Felices fiestas!

Les deseo a todos mucha salud y que el 2010 les traiga cosas buenas. Cosas soñadas, deseadas, esperadas...o simplemente...cosas que les de momentos de felicidad.

Y no olvidéis de...DISFRUTAR DE LA VIDA!.

Frío siberiano?

Cuando escucho las noticias, a veces...no las entiendo.

Esto podría ser grave...pero creo que no lo es. En el fondo es bueno porque significa que tengo, como lo diría yo...ah...si!!! un cerebro selectivo que elije que entender y que dejar "pasar de largo". Esta, es la opción más glamourosa.

La otra es que puede ser que mi cerebro sea limitado.

Pero a falta de abuela yo me digo a mi misma que la primera apreciación (la del cerebro selectivo) es la correcta porque que soy una mujer inteligente, preparada, vamos... con estudios.

Y con mi cerebro selectivo me cuestiono que, muchos de nosotros (yo...sin ir más lejos) creemos a rajatabla lo que dicen en el telediario o sea...en las noticias.

Da igual lo que digan...pero si lo dicen en las noticias...muchos lo aceptan como válido.

Hace unos años (ahora no porque ya soy mayor y paso), tenía la manía de ver todos los telediarios.

Me gustaba escuchar como la misma noticia era contada de manera diferente según el tipo de cadena (pública/privada/nacional/autonómica) que pusiera.

Pero bueno, eso, ya pasó.

Todos sabemos que dentro de la estructura del telediario tenemos varias secciones, a saber:

* la información en sí misma

* el deporte y...

* el tiempo.

El pronóstico del tiempo merece en estos días...un capítulo especial.

Los hombres/mujeres del tiempo son por lo general, agradables. Suelen caer tan bien estos personajes que aunque dijeran una estupidez, nos parecería bien.

Y yo me pregunto: porque aceptamos lo que nos dice los...del tiempo?.

Nos hemos parado a pensar que significa exactamente lo que dicen?

Y si lo que dicen es una gran tontería?

Independientemente de la respuesta, a mi me llama la atención nuestra actitud y nuestros comentarios. Como loros repetimos y compartimos con nuestras parejas, amigos, compañeros de trabajo, vecinos, etc. las noticias del tiempo que hemos escuchado de "los hombres/mujeres del tiempo".

En verano he escuchado algunas veces eso de..."viene una ola de calor del Sahara".

CALOR DEL SAHARA?. Desde el Sahara a Madrid hay una distancia considerable, porque será que nos llega tan concentrado el calor?.

La ola en cuestión tiene que atravesar un mar y medio país para llegar a mi casa....donde recibo en julio unos 40º!.

Pero bueno, digamos que dentro de todo...África y Europa están cerca.

Pero que me dicen de la ola de frío siberiano que ha llegado hace un par de días?

Frío siberiano???. Pero Siberia no está en la otra punta del planeta?

Siberia (en ruso: Сибирь, tr.: Sibír), Rusia asiática, Rusia oriental o Rusia del Este es la parte asiática oriental de Rusia: una región en Asia septentrional que se extiende desde los montes Urales en el oeste, hasta el Océano Pacífico en el este, y que colinda al norte con el océano Ártico y al sur con Kazajistán, Mongolia y China.

Y me hago la misma pregunta que con el calor del Sahara: como nos puede llegar una OLA de frío desde Siberia?

Si la famosa ola provocó que en Madrid hiciera 0º (cero grados)...cuantos grados bajo cero habrá hecho en los países que están más cercanos a Siberia...105º BAJO CERO?

Nos estarán diciendo la verdad los hombres/mujeres del tiempo?.

Realmente no tengo respuesta para esto.

Sólo sé que hace unos días mi terracita amaneció nevada. Dos días después a las 9 comenzó a caer agua/nieve cuando salí de casa y que hace un frío indescriptible.

Y para el fin de semana anuncian que más de lo mismo...o peor!.

Para resumir, venga de donde venga el frío...abriguense que esto parece que no va a mejorar.

Lo sé porque lo acaba de decir el hombre del tiempo!.

La historia de Rita y Boris

Cuando el amor llega, un torrente de energía se moviliza a tu alrededor formando un tipo de huracán...de esos de los que te absorben primero y te devoran...después.

Creo que esto es lo nos ocurre, cuando encontramos el amor.

Para muchos, esto que detallo no es amor, sino, pasión.Y puede que así sea, pero para mi, al menos hasta hoy -mañana dios dirá- no es posible tener un amor sin pasión.

Pese a esto sé que hay pasión sin amor, pero eso...es otra historia.

Es complicado el tema, pero como la mayoría de nosotros hemos pasado por algunas de las tres posibles alternativas (amor con pasión, amor sin pasión, pasión sin amor) sabemos de lo que estoy hablando.

Y pese a saber muchas cosas sobre el tema, todavía hoy me sorprenden ciertos tipos de amores.

La historia de Rita y Boris me emociona, me sorprende, me produce ternura y porqué no decirlo...me da envidia.

Rita y Boris son dos seres muy diferentes que un día se vieron obligados a convivir. No tuvieron otra opción, la vida los puso en el mismo lugar y en el mismo tiempo y así comenzó su historia.

Han vivido -y viven- cada uno de ellos, una vida singular. Rita es libre e independiente. Boris está condenado por su condición, a limitar sus movimientos. Y tal vez sea por esto que el es un poco más desconfiado y le cuesta abrirse a los demás.

Hasta ayer, nadie imaginó jamás que pudiera existir una relación entre ellos, es más...eso era impensable.Pero haré un poco de historia...

Boris jamás mostró interés alguno por Rita.

Rita en cambio, desde que Boris llegó a su vida, mostró interés en conocerlo y como buena anfitriona, se desvivió para hacer que se sintiera bien.

Un día, Rita subió a la habitación de Boris y se recostó, buscando tal vez...un poco de afecto. No encontró lo que buscaba pero ella, insistió. Jamás dejó de intentarlo, y ayer, lo consiguió.

Por la mañana, Ber mi sobrino abrió los ojos y vio algo extraño sobre su patineta -skate-. Patineta...que siempre deja al lado de su cama al más puro estilo Bart Simpson.

Sobre la patineta estaba durmiendo Rita (la gata) y junto a ella, entre sus patas, pegado a su barriga como abrazándola...estaba durmiendo Boris (el cobayo).

Cuando me enteré de la historia...me emocioné.

Me da ternura saber que Rita...una gata madura se haya enamorado de Boris, un cobayo joven. Y que por suerte su amor haya podido prosperar...contra todo pronóstico.

