaba cenando el vídeo del imbécil que agredió a una niña ecuatoriana de 16 años que estaba sola.

Y no se me cortó la digestión porque sólo estaba tomando una sopa, pero se me congeló el corazón.

Sentí rabia, indignación, dolor, impotencia y muchas otras cosas que supongo todos, o casi todos hemos sentido.

Y pensé en la frase de mi madre "la juventud está podrida". Y esa idea me duró en la cabeza hasta hace un rato.

Salí del trabajo y decidí ir caminando hasta casa y de pronto presencié una situación que me hizo dejar de pensar eso, radicalmente.

Había dos chicos jóvenes con chaquetas del Samur Social. Y con edades parecidas al tonto del metro que comento.

La pareja del Samur Social eran un chico y una chica. Y rondarían los 20/22 años.

Estaban hablando con unos indigentes y convenciéndoles para que fueran con ellos a un albergue o algo así.

Me quedé un rato mirando la escena y me tranquilizó el alma.

Cuando los chicos se despidieron de los indigentes lo hicieron cogiéndoles del brazo y los llamaron por sus respectivos nombres.

La chica del Samur Social dijo "...bueno Pedro, ya sabes, nos vemos mañana. Cuidate".

Y el indigente le dijo "gracias guapa".

Con esto pensé que no, que la juventud no está podrida, que hay ciertas personas que son mala gente, están mal informados, han sido mal queridos (que no mal nacidos), o como queramos decirle. Pero esto es aplicable tanto a lo jóvenes, como a los adultos y hasta a los mayores.

Pero sí puede ser que haya una parte de la juventud que sea imbécil como este cobarde que ahora argumenta que estaba borracho, que no se acuerda de nada y que no es racista. Aunque estoy convencida que este individuo no representa ni mucho menos a la juventud.

Yo me quedo con la inmensa mayoría de la juventud que hace labores sociales, que son respetuosos, inteligentes, imaginativos, sensibles, que odian el racismo y el maltrato, que cuidan el medio ambiente, que son cooperantes, que se comprometen con sus ideales..entre otras muchísimas cosas positivas

Para terminar con este tema que me revuelve las tripas, sólo espero que le caiga lo que le corresponde. No tiene ninguna excusa válida, ni siquiera que estaba borracho y no se acuerda de nada.

Porque si estaba borracho, se hubiera dado con la cabeza contra un asiento y no hubiera atacado dos veces a una niña.

Tengo la certeza que la juventud es fantástica y este tipo no me hará cambiar mi forma de pensar.

Yo quiero seguir recibiendo de ellos es energía, esa vitalidad, esa sensibilidad, esa creatividad y todo lo bueno que ellos tienen.

Si no pensara así vería el futuro muy negro y no quiero.

El guardián de los TROLL

Buenas, leyendo el periódico me acabo de enterar de esto (recordar que soy nueva y todo me sorprende) y me parece interesante compartirlo.

Más que nada porque yo soy "de respuesta rápida" y si me encontrara con uno de estos, seguro hubiera contestado...pero: ERROR.

Pero a lo que vamos...a los Troll.

Esa palabra me suena, aunque dentro de un contexto de películas de niños no?

Pues ya averiguaré.

Resulta que ese nombre se le da, al tont@ de turno, que se mete en los blogs para dar por "saco".

Digamos que lo que busca es "molestar a los bloggers" y a mi esta información me ha venido muy bien (porque yo me conozco :-).

Un párrafo a destacar de la noticia es: "...los troll buscan divertirse hasta molestar al blogger o desviar la discusión que se está manteniendo".

Pero según la noticia, insultar en el "blog" se paga, al menos eso está ocurriendo en algunos países y por suerte ya hay varias sentencias judiciales.

Os dejo el enlace por si queréis echarle un vistazo.

Insultar en el 'blog' se paga · ELPAÍS.com

Y ya sabéis...(esto me lo digo más que nada para mi misma), si alguien quiere fastidiaros, indiferencia.

Y por supuesto esto es perfectamente aplicable a otros órdenes de la vida :-)

Yo, por las dudas, dejo vigilando a mi felino.

lunes, 22 de octubre de 2007

Publicidad/marketing y el súper ratón

No es ninguna novedad que para vender hay que mentir.

Y sino llega a ser una gran mentira, será una mentirijilla de manera tal que uno diga, lo que el otro se supone que necesitas escuchar.

Antes de continuar confieso que conozco el tema de la publicidad/marketing no sólo por haberlo estudiado, sino porque trabajo dentro de él.

Pero como en todo, puedo equivocarme...o no. Pero yo cuento mi propia experiencia por algo mi blog se llama "Más difícil que envolver un triciclo", si no fuera mio se llamaría "Atardecer" o algo así pero no.

Cuando estudiaba publicidad nos decían "tenemos que provocar un impulso en la gente que está mirando el anuncio, que vea algo que le produzca deseo, deseo de tener eso". Y "eso" ya sabemos, puede ser una silla, un coche, una cuenta en un banco, una bebida...etc.etc.etc.

Digamos que el anuncio debe tener todo lo necesario para generar una necesidad puede que latente o puede que no. Si no está latente, hay que crearla.

Y al más puro estilo Barrio Sésamo...pongo un ejemplo.

