Barrrrrrrrrrrrrrrrrrça!!!

Felicitaciones para el Barça por el triplete.

Que partido!.

Soy argentina y me gusta el fútbol...no el dominguero, sino...el de los grandes partidos como el de hoy.

Futbolísticamente hablando a nosotros los argentinos...todo lo que sea inglés...nos cae mal. Por lo tanto...yo quería que pierda el Manchester -visceral que es una-.

Por lo tanto hoy mi barrio y yo festejamos que el FC Barcelona haya ganado.

Lo de mi barrio...dicho así es precioso...pero es raro...vivo en Madrid...y ya sabemos, el Barcelona es el eterno rival..pero se nota que al menos para algunos de mis vecinos, cuando alguien juega bien y se lo merece...hay que felicitarlo. Y eso...me gusta.

Yo claro, barro para casa...y digo que parte de este triunfo es ARGENTINO...porque en este partido había mucho argentino.

El mejor el gran Messi y Tévez que es un bruto el pobre...pero es compatriota aunque juegue en el Manchester.

Así que yo...FELICITO AL BARCELONA!!!.

PD: GOLAZO DE MESSI.

Comentarios adicionales:

Que bueno estaba el árbitro suizo.

Que bueno que está Guardiola.

Que pálidos son los ingleses.

Que mal perder tiene el portugués Cristiano Ronaldo...!!!. Pobrecito...que vaya a llorar a Fátima!

Mi estudio morfológico

Recorriendo anoche el espejo he visto cosas raras en mi cabeza.

El no tener pelo ayuda mucho a hacer un estudio morfológico de uno mismo...cosa que, en otro momento de mi vida no hubiera podido hacer.

Pero hay que aprovechar lo que hay y así...conocerse a si mismo...morfológicamente hablando.

He recuperado una foto -adjunta está- de mi, o sea yo...cuando era bebé. Y oh! casualidad...estoy ahora...igualita en lo que a pelo y otras cosillas se refiere:-).

Bueno, hay pequeños detalles que me recuerdan que hay varias décadas de por medio, como por ejemplo el vestidito de bebé, los patucos, una pulserita con mi nombre, la foto en blanco y negro, entre otras.

La parte estupenda es que sigo teniendo la misma sonrisa, sólo que ahora, tengo dientes...y disfrutemos de ello porque como está el tema...nunca sabré que puedo perder:-(.

Es broma...los dientes no se caen con la quimio...si...muchas cosas que no detallaré...pa´que?.

Sobre mis ojos...siempre me han gustado, para que nos vamos a engañar.

Según yo....tengo mirada "chispeante". Sí lo sé es una horterada lo que he dicho pero mis ojos hablan mucho. Los muy jodios me delatan...dicen los que me conocen... que son...muy expresivos.

Y ni hablar de lo coqueta que estoy en la foto...con un anillo en el dedo ese de "atomarpor...". Y eso lo sigo manteniendo, soy coqueta pese y contra todo.

Pero lo que hay que destacar de mi morfología craneal...son mis orejas.

Antes debo contar que mi amiga/hermana A...que me quiere como es obvio...y mucho, me dijo que "yo tengo una cabeza muy bonita y redondita". Es un piropo que por suerte hasta este tiempo no he necesitado escuchar...pero me gusta.

Pero lo de las orejas...es raro. Tengo orejas grandes!!!.

No sé...yo me las veo grandes en comparación con la cabeza...o será que tengo la cabeza grande?

Cualquiera que sea la respuesta...es increíble como de pronto uno puede retroceder muuuuuchos años y verse...como cuando nació.

Convengamos que no estoy igual, pero morfológicamente...sigo siendo igualita.

Lo que se ha modificado es...la vida...que pasa por todos y por todos lados.

Pero que bueno que yo pueda hoy hacer mi propio estudio morfológico.