Esto me confirma que el amor debería ser mucho más simple de como lo planteamos algunos de nosotros (yo...entre ellos).

Creo que el amor debería ser encuentro-atracción-pasión-enamoramiento-convivencia-.

O tal vez, todo lo contrario. O quizás sólo una parte.

Tal vez el amor sólo se consiga siendo constante en el objetivo.

Quizás deberíamos -aún siendo conscientes que esa/e NO es la persona/animal ideal-...querer y dejar que nos quieran, aunque sólo sea por un momento.

Rita lo ha conseguido. Todos pensamos que...no tienen futuro.

Pero no olvidemos que el futuro NO EXISTE. Y por suerte, los animales no piensan!.

En fin...el amor es así!.

A ver si ahora....

Como no podía ser de otra manera, las obras en mi edificio...han regresado.

Y como no podía ser de otra manera -insisto-...a mi, me sorprenden. Esto es un progreso porque antes...me molestaban.

Pero ya era hora que las retomaran. La obra general llevaba parada casi un año.

En esta ocasión, la comunidad ha cambiado de proveedor y además, no se han andado con chiquitas. Y su planteamiento ha sido, si hay que desplegar tecnología...pues se despliega.

Aunque esto nos cueste...el hundimiento del barrio.

Hace unos días estaba yo durmiendo en mi cama tan plácidamente cuando a las 08.00 hs. de la mañana escuché ruidos. Era un ruido parecido al que produce una máquina taladradora.

Cual anciana cotilla me levanté, me llevé por delante al gato que como siempre...se me cruzó en mi camino con ganas de jugar, y puse la oreja en la puerta para enterarme de lo que pasaba.

Reconocí el sonido...y me dije...VUELVEN LAS OBRAS...pero no cualquiera sino...las ruidosas porque las silenciosas habían comenzado hace un par de semanas.

Dejé de cotillear, me duché, me vestí y salí a desayunar. Me dirigí escaleras abajo...y en la planta baja me encontré con la cuadrilla de currantes que estaban...levantando los suelos. Allí confirmé que el ruido era del martillo neumático rompedor!.

Semanas anteriores ya había estado otro grupo de trabajadores, pero esos era "los de las luces" y los "pintores".

Todos hasta ayer, habían hecho un trabajo impecable tanto...que cuando uno va por las escaleras de mi edificio se siente como si estuviera caminando sobre la alfombra roja de la noche de los Oscar, en Hollywood.

Han instalado en los pasillos, un sistema de iluminación compuesto de focos halógenos con sensores que, en cuanto tú apareces...se van encendiendo las luces. Y a medida que tú vas subiendo la escalera...y mucho antes de llegar a la siguiente planta -o sea en el descansillo- ya se enciende la luz del otro piso.

De abajo hacia arriba o sea cuando uno viene de la calle, no es necesario que uno le de a la llave de la luz. El sensor te reconoce y se enciende la luz. Bueno, reconocer no es la palabra más adecuada porque no dice Hola Kiri, pero se enciende.

De arriba hacia abajo, es lo mismo pero se siente diferente.

El otro día, a las diez de la noche decidí poner la bolsa de basura en el pasillo, para bajarla más tarde (o al día siguiente) al cubo correspondiente que está ubicado en la planta baja. Y menudo susto me di porque en cuanto asomé un pie en el pasillo...se encendieron todas las luces y digamos que yo no estaba...vestida para la ocasión.

El primer día que vi todo el jaleo que se estaba montando en el edificio pensé..."que necesidad hay de hacer todo esto?. Ni que estuviéramos en el barrio de Salamanca -barrio de la zona norte de Madrid, elegante y que tiene tiendas donde venden ropa para perros-. Es un gasto energético sin sentido pero eso sí...bonito...lo que se dice bonito, queda!".

La luz destaca mucho porque las paredes están recién pintadas de blanco roto (?).

Esa respuesta "...blanco roto" me la dio uno de los pintores cuando le pregunté de que color iban a pintar los pasillos. Cuando me respondió eso...lo miré y le dije "...blanco roto que quiere decir exactamente?". Se río y me dijo "...no tengo ni idea".

Pensé...estupendo si no lo sabe el que es pintor...pues yo menos. Porque hasta donde yo sé, el blanco es blanco...al menos en pinturas para pared. Supongo que será diferente en un vestido de novia!.

Con todo este despliegue de modernidad he llegado a la conclusión que esta comunidad o no llega...o se pasa.

El consumo que provocarán los monísimos halógenos será impresionante, ya que el sensor es tan fantástico...que hasta funciona de día!.

Y como yo no puedo estar callada, el otro día hable con el presidente de la comunidad y le pregunté que sentido tenía poner esos focos, si con que tuviesemos las bombillas de toda la vida...estábamos apañados.

Pero el nuevo presidente ama su puesto y quiere demostrar que está haciendo bien las cosas. Se nota que tiene grandes aspiraciones (como mínimo quiere ocupar la Moncloa porque no le da para la Casa Blanca). Con garbo contestó a mi pregunta sobre la iluminación con un..."hemos cambiado de proveedor".

Esa no era la respuesta a mi pregunta pero seguí escuchándolo...y ante mi estupor agregó "...y habrá muchas más sorpresas".

Pensé...madre del amor hermoso...este hombre está fatal. Y no contento con su nuevo sistema de iluminación, el hombre me confirma que "por cierto, de poner el ascensor nada de nada, pero a cambio tendremos unos suelos preciosos".

Extrañada contesté "pero si ya tenemos suelo". Me contestó "pero ahora los suelos serán hidráulicos (?)". No quise ahondar en el tema porque me estaba por dar un ataque de risa. Pensé...este hombre definitivamente, no está bien.

Y con esa frase me quedé: "cambiaremos los suelos".

Y claro...lleva el suelo levantado...ya ni me acuerdo, pero ayer...volvieron a la carga. Y visto lo que vino despúes...hubiera sido mejor que así se quedara.

Salí a hacer la compra y el suelo de la planta baja parecía que hubiese sido atacado por un misil aire-tierra.

Tuve que caminar entre pedruzcos como si en lugar de estar en el portal de mi casa estuviera en los Pirineos, caminar por una pasarela y hacer equilibrio, pero salí.

Al regresar, la situación era muy tensa. El hombre que estaba rompiendo el suelo estaba pálido, apoyado en su máquina (martillo neumático rompedor). A dos pasos suyos, el ayudante de aproximadamente 17 años...estaba en silencio con cara de circunstancia.

La obra se había parado!!!.