En verano todos se supone que tenemos calor por eso los anuncios de bebidas tienen gotas de sudor, la gente está en la playa, hace calor, se muere de sed...etc.

Y se supone que ese anuncio lo que nos produce es unas ganas locas de saltar del sofá y engancharnos a la nevera en busca esa bebida refrescante que acabamos de ver en el anuncio.

Esto en cuanto a lo que todos podemos consumir.

También está el marketing del futuro. Quiero decir, si yo veo hoy un anuncio de un mega coche, por mucho que me estimulen a ello no tengo el dinero para comprarlo.Pero sí si algún día lo tengo, pensaré en comprarme ese mega coche.

Pensando en esto encontré por casualidad algo relativo a mi tan querido y cuidado triciclo y la publicidad.

Cuando lo leía, intenté ponerme en el lugar de mi madre, que se supone ha sido la persona que, en su momento, me compró mi triciclo.

Pero bueno, tengo que agradecerle a mi madre que me comprara mi triciclo porque me hizo feliz.

Y todavía hoy lo disfruto sólo que ahora, en modo "blog".

Esto es lo que dicen de mi medio de transporte preferido:

El manejo del triciclo requiere de una coordinación de las piernas y los brazos que poco a poco el niño va consiguiendo. Este fabuloso juguete que a todos los pequeños les encanta favorece la orientación espacial, la autonomía de sus movimientos, la motivación y la autoconfianza.

Pedaleando en el triciclo el niño descubre y explora su entorno y se siente orgulloso de ser capaz de conducir su propia “moto”.
En el mercado existen muchos modelos, desde los clásicos de metal hasta los más livianos con un manillar que permite a los adultos empujarlos cuando el niño aún no pedalea.

Si estás pensando en hacerle un regalo a tu hijo no dudes a la hora de escoger un triciclo.


Os puedo confirmar que esto, que es el motivo por el cual mi madre se supone me compró un triciclo hace ya milquinientostreintayocho años! no ha tenido los resultados que se suponía tenían que tener.

Y os detallo el porque.

* Se consigue coordinación entre piernas y brazos. Pues yo sólo coordino bien las piernas, soy muy torpe con las manos.

* Favorece la orientación espacial (?) yo me pierdo hasta dentro de mi casa!!!

* Autonomía de sus movimientos: pues será después de darte las primeras leches con el triciclo y que las rodillas te queden como el culo de un mandril!. Porque yo siempre me caía sobre las rodillas o de cabeza (tal vez por eso estoy así ahora!).

* Motivación?. Pues como no sea de salir pitando del punto de partida...y hacer la cosa un poco más divertida!

* Autoconfianza...dicen cualquier cosa!. O no? Que es un juguete leches! que no es nada más o sí?

* Su propia moto? Seguramente será porque el que vende triciclos también vende motos y ya está haciendo una base de datos de futuros motoristas!

Pero la publicidad, el marketing, la infancia tienen mucho en común. Una es una generadora de necesidades, el otro una herramienta para poder generar necesidades.

Y la infancia, algo que debería ser hermoso pero que también queda como algo "ilusorio" para los que al menos tienen buenos recuerdos. Yo tengo algunos buenos, como mi triciclo.

Cada día que pasa creo que tengo que "superar" mi infancia porque tengo un pelín de rencor hacia ciertas cosas que me dijeron de pequeña que tendría de grande y hasta ahora..... !

Pondré en la lista algunos personajes con quien creo debería reconciliarme, a saber:

1.- Walt Disney (y el amor perfecto)
2.- Papa Noel (y los regalos)
3.- Los Reyes Magos (los viajes a través del tiempo y más regalos)
4.- Los supersónicos (volar hasta otro planeta)

Aquí va un vídeo para que veáis que ya...estoy en el proceso.

Pero este es mi favorito y el único personaje con el que no estoy enfadada!

La maldición de la "sin cabeza"?

Tengo una gran duda existencial desde el sábado.

He recibido unos preciosos regalos de cumpleaños y entre ellos se encuentran dos tartas.

Una cibertarta, que me regaló mi nueva ciber amiga n-a-s-a con triciclo incluido, preciosa!

La otra, en vivo y en directo que estaba deliciosa.

Pero esta segunda me ha sorprendido.

Mi amiga la que me trajo la tarta tiene unos amigos en una pastelería y la nata era casera, o sea no era industrial. Y además de esto, tenía sorpresa.

En todo el medio de la tarta había una reproducción de una foto mía con la Museta, la gata de mi amiga. Y claro, me causó una primera grata impresión ver mi cara en una tarta.

Pero cuando tuve que cortarla para servirla me entró una especie de agobio.

Por donde cortar? Por mis piernas? Por mis pies? Por el cuello? No sé como explicarlo, puede ser una estupidez pero me sentí preocupada.

Intencionalmente o no (creo que sí) corté toda la tarta pero no corté "mi cara".

Cuando todos se fueron me quedó sólo un trozo de tarta que guardé en la nevera.

El domingo al levantarme dije, me como la tarta que ha sobrado.

Y claro, me encontré con mi careto otra vez y dije YO NO ME CORTO LA CARA.

Y me comí la tarta, no así mi cara/cabeza. Esa parte tan importante de mi cuerpo está sobre una servilleta sin saber que destino tomará.