Resultado del mismo: Me gusto:-)

PD: Tercera quimio pasaba como una reina, sin ningún efecto secundario. Esto marcha en buena dirección...y el triciclo por esa senda me lleva.

Oda al jamón

Según el título del post...este podría parecer un blog gastronómico...pero que va!!!.

Hoy, regreso al blog después de un tiempo de viajes de amor y alegría en familia, quimioterapias y malestares afines, caídas de pelo y fuerza para recordar que esto sólo es un bache en el camino, etc... para confirmaros algo muy importante.

Esta semana pasada fue un poco durilla y estuve en cama varios días y la comida no me sentaba bien.

Cualquier cosa que comía y/o bebía me caía mal y ya me estaba preocupando porque toda mi alimentación es sana 100% desde hace ya varios meses. Y entonces, estuve dos días sin comer y eso...como es lógico me hacía sentir débil.

Pero ayer, encontré la solución a todos mis males.

Luego de una charla con la psicóloga de la Asociación Contra el Cáncer, salí con las cosas claras tanto mentalmente como alimentariamente.

De pronto y como por arte de magia...sentí un apetito voraz.

Pero no quería cualquier cosa...tenía clarisimo que quería...una barrita de pan con tomate, aceite de oliva virgen y jamón serrano.

Entré a un bar de la zona y que disgusto...no tenían jamón...y dije...en España??? Un bar que no tiene jamón?. Pues nada...me fui.

Me encontré de camino con otro bar y pensé...este sí...este debe tener jamón...SEGURO.

Me acomodé en la barra y un camarero muy correcto se me acercó y me preguntó que quería.

Le dije "un té con miel por favor y una barrita tostada con aceite de oliva, tomate y jamón serrano".

El señor me miró y me dijo algo terrible "...no tenemos jamón serrano!".

Y aterrada dije "pero como que no? y eso que está ahí que es?".

Y el gentil camarero me contestó "...eso es jamón ibérico!!!".

Y dije PUES VALE MUCHO MEJOR.

Esperé 4 minutos, mi pan se tostó, mi jamoncito fue cortado con cuchillo, el tomate humedeció el pan, mi té fue servido mientras yo, a la distancia disfrutaba con aquel protocolo alimentario.

Se me hacía agua la boca...y pensé...no me hará mal después de 2 días de no comer en condiciones esto?. Pero no pude responderme, el camarero se acercó con el jamón ibérico rosadito, clarito, tierno, oloroso...y yo me olvidé de mi pregunta.

Comencé a comerlo y sentí que todos mis problemas habían desaparecido.

Cada mordisco iba acompañado de un ritual que consistía en...cerrar los ojos y disfrutar como si estuviera en las Islas Seychelles junto a George Clooney tomandome un Martini mientras un mulato (bueno oyes...que son mis fantasías) me hace un masaje en la espalda. Pero esta fantasía no ha podido superar la delicia que sintió mi paladar. El jamón era mucho mejor que ella...que la fantasía.

Tanto estaba yo disfrutando -y se notaba- que el camarero me miró y se rió y le dije ESTA BUENÍSIMO!!!.

Moraleja...el jamón ibérico se merece una oda pero como no yo soy poeta...sólo dejaré constancia que...ante cualquier mal del cuerpo o del alma...nada como un buen jamón. HE DICHO.

Sopa de letras

Me he hecho adicta a la...sopa de letras!.

No hay nada mejor que...comenzar las cosas para poder valorarlas en su justa medida. Y he comprobado que las esperas...han sido más terribles que la propia realidad.

Y como han sido 3 semanas esperando para comenzar mi tratamiento...mi hermana para que mi mente estuviera "entretenida" en otros asuntos...me ha inducido con mucho acierto...en el mundo de las palabras cruzadas y sopa de letras.

Reconozco que me gusta mucho más esta última...las palabras cruzadas me cruzan el cerebro y yo no estoy para esas cosas.