Intenté pasar para dirigirme hacia la escalera en dirección a mi piso, sin darle importancia a la situación pero no pude, me paré y les pregunté que les pasa.

Me dice el hombre mayor "mira". Y miro.

Había en el suelo un agujero sin fondo. Tiramos una piedra dentro y no la escuchamos chocar contra nada...estábamos ante el gran descubrimiento.

Los obreros se habían encontrado con las profundidades del centro de Madrid, sin quererlo.

A través de ese agujero sin fondo se veía una especie de arco, algo extraño vamos pero en lugar de preocuparme...me entró la risa. Será porque este último año mis preocupaciones y/o prioridades han cambiado bastante y ya no me preocupo por tonterías, pero la situación...era preocupantemente graciosa.

Me pidieron una linterna, se la di y se pararon las obras en espera del arquitecto, jefe de obra o responsable que los autorizara a seguir trabajando con la seguridad de...que el edificio no se caería. Pero digo yo...si sólo habían taladrado 15 cms.!!!.

Que quiere decir esto que mi edificio está soportado por 15 cms. de cemento?.

Y que pasa con los arcos que encontramos? Son antiguos o es lo que cubre el alcantarillado de la ciudad? Habrá el señor taladrador encontrado ruinas de algún siglo pasado y se las ha cargado sin darse cuenta?. Que miedo.

Y esta tarde he pensado...o yo tengo mala suerte, o estoy en lugar equivocado en el momento equivocado.

A ver si ahora...después de todo lo que he superado este año, voy a darme cuenta que en edificio donde vivo no es seguro.

A mi no me fastidien eh!!! que yo no he pasado por todo esto para palmarla ahora cayéndome por un pozo sin fondo...que tal vez me haga llegar hasta Guinea Ecuatorial.

Que cosas tiene la vida no!.

Hola a todos: Ya he vuelto, esto está controlado, sólo me queda pasar por radioterapia. Luego deberé pasar trimestralmente los controles que tengo que hacer de aquí...a 5 años. No he escrito en el triciclo muchas cosas de las que me han pasado porque las penas, los llantos, la incertidumbre y el dolor he preferido que se quedaran aparte de este espacio. En este tiempo he escrito en un blog que he abierto sólo dedicado al cáncer de mama. Pero ese blog es temporal ya que refleja sólo una pequeña etapa de mi vida y no precisamente una de las mejores. Y hoy he querido volver a este, mi blog del triciclo. Porque este espacio es el que me recuerda quien soy y como era, antes de estar enferma. Yo soy Kiri la del triciclo y sigo en la lucha pero no quiero dejar de sonreír. Gracias a todos por haberme acompañado, lo peor ha pasado, y seguiremos pedaleando para que esto, no vuelva.

Volveré

Hola queridos amig@s blogueros, visitantes ocasiones, asiduos lectores, curiosos circunstanciales: este post es para todos vosotros.

Antes que nada, quiero agradecerles a todos los buenos momentos que me habéis dado, las risas, las complicidades, el apoyo, el interés y el cariño que me habéis transmitido en cada uno de vuestros comentarios.

Como sabéis, estoy en un momento diferente de mi vida y he intentado no parar el triciclo, pero me está resultado difícil no hacerlo.

Por eso, hoy he tomado una decisión.

Pero antes de contárosla, os quiero poner al día sobre como estoy, porque sé que muchos habéis pasado y os habéis preocupado por mi.

Para resumiros os cuento que, hace unos días ya terminé el primer tratamiento compuesto de 4 ciclos de quimioterapia que comencé el 6 de abril. Estuve recibiendo quimioterapia cada 21 días.

Este primer tratamiento ha sido el más duro. No sólo por ser el primero, sino porque la medicación era de las más fuertes y con mayores efectos secundarios debido al tamaño de mi tumor que era de 4 cms.

Este tratamiento ha hecho su efecto.

Mi tumor se ha reducido de 4 cms. a 1,5 cms. Y esto es una muy buena noticia.

Ahora comienzo una segunda etapa de 4 ciclos de quimioterapia con medicación más suave y con menos efectos secundarios. Comienzo el próximo 30 de junio y terminaré el 1 de septiembre.

Con todo este meneo...mi vida está un poco alterada.

Cuando no estoy en quimio, estoy recuperándome de ella.

Cuando me recupero, tengo la siguiente. Además en estos meses he tenido la compañía de mi hermana primero y de mi madre después, y no he tenido mucho tiempo para el triciclo.

Los siguientes planes son, seguir recuperándome en julio-si todos mis planes salen bien- pasaré unos días en Argentina cargando energía mimada por mi familia.

Regresaré a finales de julio y en agosto me iré unos días a la playa. Y en septiembre, me operarán.

Es por todo esto es que he decidido...dejar que el triciclo descanse un poco.

Se lo merece, me ha llevado por lugares especiales, por sitios mágicos, por espacios comunes y me ha hecho muy feliz poder tenerlo porque me ha dado la suerte de conoceros a todos.

Por eso hoy os digo...hasta pronto!!!.

Yo me curaré pronto, y recordaré esta etapa de mi vida como algo duro que se me cruzó en el camino pero que superé con la cabeza alta, alguna que otra lágrima, con fortaleza y con mucho optimismo.

Deseo aprender de esta experiencia y vivir la vida de otra manera.

Recordar que, hay que disfrutar de las pequeñas cosas de la vida y aprender...a valorar sólo lo importante.

Ojalá, tenga la sabiduría para aprender de esto y de todo lo que me depare el camino de esta nueva vida.

Tengo tiempo para aprender. Y os lo iré contando cada tanto.

Hasta pronto...muchas gracias y cuidaros mucho!!!.

Kiri, dido y el triciclo!

Dedos fuera

Hay una época del año en la que las mujeres...estamos como "perdidas".

Puede que este comentario sea banal, pero realmente...no lo es (?).

En España...el tiempo NO avisa que va a cambiar.

Esto significa que no está claro cuando termina una estación y cuando comienza la otra. De pronto, hace frío y al día siguiente, hace calor.

Y esto...puede afectar a muchas cosas no sólo al cuerpo (resfríos por bajadas abruptas de temperatura, lloriqueo de ojos por las alergias primaverales, etc.) si no...a nuestra forma de vestir y por supuesto, de calzar.

Pasar de las botas a las chanclas...no es fácil.

Yo, como muchas otras mujeres...no sé exactamente cuando debo hacer el cambio.

Pese a que el sol raja la tierra, como no nos han dicho oficialmente que...ES VERANO, no somos capaces de ponernos las chanclas.