No pienso comerla porque ahora esa parte que se supone es "comible" ya está más dura que un zapato, pero ahí se quedará.

Y que querrá decir esto? Que se han revuelto mis antepasados indígenas y me han destapado un sentimiento de superstición desconocida?.

No os riáis que tengo un grave problema ahora,. Tirar mi cara a la basura me da mal rollo. Comérmelo también. Entonces...que hago?

Me comí la tarta, me comí la casita de chocolate que llevaba de adorno, me comí las flores pero ni pienso comerme mi propia cara/cabeza.

Si alguien tiene alguna idea...no tenéis más que explayaros...acepto todo tipo de sugerencias!!!!!!!!!

Por favor que no quiero tener pesadillas ahora con que mi cabeza me persigue.....

Sin rastro...

Primer fin de semana en el que desconecto totalmente desde el viernes hasta el domingo, del tema laboral. Y esto es fantástico porque da igual que piense o no sobre como iría esta semana...esto lo aprendí con los previos de mi cumple.

Me ponga como me ponga, pasará lo que tenga que pasar. Y como una aprende las lecciones que le pone la vida, he decidido que lo que tenga que venir, pues que venga. Ni siquiera he mirado el correo de la oficina desde mi casa...porque dije nada, yo hasta el lunes, no quiero saber nada. Y lo conseguí.

Y anoche, antes de ir a desparramarme en mi camita, puse la tele. Y había tan poco, que puse una serie norteamericana (conste que no digo americana, porque América es todo un continente, no sólo un pedazo de estrellitas :-).

A falta de House, Anatomía de Grey y 5 hermanos...me quedé con "Sin Rastro".

Y la estuve viendo un rato pero dije, yo no tengo ganas de comerme la cabeza pensando si la persona que están buscando, está viva, está muerta, o sencillamente nunca se sabrá. Por lo que dije, mira, yo mejor me duermo porque sino, encima (y como los niños) luego tengo pesadillas.

Dido no paraba de jugar y tuve que cerrar la puerta del dormitorio para no seguirle el rollo porque sino, me daban las tantas.

Y soñé cosas raras.

Sueño 1: Se me caía un diente (?) Y claro, entraba en un ascensor con gente y yo, no quería reírme porque imaginaros la gracia, para los demás claro. Pero no era como el "risitas" era un diente de un costado y me quedaba con el en la mano intentando pensar "porque cojones se me habrá caído...".

Más que desesperación era extrañeza.

Sueño 2: Soñé con un tsunami controlado (y si, yo soy así de exquisita para soñar...si Freud levantara la cabeza me utilizaría de conejillo de indias!).

Estaba dentro de una habitación con un hombre(?), pero como ni en sueños consigo al hombre ideal (bueno ni al NO ideal :-) estábamos sentados en una cama hablando...que manera de perder el tiempo, HASTA EN SUEÑOS.

De pronto, por los inmensos ventanales veo venir a un tsunami...que como no lo he vivido nunca (gracias a dios) lo asocio sólo con mucha agua que viene de pronto. Y me asusté!!!!!!!Y yo, como tengo pánico a las aguas profundas, claro, me acojoné. Y lo primero en lo que pensé fue, tengo que rescatar a Dido.

Y entonces una vez rescatado mi peque, los 3 (el hombre, mi gato y yo), nos quedamos sentados en el borde la cama viendo pasar por la ventana esa mortal cantidad de agua. Lo bueno era que si bien lo veía pasar, no entraba donde yo estaba, guay no?

Esta mañana me levanté y me acordé de los dos sueños y digo...que mal tengo la cabeza no?.

Y dije no, bueno, depende, y que de depende, de según quien lo lea/escuche no?.

Según los que saben (pido perdón a mi gran hermana del alma, mi amiga de toda la vida, psicóloga ella...negra te amo!) los sueños pueden significar dos cosas:

* Soñar es un proceso mental involuntario en el que se produce una reelaboración de informaciones almacenadas en la memoria, generalmente relacionadas con experiencias vividas por el soñante el día anterior.

* Según Freud las emociones enterradas en la superficie subconsciente suben a la superficie consciente durante los sueños. Lo que significa que recordar fragmentos de los sueños pueden ayudar a destapar las emociones y los recuerdos enterrados.
Freud decía que los sueños son una forma de realizar deseos y que muchos deseos son el resultado de deseos sexuales reprimidos o frustrados. En su opinión, la ansiedad que rodea dichos deseos hace que algunos sueños se conviertan en pesadillas.


Resumiendo, tengo una mezcla de armonía por un buen fin de semana compartido, con alegría, amor,y optimismo por un lado.

Por el otro, los problemas laborales, amorosos, etc. siguen por ahí aunque los haya esquivado un par de días.

Además pensé, que será del hombrecillo W?

El sigue sin aparecer. Y vale, ya dijimos que eso, era bueno, era bueno, era bueno, pero me sorprende. Para el las "fechas son importantes"....pero bueno, no pasa nada, ya no...PASA NADA.

Y llegué a la oficina pensando (no esperando...o sí?), me encontraré con un mail de "felicidades atrasadas"? Y no.

SIN RASTRO.

domingo, 21 de octubre de 2007

El Arbol Rojo

Buenos días....me acabo de levantar!.