Así que a mi primera sesión de quimio fui...con mi librito de sopa de letras a esperar mi turno. Para mi desgracia...tenía hora a las 09.30 hs. y comenzó mi tratamiento a las 12.30 hs. por lo que terminé el libro de la "sopa de letras".

El susto a lo desconocido terminó siendo un sillón con unos sueros que se introducen en tu cuerpo y mejor no pensar que es.

Aunque yo y por defecto profesional ya sabía absolutamente todo lo que entraría en mi cuerpo (Internet que me ha ilustrado con la correspondiente responsabilidad de mirar páginas autorizadas y serias sobre el tema)antes de llegar al día D.

No miré a mi alrededor porque el panorama no era lo que se podría decir...estimulante, pero yo estaba con mi hermana que me tenía de la mano...como desde hace un mes.

Por suerte luego vino una señora agradable con la que charlé animadamente, del cáncer claro está...si no de que uno va a hablar en su primer día de quimioterapia?.

Pero tengo que agradecer al cielo, a Dios, al Universo, a la Energía universal...que no haya sido tan terrible como yo imaginaba.

Mi tratamiento decía "corto" y claro...yo no sabía que era eso y la señora que se llamaba Rosa me dijo "yo tengo un tratamiento de 3 días a la semana de 5 horas de duración....y agregó, el tuyo si es corto dura 2 horas" Y así fue.

Y pasados ya 4 días de la primera sesión de quimio puedo decir que sólo he tenido un par de náuseas...pero pocas y nada de vómitos que son los tópicos de este tratamiento. Dicen que puede variar de una sesión a otra, pero yo...por ahora me quedo con esta. Y programaré mi mente para que así sea...todas...en esta línea y si es posible mejorarlo...pues bienvenido.

Ahora, cada 21 días tengo que volver a hacerme el tratamiento, pero hoy me voy a Argentina con mi hermana...que ella ya tiene que volver y yo, la acompañaré así podré estar con los mios hasta el 26 y luego regreso y la siguiente quimio la tengo el 28 de abril.

Allí...me recuperaré de todo mal porque con los míos la energía se renueva, y hasta mis células dejarán de volverse locas...lo sé y lo siento.

Pero bueno...fase 4 o sea la de la recuperación EN MARCHA.

Como soy una mujer previsora...me he cortado el pelo radicalmente. Puede que se me caiga o no, pero yo, ya me corté mi larga melena negra y tengo un estupendo corto moderno que me hace una cara de chinita impresionante...pero me gusta mucho como queda. Y pensar que yo decía que "jamás me cortaría mi melena"...lo que es la vida!!!.

Así que queridos amigos...esta noche despego rumbo a mi hogar, para que los míos puedan cuidarme y yo me deje que me mimen todo lo que puedan y más que tanta falta me hace. Me llevaré mi libro de sopa de letras para el avión y en casa...tomaré las que me hará mi mamá y que tanto me gustan...porque allí, ya llegó el otoño.

A la vuelta...os contaré que tal ha ido...aunque seguro estaré estupenda.

Muchos besos y hasta la vuelta y que sepáis todos que, si estoy llevando todo esto tan bien es gracias a amigos, familiares, y a vosotros, que me leéis y siempre tenéis un cariño hacia mi.

A cuidaros y feliz Semana Santa!.

Ansiado y temido 3 de abril

Bueno...ya he regresado del hospital...ya sé todo y estoy...contenta.

Mis pruebas dicen cosas buenas y otras regulares, pero yo estoy como digo...contenta.

Noticias MUY buenas:

* No tengo metástasis en ninguna parte del cuerpo. Ni en los órganos, ni en los huesos, ni en la sangre.

* Mi cáncer está localizado en la mama y está en estadio 1.