Salimos a la calle y observamos los pies de nuestras congéneres como si...al mirarlos...nos ayudara a tomar la decisión.

Cotilleando los pies de las vecinas vemos que...unas llevan aún botas, otras van con zapatos totalmente cerrados, otras optan por las zapatillas -como punto intermedio- y otras van con zapatos cerrados por delante y abiertos por detrás.

En este repaso podal no cuentan las extranjeras del norte de Europa (alemanas, inglesas, etc.) porque estas...rubias, ojos azules y blanquísimas de piel, van en chanclas en enero ya que para ellas España es...el Caribe.

Así que en este repaso por los pies femeninos de la zona, sólo cuentan los de las locales porque ellos nos servirán de referencia.

Esto, en cuanto a los pies. En cuanto a la ropa...yo lo tengo fácil, salgo a la terraza y miro a la gente y eso me sirve de guía.

Pero para mi hoy, ha sido el día D.

Me levanté y había un precioso sol. Me duché y elegí la ropa y el calzado para salir a dar un paseo.

Me vestí y pensé...me pongo las zapatillas?. Y dije NO...hoy doy por inaugurada la temporada de verano...y saqué mis chanclas preferidas.

Cuando ya estaba lista para salir...me miré mis pies y como si fuera Maginzer Z o Afrodita, les dije..."venga...dedos fuera...y a pasear".

He tomado una sabia decisión, porque en la calle he podido confirmar que, no me equivoqué en mi elección de calzado. Hoy todo el mundo...sacó a lucir chanclas y sus dedos.

Por lo tanto, aunque el calendario no lo confirme, para mi...ya ha empezado al verano.

Y mis dedos...lo agradecen.

Barrrrrrrrrrrrrrrrrrça!!!

Felicitaciones para el Barça por el triplete.

Que partido!.

Soy argentina y me gusta el fútbol...no el dominguero, sino...el de los grandes partidos como el de hoy.

Futbolísticamente hablando a nosotros los argentinos...todo lo que sea inglés...nos cae mal. Por lo tanto...yo quería que pierda el Manchester -visceral que es una-.

Por lo tanto hoy mi barrio y yo festejamos que el FC Barcelona haya ganado.

Lo de mi barrio...dicho así es precioso...pero es raro...vivo en Madrid...y ya sabemos, el Barcelona es el eterno rival..pero se nota que al menos para algunos de mis vecinos, cuando alguien juega bien y se lo merece...hay que felicitarlo. Y eso...me gusta.

Yo claro, barro para casa...y digo que parte de este triunfo es ARGENTINO...porque en este partido había mucho argentino.

El mejor el gran Messi y Tévez que es un bruto el pobre...pero es compatriota aunque juegue en el Manchester.

Así que yo...FELICITO AL BARCELONA!!!.

PD: GOLAZO DE MESSI.

Comentarios adicionales:

Que bueno estaba el árbitro suizo.

Que bueno que está Guardiola.

Que pálidos son los ingleses.

Que mal perder tiene el portugués Cristiano Ronaldo...!!!. Pobrecito...que vaya a llorar a Fátima!

Mi estudio morfológico

Recorriendo anoche el espejo he visto cosas raras en mi cabeza.

El no tener pelo ayuda mucho a hacer un estudio morfológico de uno mismo...cosa que, en otro momento de mi vida no hubiera podido hacer.

Pero hay que aprovechar lo que hay y así...conocerse a si mismo...morfológicamente hablando.

He recuperado una foto -adjunta está- de mi, o sea yo...cuando era bebé. Y oh! casualidad...estoy ahora...igualita en lo que a pelo y otras cosillas se refiere:-).

Bueno, hay pequeños detalles que me recuerdan que hay varias décadas de por medio, como por ejemplo el vestidito de bebé, los patucos, una pulserita con mi nombre, la foto en blanco y negro, entre otras.

La parte estupenda es que sigo teniendo la misma sonrisa, sólo que ahora, tengo dientes...y disfrutemos de ello porque como está el tema...nunca sabré que puedo perder:-(.

Es broma...los dientes no se caen con la quimio...si...muchas cosas que no detallaré...pa´que?.

Sobre mis ojos...siempre me han gustado, para que nos vamos a engañar.

Según yo....tengo mirada "chispeante". Sí lo sé es una horterada lo que he dicho pero mis ojos hablan mucho. Los muy jodios me delatan...dicen los que me conocen... que son...muy expresivos.

Y ni hablar de lo coqueta que estoy en la foto...con un anillo en el dedo ese de "atomarpor...". Y eso lo sigo manteniendo, soy coqueta pese y contra todo.

Pero lo que hay que destacar de mi morfología craneal...son mis orejas.

Antes debo contar que mi amiga/hermana A...que me quiere como es obvio...y mucho, me dijo que "yo tengo una cabeza muy bonita y redondita". Es un piropo que por suerte hasta este tiempo no he necesitado escuchar...pero me gusta.

Pero lo de las orejas...es raro. Tengo orejas grandes!!!.

No sé...yo me las veo grandes en comparación con la cabeza...o será que tengo la cabeza grande?

Cualquiera que sea la respuesta...es increíble como de pronto uno puede retroceder muuuuuchos años y verse...como cuando nació.

Convengamos que no estoy igual, pero morfológicamente...sigo siendo igualita.

Lo que se ha modificado es...la vida...que pasa por todos y por todos lados.

Pero que bueno que yo pueda hoy hacer mi propio estudio morfológico.

Resultado del mismo: Me gusto:-)

PD: Tercera quimio pasaba como una reina, sin ningún efecto secundario. Esto marcha en buena dirección...y el triciclo por esa senda me lleva.

Oda al jamón

Según el título del post...este podría parecer un blog gastronómico...pero que va!!!.

Hoy, regreso al blog después de un tiempo de viajes de amor y alegría en familia, quimioterapias y malestares afines, caídas de pelo y fuerza para recordar que esto sólo es un bache en el camino, etc... para confirmaros algo muy importante.

Esta semana pasada fue un poco durilla y estuve en cama varios días y la comida no me sentaba bien.

Cualquier cosa que comía y/o bebía me caía mal y ya me estaba preocupando porque toda mi alimentación es sana 100% desde hace ya varios meses. Y entonces, estuve dos días sin comer y eso...como es lógico me hacía sentir débil.

Pero ayer, encontré la solución a todos mis males.

Luego de una charla con la psicóloga de la Asociación Contra el Cáncer, salí con las cosas claras tanto mentalmente como alimentariamente.

De pronto y como por arte de magia...sentí un apetito voraz.