Una vez realizados todos los rituales correspondientes, Dido, té pero hoy con el resto de la tarta de ayer que estaba buenísima (conste que a mi, no me gustan los dulces mucho pero este caso es excepcional...está buenísima!) etc. enciendo el ordenador.

Lo primero que veo es un mail y era de J, mi sobrino mayor.

Era el único que me faltaba (aquí no cuenta el tonto de turno que ya todos conocéis) quiero decir que de los de "verdad" el único que faltaba era él, mi niño grande.

Y ya sabéis que digo mi niño aunque sea un pedazo de maromo de 23 años a punto de cumplir 24. Y se acordó anoche, sólo que me escribió a las 23.15 hora argentina y claro yo aquí estaba más dormida que una zapatilla.

Así que, buen comienzo de domingo.

Leyéndolo, me dio ganas de compartir con él, uno de mis preciosos regalos de ayer: un libro fantástico de como no, de mi gran amiga dosdedos.

El anda, en una búsqueda en la que alguna vez andamos todos, algunos siempre, algunos a veces. Pero le conté que a mi también me pasa eso y supongo que también le pasa a millones de seres humanos en el mundo. Y que buscamos? Pues la eterna "búsqueda de uno mismo".

La diferencia en que te pase a los 20 o a los 40 es que de mayor, ya sabes que eso, es sólo eso, una búsqueda permanente y no tiene porque tener una encuentro/respuesta.

Es algunas personas, sencillamente es una forma de ser. En otras, es un camino sin más.

Y en algunas, ni siquiera existe ese cuestionamiento. Pero en mi familia no sé porque tenemos esto de pensar tanto en quien soy, a donde voy, que tengo, que he perdido y cosas así.

Estará en los genes? O tal vez el hecho de ser hijos o nietos de inmigrantes nos hace estar en permanente "búsqueda de la identidad".

Pero él, todavía está en eso y está tratando de descubrir quien es, cree no saberlo.

Pero yo sí sé quien es.

Es un ser maravilloso, inteligente, creativo, vanguardista, dulce (aunque no se deje), lindo como nadie (alto, esbelto :-) seductor, bondadoso, tenaz, profundo, y además está en constante búsqueda.

El día que se de cuenta lo que vale, lo perdemos de vista :-).

El mail comenzaba con
Querida tía:
Con motivo de tu cumpleaños paso a redactarte esta breve nota afectiva: TE AMOOO!!!!


En respuesta a su mail, le conté sobre el libro que había recibido, un libro precioso de cuentos para niños/adultos que tiene un mensaje claro y vitalista que hace referencia a (ciertas veces) la pérdida de ilusión y (casi siempre) el reencuentro con la esperanza.

Además de un sencillo mensaje el libro tiene unas ilustraciones preciosas.

El libro se llama "El Árbol Rojo".

El texto dice esto:

A veces el día empieza vacío de esperanzas
y las cosas van de mal en peor
la oscuridad te supera
nadie entiende nada
el mundo es una máquina sorda
sin sentido ni lógica
a veces esperas
y esperas
y esperas
y esperas
pero nada ocurre
y entonces todos tus problemas llegan de golpe
ves pasar de largo cosas maravillosas
los más espantosos destinos resultan inevitables
a veces no tienes ni idea de que debes hacer
ni de quien se supone que eres
ni de dónde estás
y parece que el día va a terminar igual que empezó
pero de pronto ahí está delante de ti
rebosante de color y vida
esperándote...tal como lo imaginaste.


Y como es precioso, quería compartirlo además con todos, ya que todos habéis colaborado para que este cumpleaños haya sido uno de los más bonitos de mi vida...y eso que ya llevo algún trecho andado...

Día de la Madre en Argentina


Ciber amig@s españoles...en Argentina hoy domingo 21 es el día de la Madre.

Y la única ciberamiga (por ahora) mamá que conozco de allí es Ivana Carina y su blog es Weelchair Rules, así que ya sabeís, podeís ir a visitarla a la Patagonia un ratito y seguro la hareis muy feliz.

sábado, 20 de octubre de 2007

Mi día feliz!

Que buen día he tenido hoy...será que estaba previamente tan triste con la llegada de este día que cuando llegó...toda esa sensación se invirtió y estoy muy contenta.

El día comenzó así:

00.01 hs. Llamado de amiga dosdedos. Mi gran amiga.

00.25 hs. Post de mi ciberamiga Carlota. Luego de ese post me metí en el suyo y la divina había puesto algo especial para mi y claro, menos mal que no llevaba rimel, porque me hubiera quedado la cara hecha un cristo, porque me emocione.

01.30 hs. Llamada de mi amiga/hermana desde Sevilla.

04.15 hs. Llamado de mi hermana desde Argentina que allí evidentemente eran las 00.15 hs. pero yo casi no llego a cumplir los años porque no me maté al saltar de la cama (del susto) de milagro. Pero me encantó que me llamara porque es la primera vez que lo hace, siempre soy yo la que llamo y me encantó.