Los estadios son:
-Carcinoma no invasivo puro (estadio 0)
-Carcinoma operable loco-regional invasivo con sin carcinoma no invasivo asociado (estadios I, II y algunos IIIA)
-Carcinoma inoperable loco-regional invasivo con o sin carcinoma no invasivo asociado (estadio IIIB, IIIC y algunos IIIA)
-Carcinoma metastático o recurrente (Estadio IV)

Noticias Regulares:

* El cáncer que está alojado sin mi permiso en mi cuerpo y que eliminaré en na´es infiltrante...o sea invasivo. Esto significa que podría (pero no dejaré que lo haga) atacar más allá de su localización. Pero al estar en una situación de "comienzo" es muy buena noticia.

Noticias malas:
Ninguna...ya he comenzado la etapa 3.

La oncóloga es un encanto, y además está casada con un argentino así que...la charla de hoy era como si hubiera estado en Argentina.

Sentada con la doctora, ya sentía que comenzaba a recuperarme.

Me dio a elegir entre dos opciones:

Opción A: Operarme ya y hacerme una mastectomía (quitarme el pecho). Y luego quimioterapia.
Opción B: Comenzar ya con quimioterapia. Hacérmela durante 6 meses y luego operarme. Esta es una operación "conservadora", al hacer quimio se reduce el tumor y al operarme, quitan mucho menos pecho.

Elegí la Opción B...así que el lunes, ya empiezo a curarme porque tendré mi primera sesión de quimio.

Esto para muchos podría ser terrible...pero para mi, no lo es. Estoy ya en el camino de curarme y por eso estoy muy contenta. Ya no hay dudas, ya sé como se llama el tumor, como reacciona y en menos que canta un gallo, ya no estará en mi cuerpo. Y estoy segura que, una vez eliminado, no volverá porque yo...no lo dejaré.

Estoy tranquila pero cansada como si hubiera corrido una maratón de 1000 km. Debe ser la tensión de estos últimos días, la espera, la incertidumbre...pero ahora, ya podré descansar tranquila.

El lunes, mi hermana irá conmigo a la primera sesión de quimio...veremos a ver que efectos me causa. Ojalá que menos de los que ya me adelantaron (caída de pelo, vómitos, náuseas, etc.) pero ya me ha dado la doctora medicina para paliar los síntomas gástricos.

Sobre la parte estética...para nosotras -las mujeres- este tema es muy importante y no hay que obviarlo. Nuestro cuerpo sufrirá cambios que por lo general nos afectan psicológicamente.

Pero yo ya he empezado a coger "el toro por los cuernos" como dice mi vecina "La Mari" y eliminaré mi larga cabellera negra el próximo martes.

Me cortaré el pelo como cuando tenía un año...muy cortito porque ya que tal vez pierda mi melena...para compensar me haré un precioso y moderno corte. Será la primera vez que tendré el pelo corto como mujer adulta :-) pero mirando el tema en su justa medida...el pelo es sólo eso...pelo y volverá a crecerme.

Esto lo hago por prevención. Puede que se me caiga, mucho, todo o nada pero yo...he decidido que, mejor me hago a la idea cuanto antes y así, si se me cae...el cambio será menos fuerte.

Sobre el resto de efectos secundarios...me estoy mentalizando en que no voy a tener tantos...será que yo soy así de optimista pero con este pensamiento puedo conseguir más cosas que, con una actitud pesimista.

Así que...queridos amigos, hoy estoy contenta.

Esperemos que el efecto de mi primera sesión de quimio sea llevadera y así descanso hasta la siguiente. Me la darán cada 21 días...y el lunes voy de estreno.

Gracias por vuestro cariño, oraciones, velitas, afectos, energía y todo esto que sigo recibido de vosotros.

Como viereis el triciclo no para. Está bien engrasado y contento...porque el camino es largo pero saldrá todo bien.

Por suerte...ya pasó el 3 de abril y ahora me queda...seguir disfrutando de la primavera.

Un día normal...