Pero no quería cualquier cosa...tenía clarisimo que quería...una barrita de pan con tomate, aceite de oliva virgen y jamón serrano.

Entré a un bar de la zona y que disgusto...no tenían jamón...y dije...en España??? Un bar que no tiene jamón?. Pues nada...me fui.

Me encontré de camino con otro bar y pensé...este sí...este debe tener jamón...SEGURO.

Me acomodé en la barra y un camarero muy correcto se me acercó y me preguntó que quería.

Le dije "un té con miel por favor y una barrita tostada con aceite de oliva, tomate y jamón serrano".

El señor me miró y me dijo algo terrible "...no tenemos jamón serrano!".

Y aterrada dije "pero como que no? y eso que está ahí que es?".

Y el gentil camarero me contestó "...eso es jamón ibérico!!!".

Y dije PUES VALE MUCHO MEJOR.

Esperé 4 minutos, mi pan se tostó, mi jamoncito fue cortado con cuchillo, el tomate humedeció el pan, mi té fue servido mientras yo, a la distancia disfrutaba con aquel protocolo alimentario.

Se me hacía agua la boca...y pensé...no me hará mal después de 2 días de no comer en condiciones esto?. Pero no pude responderme, el camarero se acercó con el jamón ibérico rosadito, clarito, tierno, oloroso...y yo me olvidé de mi pregunta.

Comencé a comerlo y sentí que todos mis problemas habían desaparecido.

Cada mordisco iba acompañado de un ritual que consistía en...cerrar los ojos y disfrutar como si estuviera en las Islas Seychelles junto a George Clooney tomandome un Martini mientras un mulato (bueno oyes...que son mis fantasías) me hace un masaje en la espalda. Pero esta fantasía no ha podido superar la delicia que sintió mi paladar. El jamón era mucho mejor que ella...que la fantasía.

Tanto estaba yo disfrutando -y se notaba- que el camarero me miró y se rió y le dije ESTA BUENÍSIMO!!!.

Moraleja...el jamón ibérico se merece una oda pero como no yo soy poeta...sólo dejaré constancia que...ante cualquier mal del cuerpo o del alma...nada como un buen jamón. HE DICHO.

Sopa de letras

Me he hecho adicta a la...sopa de letras!.

No hay nada mejor que...comenzar las cosas para poder valorarlas en su justa medida. Y he comprobado que las esperas...han sido más terribles que la propia realidad.

Y como han sido 3 semanas esperando para comenzar mi tratamiento...mi hermana para que mi mente estuviera "entretenida" en otros asuntos...me ha inducido con mucho acierto...en el mundo de las palabras cruzadas y sopa de letras.

Reconozco que me gusta mucho más esta última...las palabras cruzadas me cruzan el cerebro y yo no estoy para esas cosas.

Así que a mi primera sesión de quimio fui...con mi librito de sopa de letras a esperar mi turno. Para mi desgracia...tenía hora a las 09.30 hs. y comenzó mi tratamiento a las 12.30 hs. por lo que terminé el libro de la "sopa de letras".

El susto a lo desconocido terminó siendo un sillón con unos sueros que se introducen en tu cuerpo y mejor no pensar que es.

Aunque yo y por defecto profesional ya sabía absolutamente todo lo que entraría en mi cuerpo (Internet que me ha ilustrado con la correspondiente responsabilidad de mirar páginas autorizadas y serias sobre el tema)antes de llegar al día D.

No miré a mi alrededor porque el panorama no era lo que se podría decir...estimulante, pero yo estaba con mi hermana que me tenía de la mano...como desde hace un mes.

Por suerte luego vino una señora agradable con la que charlé animadamente, del cáncer claro está...si no de que uno va a hablar en su primer día de quimioterapia?.

Pero tengo que agradecer al cielo, a Dios, al Universo, a la Energía universal...que no haya sido tan terrible como yo imaginaba.

Mi tratamiento decía "corto" y claro...yo no sabía que era eso y la señora que se llamaba Rosa me dijo "yo tengo un tratamiento de 3 días a la semana de 5 horas de duración....y agregó, el tuyo si es corto dura 2 horas" Y así fue.

Y pasados ya 4 días de la primera sesión de quimio puedo decir que sólo he tenido un par de náuseas...pero pocas y nada de vómitos que son los tópicos de este tratamiento. Dicen que puede variar de una sesión a otra, pero yo...por ahora me quedo con esta. Y programaré mi mente para que así sea...todas...en esta línea y si es posible mejorarlo...pues bienvenido.

Ahora, cada 21 días tengo que volver a hacerme el tratamiento, pero hoy me voy a Argentina con mi hermana...que ella ya tiene que volver y yo, la acompañaré así podré estar con los mios hasta el 26 y luego regreso y la siguiente quimio la tengo el 28 de abril.

Allí...me recuperaré de todo mal porque con los míos la energía se renueva, y hasta mis células dejarán de volverse locas...lo sé y lo siento.

Pero bueno...fase 4 o sea la de la recuperación EN MARCHA.

Como soy una mujer previsora...me he cortado el pelo radicalmente. Puede que se me caiga o no, pero yo, ya me corté mi larga melena negra y tengo un estupendo corto moderno que me hace una cara de chinita impresionante...pero me gusta mucho como queda. Y pensar que yo decía que "jamás me cortaría mi melena"...lo que es la vida!!!.

Así que queridos amigos...esta noche despego rumbo a mi hogar, para que los míos puedan cuidarme y yo me deje que me mimen todo lo que puedan y más que tanta falta me hace. Me llevaré mi libro de sopa de letras para el avión y en casa...tomaré las que me hará mi mamá y que tanto me gustan...porque allí, ya llegó el otoño.

A la vuelta...os contaré que tal ha ido...aunque seguro estaré estupenda.

Muchos besos y hasta la vuelta y que sepáis todos que, si estoy llevando todo esto tan bien es gracias a amigos, familiares, y a vosotros, que me leéis y siempre tenéis un cariño hacia mi.

A cuidaros y feliz Semana Santa!.

Ansiado y temido 3 de abril

Bueno...ya he regresado del hospital...ya sé todo y estoy...contenta.

Mis pruebas dicen cosas buenas y otras regulares, pero yo estoy como digo...contenta.

Noticias MUY buenas:

* No tengo metástasis en ninguna parte del cuerpo. Ni en los órganos, ni en los huesos, ni en la sangre.

* Mi cáncer está localizado en la mama y está en estadio 1.