06.00 hs. Dido me despierta pero de manera rara, no como siempre para jugar sino como que le pasaba algo. Yo dormida, no le hice mucho caso pero me desperté. Me volví a dormir y escucho que está vomitando. Me levanto y efectivamente, ha hecho su primer vómito pero sólo era jabón porque anoche se metió como le gusta hacer siempre a la bañera y me acaba de duchar. Y antes de dejarme que limpie, se tomó ese agua...y claro, el pobre vomitó. Pero lo gracioso es que se asustó. Miraba el líquido en el suelo y se agachaba como si fuera a atacarlo(!). Entonces le di mimos, le dije que no pasaba nada y me volví a la cama.

10.00 hs. Sms de una amiga desconectada. Hace 2 meses que no hablamos porque estamos enfadadas o algo así. Su mensaje era de felicitación y de alguna manera, para que todo se solucionara. Y como yo alguna vez también me he equivocado con alguna amiga, pues le agradecí el mensaje, como si aquí, no hubiera pasado nada.

11.00 hs. Llamado de mi amiga MN que como su gata está enferma no me saludó porque estaba preocupada y como se va de vacaciones, le dije que me la dejara a mi y así se irá más tranquila. Tiene una gata divina siamesa que tiene 10 años y juega como si tuviera 3. Ya veremos como se apaña con Dido aunque es bueno que el se relacione con los suyos. Así que ejerceré de tía de la Museta durante 15 días.

12.00 hs. Floristería. Fui a comprar margaritas blancas y liliums rosas. El señor que me atendió me regaló, sin saber que era mi cumple un girasol y me dijo, el girasol te dará suerte. Le dije muchas gracias, le conté que era mi cumple y me dijo felicidades, ya tienes un regalo más.

12.55 hs. Llamada de mi querida amiga mujermaravilla. Un sol como el de hoy!.

13.00 hs. Llamado de mi amigo/hermano de Sevilla. Con el había una panda de argentinos y sevillanos amigos, así que canción de cumple por teléfono.

13.30 hs. Entro a mi blog y veo todos los saludos...Feliz como una perdiz que estoy hoy.

13.45 hs. Llamado a Argentina. Mi sobrino Ber que estaba durmiendo se acuerda y me dice FELIZ CUMPLE TÍA...viste, me acordé sin que nadie me dijera nada! Divino. Luego hablé con mi mamá y también se acordó y me saludó. Faltan Juli y Paula pero seguro hablaré con ellos mañana, DÍA DE LA MADRE en Argentina y estarán todos juntos.

14.00 hs. Otra vez llamado de mi amiga MN que, se había dado cuenta que no me había saludado. Pero le dije que no pasaba nada, que la entendía porque tenía a la Muse enferma y entonces, no se acordó y es normal. Los que amamos a los animales cuando están malitos, pues como que todo se centra en ellos y eso, está bien. Así que feliz cumpleaños de mi amiga.

14.30 hs. Mi hermana vuelve a llamarme porque ha sabido como hacerlo desde su celular/móvil y encantada quería escucharme ahora, más despierta.

15.00 hs. Despierta Argentina! Mi "negra" me mando un mail.Somos amigas desde hace más de 30 años así que no puedo decir más que es mi hermana del alma.

15.20 hs. SMS local de mi vecina que junto con su niña, me dicen FELICIDADES CHAVAL ITA!

16.00 hs. Sigue Argentina al frente, "la b" me escribe, está como un cencerro pero igual, se acordó. Otra amiga de la adolescencia.

16.15 hs. Mensajes de felicitación de El Corte Inglés, de la peluquería, de lugar de los Masajes, así me gusta, afianzando clientes jajaja.

17.15 hs. Y llegan mis amigas, esto parece la consulta del ginecólogo, todas mujeres! Con dos excepciones, un nuevo amigo argentino que acaba de llegar a la madre patria (que entre dosdedos y yo ya nos "lo hemos apropiado" bajo nuestras alas de protección), y Dido.

18.00 hs. Llamada de mi gemela sevillana y del sevilla. Con su acento andaluz me deseo feliz cumple. Otra amiga estupenda.

19.15 hs. Tercer llamado de mi hermana pero habla mi sobrina P y me dice´"hola tía feliz cumpleaños, te amo" Y yo, derretida, con mi niña!

23.00 hs. Se van todos los amigos pero me dejan un montón de regalos preciosos, una tarta con velas (hace años que no tengo una tarta con velas!!!!), plantas, un libro precioso de cuentos para niños/grandes, un juego de té (con su té rojo, su azúcar moreno en cristalito, su tetera, sus tazas), una fondeau con frutas y los cacharritos para hacerlo, una tarjeta preciosa.

00.15 del 21 de octubre. Ultimo llamado desde Argentina, mi primo del alma, su mujer y sus hijos...FELIZ CUMPLE con acento argentino.

Y así termina mi día de cumpleaños.

Nadie ha faltado, todos los que me hubiera gustado que me llamaran/escribieran/saludaran, lo han hecho.

El que sabía que no iba a llamar no lo ha hecho, pero por suerte, estaba dentro de las previsiones y agradezco que así haya sido, me hubiera cortado el rollo y yo, no quiero estar estos días en "modo hámster".

Así que gracias a todos por haberme hecho feliz.´

Ahora, cansada pero contenta me voy a acostar.

Hasta mañana. Insisto...GRACIAS!

viernes, 19 de octubre de 2007

Feliz, feliz en mi día!


Bueno bueno, por fin ha llegado el que parecía...un terrible momento.

Y por suerte, no lo ha sido.

Hoy es mi cumpleaños.