Un día...hace mucho tiempo, mi mamá me dijo "...cuando un colectivo (autobús) viene lleno...no te preocupes...si esperas al siguiente...seguro vendrá vacío". Esta frase me la dijo cuando yo...lloraba porque me había separado del novio de turno de la adolescencia.

La interpretación de esta metáfora la hice ya de adulta.

Entendí que no tenía que perder el tiempo en lo que no puede ser.

También...que tenía que disfrutar del presente y tener esperanza en el futuro.

Pero como el futuro no existe...no deberíamos pensar en el pero ya que todos solemos hacerlo...al menos, imaginemoslo...mucho mejor que nuestro presente.

Esta semana...he recordado esta frase.

Un día de esta semana dejé de sonreír y me levanté rara. Mi hermana estaba desayunando en la terraza, le dije HOLA y me puse a limpiar la casa como una loca.

No le di el abrazo de cada mañana pero ella, no me dijo nada.

Yo limpie todo y tenía miedo de sentarme con ella en la terraza porque sabía que ella sabía más que yo...que yo no tenía un buen día.

Pero me senté y desayuné con ella. Estuvimos en silencio durante un rato, luego la miré y me encontré con su dulce rostro que me sonreía con amor y me hizo la pregunta que yo quería evitar. Me preguntó "...como estás chiquita?".

No puede contestar y me puse a llorar. Al mismo tiempo empecé a decir un montón de cosas sin sentido, y mientras más hablaba más lloraba. Ella me miraba y me escuchaba...dejaba que me desahogara...con su cara de ternura, con los ojos sensibles pero sin derramar una sola lágrima.

Cuando dejé de decir incoherencias me dijo "...es normal que tengas días como estos...no es fácil por lo que estás pasando...llorar es bueno...enojarse también...son procesos y los pasaremos juntas".

De pronto...paré de llorar y pude verbalizar lo que quería decir pero no sabía como.

Dije "...solo quisiera poder tener 1 día normal...quisiera que mi vida fuera como antes del día que me dijeron que estaba enferma...quisiera poder recuperar los días que perdí preocupándome de cosas que no valían la pena...quisiera levantarme 1 día y que el cáncer fuera una horrible pesadilla y no una realidad, quisiera haber aprovechado mejor los días de mi vida...quisiera tener 1 día normal".

Una vez dicho esto...me di cuenta que ya nada será igual. Nada será parecido a lo anterior.

Pero en el fondo, eso da igual. Lo importante es el presente y hoy puedo decir ETAPA 2 SUPERADA.

Ya no tengo que hacerme más pruebas. Ahora sólo queda esperar hasta el próximo 3 de abril. Estoy aliviada por no tener que ir durante una semana al hospital...aunque también estoy un poco asustada porque la semana que viene, ya nada será igual.

Pero así es la vida. Esto me ha tocado y tengo que vivirlo.

Deseo que estos días malos sean los menos y yo siga sonriendo como la mayor parte del tiempo.

Espero ser fuerte como es mi hermana y espero aprender a valorar, a partir de ahora, cada día como se merece, aunque sólo sea...un día normal.

El funambulista

El lunes pasado, en la clase de yoga de Ramiro...escuché una palabra que desconocía.

Ramiro comenzó uno de sus relatos metafóricos hablándonos de un funambulista.

El tema del día era...el equilibrio. Y la forma de conseguirlo -según el- es cuidando la salud física, la mental y la emocional.

"Así como el funambulista -dijo- intenta compensar su peso de un lado a otro, una y otra vez para no caerse, así hay que buscar el equilibrio en todos los ordenes de nuestra vida".

Sus charlas me gustan mucho y me tranquilizan la mente ya que por mucho que yo no quiera, a veces se me escapa.

Y dice el profe que "cuando eso pase...que la mente se escape, hay que atraparla y una otra vez" y yo...hago el esfuerzo necesario.

Pero la mente a veces nos traiciona y se va por derroteros oscuros, a bosques nocturnos, con inmensos monstruos que tememos nos atrapen y nos impidan ver la luz.