Los estadios son:
-Carcinoma no invasivo puro (estadio 0)
-Carcinoma operable loco-regional invasivo con sin carcinoma no invasivo asociado (estadios I, II y algunos IIIA)
-Carcinoma inoperable loco-regional invasivo con o sin carcinoma no invasivo asociado (estadio IIIB, IIIC y algunos IIIA)
-Carcinoma metastático o recurrente (Estadio IV)

Noticias Regulares:

* El cáncer que está alojado sin mi permiso en mi cuerpo y que eliminaré en na´es infiltrante...o sea invasivo. Esto significa que podría (pero no dejaré que lo haga) atacar más allá de su localización. Pero al estar en una situación de "comienzo" es muy buena noticia.

Noticias malas:
Ninguna...ya he comenzado la etapa 3.

La oncóloga es un encanto, y además está casada con un argentino así que...la charla de hoy era como si hubiera estado en Argentina.

Sentada con la doctora, ya sentía que comenzaba a recuperarme.

Me dio a elegir entre dos opciones:

Opción A: Operarme ya y hacerme una mastectomía (quitarme el pecho). Y luego quimioterapia.
Opción B: Comenzar ya con quimioterapia. Hacérmela durante 6 meses y luego operarme. Esta es una operación "conservadora", al hacer quimio se reduce el tumor y al operarme, quitan mucho menos pecho.

Elegí la Opción B...así que el lunes, ya empiezo a curarme porque tendré mi primera sesión de quimio.

Esto para muchos podría ser terrible...pero para mi, no lo es. Estoy ya en el camino de curarme y por eso estoy muy contenta. Ya no hay dudas, ya sé como se llama el tumor, como reacciona y en menos que canta un gallo, ya no estará en mi cuerpo. Y estoy segura que, una vez eliminado, no volverá porque yo...no lo dejaré.

Estoy tranquila pero cansada como si hubiera corrido una maratón de 1000 km. Debe ser la tensión de estos últimos días, la espera, la incertidumbre...pero ahora, ya podré descansar tranquila.

El lunes, mi hermana irá conmigo a la primera sesión de quimio...veremos a ver que efectos me causa. Ojalá que menos de los que ya me adelantaron (caída de pelo, vómitos, náuseas, etc.) pero ya me ha dado la doctora medicina para paliar los síntomas gástricos.

Sobre la parte estética...para nosotras -las mujeres- este tema es muy importante y no hay que obviarlo. Nuestro cuerpo sufrirá cambios que por lo general nos afectan psicológicamente.

Pero yo ya he empezado a coger "el toro por los cuernos" como dice mi vecina "La Mari" y eliminaré mi larga cabellera negra el próximo martes.

Me cortaré el pelo como cuando tenía un año...muy cortito porque ya que tal vez pierda mi melena...para compensar me haré un precioso y moderno corte. Será la primera vez que tendré el pelo corto como mujer adulta :-) pero mirando el tema en su justa medida...el pelo es sólo eso...pelo y volverá a crecerme.

Esto lo hago por prevención. Puede que se me caiga, mucho, todo o nada pero yo...he decidido que, mejor me hago a la idea cuanto antes y así, si se me cae...el cambio será menos fuerte.

Sobre el resto de efectos secundarios...me estoy mentalizando en que no voy a tener tantos...será que yo soy así de optimista pero con este pensamiento puedo conseguir más cosas que, con una actitud pesimista.

Así que...queridos amigos, hoy estoy contenta.

Esperemos que el efecto de mi primera sesión de quimio sea llevadera y así descanso hasta la siguiente. Me la darán cada 21 días...y el lunes voy de estreno.

Gracias por vuestro cariño, oraciones, velitas, afectos, energía y todo esto que sigo recibido de vosotros.

Como viereis el triciclo no para. Está bien engrasado y contento...porque el camino es largo pero saldrá todo bien.

Por suerte...ya pasó el 3 de abril y ahora me queda...seguir disfrutando de la primavera.

Un día normal...

Un día...hace mucho tiempo, mi mamá me dijo "...cuando un colectivo (autobús) viene lleno...no te preocupes...si esperas al siguiente...seguro vendrá vacío". Esta frase me la dijo cuando yo...lloraba porque me había separado del novio de turno de la adolescencia.

La interpretación de esta metáfora la hice ya de adulta.

Entendí que no tenía que perder el tiempo en lo que no puede ser.

También...que tenía que disfrutar del presente y tener esperanza en el futuro.

Pero como el futuro no existe...no deberíamos pensar en el pero ya que todos solemos hacerlo...al menos, imaginemoslo...mucho mejor que nuestro presente.

Esta semana...he recordado esta frase.

Un día de esta semana dejé de sonreír y me levanté rara. Mi hermana estaba desayunando en la terraza, le dije HOLA y me puse a limpiar la casa como una loca.

No le di el abrazo de cada mañana pero ella, no me dijo nada.

Yo limpie todo y tenía miedo de sentarme con ella en la terraza porque sabía que ella sabía más que yo...que yo no tenía un buen día.

Pero me senté y desayuné con ella. Estuvimos en silencio durante un rato, luego la miré y me encontré con su dulce rostro que me sonreía con amor y me hizo la pregunta que yo quería evitar. Me preguntó "...como estás chiquita?".

No puede contestar y me puse a llorar. Al mismo tiempo empecé a decir un montón de cosas sin sentido, y mientras más hablaba más lloraba. Ella me miraba y me escuchaba...dejaba que me desahogara...con su cara de ternura, con los ojos sensibles pero sin derramar una sola lágrima.

Cuando dejé de decir incoherencias me dijo "...es normal que tengas días como estos...no es fácil por lo que estás pasando...llorar es bueno...enojarse también...son procesos y los pasaremos juntas".

De pronto...paré de llorar y pude verbalizar lo que quería decir pero no sabía como.

Dije "...solo quisiera poder tener 1 día normal...quisiera que mi vida fuera como antes del día que me dijeron que estaba enferma...quisiera poder recuperar los días que perdí preocupándome de cosas que no valían la pena...quisiera levantarme 1 día y que el cáncer fuera una horrible pesadilla y no una realidad, quisiera haber aprovechado mejor los días de mi vida...quisiera tener 1 día normal".

Una vez dicho esto...me di cuenta que ya nada será igual. Nada será parecido a lo anterior.

Pero en el fondo, eso da igual. Lo importante es el presente y hoy puedo decir ETAPA 2 SUPERADA.

Ya no tengo que hacerme más pruebas. Ahora sólo queda esperar hasta el próximo 3 de abril. Estoy aliviada por no tener que ir durante una semana al hospital...aunque también estoy un poco asustada porque la semana que viene, ya nada será igual.