Las últimas semanas no quería que llegara este momento, pero me he dado cuenta que eso, era una soberana estupidez.

Soy una mujer adulta, con muchas cosas buenas y con muchas por mejorar. Y tengo mucho por lo que estar contenta.

El pensar que este era un día terrible ha sido además, una pérdida de tiempo.

De todas maneras...iba a llegar y eso, es bueno.

Este año ha sido especialmente duro para mi en lo laboral, personal, salud, pero sigo aquí, luchando para conseguir estar mejor y poco a poco, lo voy consiguiendo en todos los aspectos.

Lo más duro de este año ha sido perder a mi Kiri, pero ella me mandó a Dido. Y el peque, ha llegado para ayudarme a superar la tristeza de la pérdida.

En lo laboral, estoy haciendo lo que puedo y cuando no pueda más, cierro el chiringuito y me pongo a vender pipas si hace falta. Pero si las cosas no me salen bien, no será porque no lo he intentado.

Sobre lo sentimental, si bien he seguido girando cual hamster en su ruedita, estoy en el camino de salir de ahí. Lo que no me hace bien, no me hace bien y tengo que repetirlo muchas veces. Y seguro que conseguiré cerrar ese capítulo.

En cuanto a mi salud, nada, tengo que ayudar a mis cervicales a que no se fastidien más de lo que están pero con un estupendo tratamiento de rehabilitación, más masajes y ejercicio (TENGO QUE HACER EJERCICIO) pronto, estaré estupenda.

Y pese a todo esto, he hecho un balance de lo que tengo y lo que no tengo.

Y el resultado es estupendo.

Tengo amigas maravillosas no muchas porque yo soy de poco pero bueno, pero valen lo que no está escrito.

Mi familia está bien y aunque lejos, los sigo teniendo a todos y eso, es de agradecer.

Y encima, ahora hasta tengo ciberamigas: muchas gracias por aparecer en mi vida y hacerme reír y sentir que hay mucha gente por ahí que vale la pena.

Y que bueno que podamos seguir encontrándonos.

Así que este día me lo voy a pasar estupendamente.

Me he hecho pocos regalos pero los disfrutaré mucho. Me he regalado la canción de Luz Casal, he encargado sandwiches de miga argentinos para mañana, y me he comprado una botella de vino blanco para compartir con mis amigas.

Además, mañana cuando me levante, me compraré flores para poner bonita mi casa y me compraré algún libro que me alimente el espíritu y ya está.

Y de los amigos, ya he recibido mi primera llamada a las 00.00 hs. de mi amiga dosdedos que se puso el despertador para saludarme...no es divina?

Ahora me voy a dormir porque sino mañana, no me dará tiempo de arreglar la casa y preparar todo para la tarde, para cuando lleguen a las 5 mis amigos.

Que sepáis que he nacido a las 10.15 hora argentina por lo que hasta las 15.15 hora española, no habré nacido :-)

Día Contra el Cáncer de Mama




Mujeres: A informarse y a cuidarse!
Hombres: Cuiden a sus mujeres!

Luz...

En vísperas de mi cumpleaños, me hecho mi primer regalo.

Me he regalado esta canción, que tiene una letra preciosa, sencilla, pero que llega al corazón.

Esta canción nos anima a que pese a todo, y contra todo, siempre hay que ir en búsqueda de la felicidad.

Y como es tan bonita pese al duro momento en que fue escrita me ha dado ganas de compartirlo con mis compañeros de pedaleo que cada tanto, me visitan y yo a ellos.

Si la soledad te enferma el alma
si el infierno llega a tu ventana
no te abandones a la calma/cama
con la herida abierta
mejor olvidar y comienzas una vida nueva
Y respira el aire puro
sin el vicio de la vida
si un día encuentras la alegría
de la vida
se feliz
se feliz
se feliz
se feliz
Con los colores de la mariposas
vuela entre las luces de la primavera
Si te imaginas
que la lluvia te desnuda,
juega en los mares que despiertan a la luna
y se feliz
se feliz
se feliz
se feliz
Si un día encuentras la alegría
de la vida
se feliz
se feliz
se feliz
se feliz
Si la soledad te enferma el alma...


Aquí pueden escucharla:
http://www.luzcasal.es/

Y aquí pueden leer el comentario oficial que ha hecho Luz Casal, es muy conmovedor pero optimista.
http://www.luzcasal.es/home_es.html#

jueves, 18 de octubre de 2007

Me persigue un martillo


Y no, no soy "Thor y su martillo mágico"...ya quisiera yo tener uno así, mágico.

Nota informativa:
Thor dios de los vikingos según la mitología pero más conocido como el superhéroe de las historietas de Marvel
.

De verdad, voy a bautizar este año 2007 como el año del martillo o herramientas que producen ruidos similares.

Desde hace 5 meses mi edificio (bueno no es mio...se entiende no?) o sea mi casa, está en obras.

Lo he contado en algún post (como el del andamio que me puso histérica) pero la obra de mi casa es la más larga después de la del Escorial que ha existido.

Por suerte, parece que están a punto de acabar las obras exteriores y ni pensar quiero en las interiores pero digamos que las más ruidosas, como martillar, romper, lijar, etc, ya han pasado.