Por suerte, esos momentos son los menos y cuando vienen, mi hermana está a mi lado para sacarme de allí y vuelven las risas. Risas habituales entre los miembros de mi familia...ya que para nosotros el humor, es la herramienta más poderosa que existe para calmar todos los males.

Y en eso estoy ultimamente...en busca del equilibrio y permanentemente...compensando los lados para conseguirlo.

Lo mejor de todo es que... transito este camino de la mano de S, mi hermana...un ser especial con una frágil apariencia, pero con una fortaleza que ríete tú del Palacio Real.

Nos amamos y lo mejor de todo...es que nos lo decimos siempre, y nos damos enormes abrazos y me transmite su energía...que no sé de donde la saca pero la tiene a raudales!.

Como dijo mi sobrino B -en un mail que me envío anoche que nos hizo reír a las dos a carcajadas- "...tía yo sé que todo va a salir bien porque...mamá y vos juntas tienen más energía que un pack de barritas de cereal". Divino mi sobrino...y tiene razón.

Como parte de la búsqueda del equilibrio, he cambiado ciertos hábitos de mi vida anterior...al día 23 de febrero, día en que supe que tenía cáncer de mama.

Estoy leyendo varios libros que informan sobre...que alimentación es la más adecuada para combatir el cáncer, que tipo de actividades físicas son recomendables, que tipo de meditación/pensamientos/afirmaciones son necesarias conocer y muchas cosas más. Y con esta información...me he puesto en marcha.

Retomé yoga, mi alimentación se ha transformado en sana casi al 100%, tomo complejos vitamínicos para reforzar mi sistema inmunológico, he buscado apoyo psicológico, estoy haciendo ejercicio a diario, etc.etc.etc.

Y todo esto lo hago para cuidar mi cuerpo y mi mente y prepararme para la época especial por la que tengo que transitar con mi triciclo.

Puede ser que el camino sea largo, pero yo lo voy transitando como viene...por etapas.

La primera fue dura pero ya pasó. Esa fue la de la noticia, con el posterior shock emocional. Ahora, estoy en otro momento por lo que puedo decir: etapa 1 superada!.

Ahora estamos transitando la etapa 2 que es época de pruebas médicas. Algunas que ya me he realizado esta pasada semana. Quedan otras varias que me tengo que hacer a partir de mañana, pero a todas iré con la misma actitud que pasé la etapa 1...con optimismo y pensamientos positivos.

La etapa 3 comenzará...el 3 de abril, día que tengo cita con la cirujana y, con todos los resultados en su mano, me dirá como empezamos...a solucionar esto.

De tanta información que me estoy empollando la que más me ha impresionado es...el origen del cáncer.

No es un virus, no es una bacteria, es una mutación de nuestras propias células buenas en malas. Y los motivos para que se transformen, degeneren y se expandan...es desconocido. Toda la información resume que "el cáncer es causado por anormalidades en el material genético de las células".

Se dice también que hay varios factores de riesgo...fumar, herencia familiar, y el stress entre otras. Y ya sabemos que el stress y yo desde hace un tiempo somos íntimos por eso...ahora estoy reorganizando mi vida para...aprender a vivir mejor.

Mi mente tiene un claro objetivo: tratarme, curarme y retomar mi vida normal, pero mejorada por la experiencia de este bache.

Sé que lo haré en breve. Estoy convencida de ello...cada día que pasa...mucho más.

La cirujana me ha caído bien, es mujer, es joven y es agradable y estos detalles para mi, son importantes.

Así que en eso estoy...como un funambulista o sea...un equilibrista o malabarista transitando este tiempo diferente.

Besos para todos y gracias por preocuparos por mi.

Ya verán como el trici pasa esto como un campeón...con Dido claro está y su tía abuela...mi hermana y con la buena energía de todos vosotros.

A cuidaros...y os seguiré contando.