Pero así es la vida. Esto me ha tocado y tengo que vivirlo.

Deseo que estos días malos sean los menos y yo siga sonriendo como la mayor parte del tiempo.

Espero ser fuerte como es mi hermana y espero aprender a valorar, a partir de ahora, cada día como se merece, aunque sólo sea...un día normal.

El funambulista

El lunes pasado, en la clase de yoga de Ramiro...escuché una palabra que desconocía.

Ramiro comenzó uno de sus relatos metafóricos hablándonos de un funambulista.

El tema del día era...el equilibrio. Y la forma de conseguirlo -según el- es cuidando la salud física, la mental y la emocional.

"Así como el funambulista -dijo- intenta compensar su peso de un lado a otro, una y otra vez para no caerse, así hay que buscar el equilibrio en todos los ordenes de nuestra vida".

Sus charlas me gustan mucho y me tranquilizan la mente ya que por mucho que yo no quiera, a veces se me escapa.

Y dice el profe que "cuando eso pase...que la mente se escape, hay que atraparla y una otra vez" y yo...hago el esfuerzo necesario.

Pero la mente a veces nos traiciona y se va por derroteros oscuros, a bosques nocturnos, con inmensos monstruos que tememos nos atrapen y nos impidan ver la luz.

Por suerte, esos momentos son los menos y cuando vienen, mi hermana está a mi lado para sacarme de allí y vuelven las risas. Risas habituales entre los miembros de mi familia...ya que para nosotros el humor, es la herramienta más poderosa que existe para calmar todos los males.

Y en eso estoy ultimamente...en busca del equilibrio y permanentemente...compensando los lados para conseguirlo.

Lo mejor de todo es que... transito este camino de la mano de S, mi hermana...un ser especial con una frágil apariencia, pero con una fortaleza que ríete tú del Palacio Real.

Nos amamos y lo mejor de todo...es que nos lo decimos siempre, y nos damos enormes abrazos y me transmite su energía...que no sé de donde la saca pero la tiene a raudales!.

Como dijo mi sobrino B -en un mail que me envío anoche que nos hizo reír a las dos a carcajadas- "...tía yo sé que todo va a salir bien porque...mamá y vos juntas tienen más energía que un pack de barritas de cereal". Divino mi sobrino...y tiene razón.

Como parte de la búsqueda del equilibrio, he cambiado ciertos hábitos de mi vida anterior...al día 23 de febrero, día en que supe que tenía cáncer de mama.

Estoy leyendo varios libros que informan sobre...que alimentación es la más adecuada para combatir el cáncer, que tipo de actividades físicas son recomendables, que tipo de meditación/pensamientos/afirmaciones son necesarias conocer y muchas cosas más. Y con esta información...me he puesto en marcha.

Retomé yoga, mi alimentación se ha transformado en sana casi al 100%, tomo complejos vitamínicos para reforzar mi sistema inmunológico, he buscado apoyo psicológico, estoy haciendo ejercicio a diario, etc.etc.etc.

Y todo esto lo hago para cuidar mi cuerpo y mi mente y prepararme para la época especial por la que tengo que transitar con mi triciclo.

Puede ser que el camino sea largo, pero yo lo voy transitando como viene...por etapas.

La primera fue dura pero ya pasó. Esa fue la de la noticia, con el posterior shock emocional. Ahora, estoy en otro momento por lo que puedo decir: etapa 1 superada!.

Ahora estamos transitando la etapa 2 que es época de pruebas médicas. Algunas que ya me he realizado esta pasada semana. Quedan otras varias que me tengo que hacer a partir de mañana, pero a todas iré con la misma actitud que pasé la etapa 1...con optimismo y pensamientos positivos.

La etapa 3 comenzará...el 3 de abril, día que tengo cita con la cirujana y, con todos los resultados en su mano, me dirá como empezamos...a solucionar esto.

De tanta información que me estoy empollando la que más me ha impresionado es...el origen del cáncer.

No es un virus, no es una bacteria, es una mutación de nuestras propias células buenas en malas. Y los motivos para que se transformen, degeneren y se expandan...es desconocido. Toda la información resume que "el cáncer es causado por anormalidades en el material genético de las células".

Se dice también que hay varios factores de riesgo...fumar, herencia familiar, y el stress entre otras. Y ya sabemos que el stress y yo desde hace un tiempo somos íntimos por eso...ahora estoy reorganizando mi vida para...aprender a vivir mejor.

Mi mente tiene un claro objetivo: tratarme, curarme y retomar mi vida normal, pero mejorada por la experiencia de este bache.

Sé que lo haré en breve. Estoy convencida de ello...cada día que pasa...mucho más.

La cirujana me ha caído bien, es mujer, es joven y es agradable y estos detalles para mi, son importantes.

Así que en eso estoy...como un funambulista o sea...un equilibrista o malabarista transitando este tiempo diferente.

Besos para todos y gracias por preocuparos por mi.

Ya verán como el trici pasa esto como un campeón...con Dido claro está y su tía abuela...mi hermana y con la buena energía de todos vosotros.

A cuidaros...y os seguiré contando.

Si no hay viento...hay que remar!

Anoche, a las 2 de la mañana, y con su frase si no hay viento hay que remar, terminó la charla con mi amiga A que vive en Barcelona. Nos reímos mucho de todo, como siempre y pese a que el tema no era del todo para reirse nosotras...nos reímos. Ya sabemos que lo importante...ante cualquier cosa de la vida es la actitud.

Es la última amiga que me faltaba por contarle lo que me está pasando. No quería decirle nada antes de tener confirmado todo porque su mamá, tuvo cáncer y no quería preocuparla, si no era estrictamente necesario.

Y como ya tengo los resultados, pues la he llamado y se lo he contado.

El resultado de la biopsia confirma que tengo un tumor maligno en la mama, o sea cáncer.

Pero una vez escuchado el diagnóstico y con la mente en positivo y pensando que todo pasa por algo y que de algo malo siempre se saca algo bueno, me puse en acción.

No soy un roble, lloré durante 5 minutos cuando supe que tengo cáncer, pero las lágrimas dieron paso a un pensamiento importantísimo...ay que se me queman las lentejas!.

Y me las comí, estaban muy ricas y me puse a ver FAMA A BAILAR.

Necesité asimilar la información correctamente, porque yo soy la de "las cosas claras y el chocolate espeso".

Así que si bien al mediodía el ginecólogo me resumió el resultado de la biopsia por teléfono...con "positivo, células atípicas, determinante de cáncer, muy delimitado"....quedamos en hablar a las 6 de la tarde, más tranquilos para contarme todo y escuchar mis preguntas y darme respuestas.