Y esto me permitirá volver a la tranquilidad de mi terracita, tomando el sol como lo hacía mi amada Kiri, hasta su penúltimo día.

Pero además de eso, lo que más hecho de menos es el silencio.

El que no haya obras además, me permitirá dormir hasta cuando yo decida, 8, 8.30 o 9 según tenga organizado mi día y no a las 07.50 hs. de la mañana cuando los obreros llegan súper despiertos a la faena.

Esta mañana por ejemplo, me despertó Dido a las 9 rascando la puerta de la habitación con un nuevo lloriqueo que ha aprendido ultimamente y que sabe, le da buenos resultados.

Eso significa que había silencio. Bien pensé, se ha acabado el martilleo constante.

Salgo a la calle y me encuentro con una nueva obra, dos portales más adelantes del mio y digo ala, que bien, otros meses de lo mismo, pero como tengo un día optimista pensé que vale, habrá ruido pero un poco más lejos de mi casa, no en mi oreja.

Voy al banco y de paso me encuentro con un lugar de Masajes a 1000.

Y como me gustan los masajes terapéuticos, shiatsu, reflexología y lo que me pongan...me paré a mirar el nuevo sitio.

Por lo general yo tengo mi fisio de toda la vida para cosas del cuerpo, cervicales y mis historias. Pero cada tanto me gusta darme uno para el alma o los puntos energéticos...

Y un agradable chico me dice que, me regalan un masaje para que pruebe el nuevo centro y yo que llevo varios días con mis habituales dolores de cervicales entré cual niño que le regalan una entrada para un parque de atracciones.

El sitio era agradable y estaba en silencio...y dije que bueno, que tranquilidad, que bien.

Me siento en una de esas sillas ergonómicas y apoyo mis mejillas para disponerme a babear en cuanto me pusiera una mano en el hombro.

Y en ese momento, en que yo estaba con mi mente volando por Indonesia, comienza un martillo a darle a la pared.

Y dije no me lo puedo creer y dice el masajista, sí son los vecinos que han empezado ayer la obra.

AYER... no podía yo haber pasado antes de ayer por aquí??????

Pero nada, mi mente me decía, relájate, dejate llevar por este estupendo masaje gratis....Y así estuve 15 minutos, luchando para que mi mente se alejara del martillo y que los dedos de este simpático chico continuaran su labor.

Vencí. Babee y me fui agradeciendo el regalo y pidiendo el teléfono para volver en cuanto pueda.

Llego a la oficina, que por lo general es un reducto de paz y tranquilidad con unas vistas que relajan hasta a un hiperactivo...y digo bien, paz.

Y nada más lejos de la realidad...tengo al parecer un nuevo vecino que como no, está martillando en este mismo momento.

PERO QUE PASA CON LOS MARTILLOS...los regalan?

Bueno, yo seguiré intentando no escucharlos y deseando que se haga realidad volver a tener un poco de paz y silencio.

El silencio...que agradable es cuando uno lo necesita y lo escucha.

Limpiar no es sano...y no lo digo yo!

Estaba yo anoche en mi casa haciendo la única cosa que me gusta de las tareas de la casa: planchar, y de pronto escucho una noticia que confirma una de mis teorías surrealistas.

Planchar es algo que he recuperado hace poco porque no me preguntéis como, pero estuve años sin plancha.

Evidentemente, la ropa que tenía no necesitaba plancha y como tengo terracita, mi ropa se secaba al sol y al parecer hasta se planchaba sola (misterios de la naturaleza).

Este año y como tía que soy, tuve a mi sobrino Juli en casa durante varios meses y entonces, compré una plancha porque entendía que ese elemento debía estar en un "hogar".

Hice bien, porque mi sobri planchaba y planchaba sus camisas como loco, contento con la plancha nueva con su correspondiente tabla de planchar.

Cuando era pequeña, me gustaba planchar. Veía a mi madre haciéndolo y me relajaba.

Tal vez el movimiento rítmico, derecha a izquierda, izquierda a derecha me adormecía o me idiotizaba, no lo sé. Pero me gustaba.

Un día le dije a mi madre que quería planchar y entonces me subió a un banquito y me dio un pañuelo para que lo planche. Y como era de esperar, la líe.

Se me cayó la plancha encima del pie y llevo desde entonces una hermosa "marca de guerra" en un dedo de mi pie derecho.

Pese al susto, yo seguí considerando planchar como algo relajante. Y ahora que he recuperado esta actividad doméstica, tengo la misma sensación, es relajante.

Y como digo, mientras lo estaba haciendo anoche, escuché en la tele que decían que: "el uso continuado de aerosoles domésticos como limpia cristales, limpia muebles, etc. pueden producir graves afecciones respiratorias incluido el asma, a las amas de casa".

Una señora contaba que, estuvo a punto de morir asfixiada. Decía que, durante años se ponía malísima cada vez que limpiaba (todos los días) y nadie sabía lo que le pasaba.

Le hicieron varias pruebas pero no daban con la causa de su malestar, hasta que descubrieron lo que le pasaba.

Y ahí descubrieron que usar a diario esos productos es perjudicial para la salud.

Y el cielo se abrió ante mi. Yo que odio todas las tareas del hogar (salvo mi plancha adormecedora) dije: yo, evidentemente, no moriré por limpiar.

Digamos que mi teoría sobre que limpiar la casa todos los días es lo más ingrato y aburrido que existe...ahora hay pruebas médicas que dicen que es insano.

Y yo estoy muy contenta porque siempre he creído que, no era buena ama de casa, ahora se que soy una visionaria :-).

Pese a todo lo anteriormente dicho quiero confirmar (para que no haya confusiones ni dudas al respecto) que mi casa, está limpia..no me quedan más vemoles...pero alegría lo que se dice alegría no me produce esta obligación.

Quien avisa no es traidor, así que ya sabéis...!!!!!!!!!

miércoles, 17 de octubre de 2007

Compro ilusiones o vendo decisiones?

Flotando en una nube de gente dudé, por un instante, que tuviera los pies en la calle San Jerónimo, en la puerta del Sol.

Con mi botellín de agua mineral para hacer de mi almuerzo a las 5 de la tarde con un contramuslo de pollo frito, algo más sano, caminé desde la oficina hasta Apli, las etiquetas que tenía que comprar.

Mientras el centro de la ciudad bullía yo iba ensimismada en mis cosas y rodeada de tanta gente pensaba, estoy más sola la que "la una".

Pero no era un pensamiento pesado, era una realidad que algunas veces siento pero que he aprendido a llevarlo.

Lo raro es que realmente, no estoy sola, tengo amigas fantásticas, pero mi pensamiento era sobre el amor.

Y desde esta mañana, tengo una gran duda que da vueltas en mi cabeza.

Las decisiones cuando se toman hay que respetarlas?

Yo creo que depende de como se tomen no?

Si son meditadas o son la única opción válida, entiendo que si.

Pero sin son tomadas impulsivamente también?

Y cuando es una mezcla de cada una de ellas...como se hace?

La decisión que tomé la semana pasada -otra vez-sigue vigente.

Pero mientras más convencida estoy de que este ser no me hace bien, más hecho de menos escucharlo.

Muchas veces dije lo que dije la semana pasada y siempre pasa lo mismo. Siempre vuelvo para atrás porque escucharlo me da paz.

Me hace reír, me escucha, me aconseja pero no hay más.

Cuando tomo la decisión (ya he pasado por esto en otras ocasiones) me siento segura porque por fin, termino con esta historia.

Pero cuanto más pasan los días, más vuelvo para atrás.

Y atrás con el ser en cuestión, no tengo mucho compartido si pensamos en una pareja "normal", pero me alegraba lo días, las tardes, la vida.

Y la pasión, pero esto será suficiente?

Escucharlo me tranquilizaba el corazón aunque yo sentía que no era suficiente. No siempre era suficiente, a veces, sí.

Intenté no pedir más de lo que ofrecía pero me engaño a mi misma aceptando eso. Yo sí quiero más, quiero que me coja de la mano y camine conmigo un poco, sólo un poco. A veces necesito esto.

Me creé un personaje a "su medida" y ya me estaba quedando pequeño. Porque usar ese traje, era como aceptar que me merezco solo eso y no es así, yo merezco más.

Pero muchas veces he pensado que si perdía esto, me quedaría sola sin alguien a quien amar, a quien esperar, a quien contarle mis cosas. Pero no debe ser bueno si esta historia me hace sentir soledad.

Y no tengo miedo a la soledad, yo soy feliz haciendo una vida en solitario pero ultimamente siento que necesito un compañero. Por supuesto no busco al príncipe azul que ya todos sabemos que no existe pero sí a alguien que me acompañe.

Estoy un poco cansada de todo siempre, hacerlo sola, con mi propio esfuerzo, con mi propio riesgo, con mi única fuerza.

Y también me da miedo que estar tanto tiempo sola me haga perder la costumbre de compartir. Y eso, sí que no lo quiero.

Así que en eso andamos. Pasan los días y si bien hace poco que no lo escucho, ya me falta. Pero no daré un paso atrás, ya se encargará él de hacerme ir para adelante cuando deje de hacerse el ofendido.

Pero yo que soy muy de "yo puedo sola" a veces necesito cariño y si tengo que pedirlo mal vamos.

Cuando uno se mete en una relación que no tiene futuro por sus circunstancias porque luego pide futuro? Y el futuro importa?

Realmente el futuro no existe, sólo tenemos el pasado y el presente pero porqué pensamos tanto en el futuro?

Deseo que pase el tiempo, que no me llame, y que al igual que el año pasado, se olvide de mi cumpleaños. Y al mismo tiempo, deseo todo lo contrario.

Siento que pedaleo para adelante y luego, para atrás. Y como todos sabemos, para adelante se va a algún sitio. Para atrás o bien te quedas en el sitio o bien retrocedes. Pero una vez más y como siempre digo, yo hago lo que puedo.

Y hoy hablo de esto porque ha venido un comercial a verme a la oficina vendiéndome los espacios que tiene para tal y cual cosa y era guapo.

Mientras él me hablaba yo olía su perfume un poco dulce para mi gusto, pero estaba correctamente vestido, era agradable y tenía una bonita sonrisa. Y claro, como no, es su disfraz, es vendedor!

Todas estas características me hicieron recordar al ser en cuestión.

Y pensaba...claro, el mio también es un vendedor, pero de ilusiones.

Pero yo necesito cada tanto un poco de realidad.

YO NECESITO.