Después de quedarme dormida (una vez liquidados 2 platos de lentejas), empecé a escribir en un papel mis dudas.

Nunca he tenido una enfermedad grave, jamás me han operado de nada y soy un poco hipocondríaca por lo tanto...ordenar mis pensamientos y mis dudas para mi es, fundamental.

Esto me da seguridad y la seguridad da paso a la fortaleza.

Y con esta seguridad sé que esto, es sólo algo más que tengo que pasar. Y lo pasaré!.

A las 19.00 hs. me llamó Fernando mi ginecólogo. El me da mucha tranquilidad porque confío plenamente en él y me da seguridad porque me dice las cosas como deben ser...claras, pero con cariño.

Me leyó el informe de la biopsia: imagenes sugestivas de carcinoma bien diferenciado. Se sugiere comprobación mediante biopsia interoperatoria.

Esto es que sí...tengo un tumor maligno y me tengo que operar.

Hay dos tipos de operaciones, las que yo llamo 1 x 1 y 2 x 1...pa´resumir!.

Y como sé yo esto? pues porque llevo una semana leyendo por Internet TODO sobre el cáncer, que es, como viene, porque se produce, cual es desencadenante de la mutación de las células...vamos que sé hoy más de cáncer que de cualquier otra cosa.

Para mi, informarme es mi manera de superar las cosas.

De esta manera, no sólo estoy con la energía puesta donde debo en que... SALDRÉ ADELANTE sino además, aclaro mis dudas.

Para mi, la energía y el pensamiento positivo son fundamentales para cualquier cosa de la vida. Y energía, estoy recibiendo a raudales de los míos y yo estoy ejercitándome en visualizar que todo lo que me pasará...será bueno.

Terminé la lista con mis dudas y pensé que tal vez eran tontas o dramáticas, pero mis dudas son mías y a quien van a operar es a mi. Por eso, tengo derecho a saber todo lo que pueda saberse porque este, es mi cuerpo.

A la hora indicada, me llamó mi ginecólogo. Pregunté y el, me respondió:

* En que estadio está?. Sabía que había 5 fases de cáncer (Internet que me ilustró).
Me dijo que...por sus características, tamaño y células, el se atreve a decir que es BAJO. Y bajo significa que está en una primera fase o algo así.

* Tengo metástasis?: Me dijo NO.

* Tengo el otro pecho afectado?: NO tu mamografía del otro pecho se ve bien.

* Tengo que operarme urgentemente?: Me dijo...a que llamas urgente? Y dije a mañana, la semana que viene?. Me dijo NO, pero este mes SI tienes que operarte.

* Cuales pueden ser los problemas y/o complicaciones?: Dijo..que abran y estén afectados los ganglios, pero aparentemente está MUY DEFINIDO.

* Que tipo de operación hay que hacerme?: Pues la 1x1. Me ingresan, me llevan a quirófano, me abren, me hacen una biopsia del tumor en el momento, y según de el resultado, me quitan el tumor, parte de la mama y si fuera necesario, la mama. Pero el CREE que no hará falta quitar la mama. Que con una parte será suficiente. Pero una vez dijo, depende de lo que encontremos cuando abramos.

* Que se verá en la cirugía?: Todo, si hay afectación ganglionar, como son las células, si es tubular...etc. Lo de tubular no lo entendí pero no hizo falta...ya averiguaré!.

* Hay ramificaciones?: No se sabe.

* Que tratamiento me tengo que hacer después de la operación?: Depende de lo que encuentren.

Y con todo esto, yo ya me puse a organizar el cotarro.

Mi teléfono parecía el del presidente del gobierno.

Había llamadas de Santander a Madrid, de Madrid a Barcelona, de Buenos Aires a Madrid, de Sevilla a Madrid, de Madrid a Madrid....vamos...que hace días que estoy tan acompañada, tan querida y tan cuidada...que me emociona. Y que por supuesto agradezco enormemente.

Y hoy reconfirmo lo que dije la semana pasada. YO VOY A SUPERAR ESTO.

No tengo la menor duda que así será...lo siento, estoy convencida de ello y estoy optimista y tengo asumido que esto, en breve será...algo pasado.

Sé que hoy por hoy...el cáncer de mama SE CURA.

Ya os seguiré contando como va esto. Pero os adelanto que yo me llevaré el triciclo al quirófano...claro tendré que limpiarlo bien antes, para que no me lleve microbios ni nada de eso, y a Dido. Yo no voy a ninguna parte sin esos dos.

Y encima con la compañía de mi hermana...la leona protectora de su familia que llegará en breve a España.

Con todo esto...a quien se le puede ocurrir que esto no saldrá bien? A NADIE. Todo saldrá bien y ya os contaré.

Besos para todos.

Sean felices y disfruten día a día de las pequeñas cosas de la vida.

Y como dijo mi amiga A, si no hay viento HAY QUE REMAR.

En eso estoy, pedaleando y remando al mismo tiempo y sé que llegaré a buen puerto.

Moving

Mis queridos Duendes

Cuando comencé este blog, lo hice porque estaba deprimida y también, porque me gustaba escribir.

Con el tiempo, me fui dando cuenta que soy una cachonda mental y que escribo cosas muy normales, cotidianas, de andar por casa diríamos, pero siempre...a mi manera. Y me gusta que así sea.

Nunca pensé que escribiría algo sobre esto, pero así es la vida y me ha tocado. Y lo contaré...como digo, A MI MANERA.

El lunes, me hice una mamografía y me han detectado un tumor en un 90% maligno. Digamos que, se supone que tengo cáncer de mama.

Estuve dos días en shock, pero ayer por la mañana derramé mi última lágrima y me dije YO LO VOY A SUPERAR.

Los médicos que me atendieron realmente no fueron lo que se dice, humanos.

El cirujano me lo puso muy negro y casi tengo que pensar "que poner en mi lápida..." (yo pensé...un triciclo, claro está) pero luego hablé con otros médicos, con amigas de amigas que han pasado por esto, y si bien tengo pocas posibilidades que el tumor sea benigno, las tengo.

Y si fuera maligno, también sé que lo voy a superar. El cáncer de mama ahora es uno de los menos agresivos, sólo se trata de cruzar los dedos y esperar que esté localizado, que no se haya extendido.

Sea cual fueren las opciones, yo os digo lo mismo LO VOY A SUPERAR.

Ayer me hicieron una biopsia y tengo que esperar 3 días para que me den los resultados. Una vez tengamos los resultados en la mano, se decidirá cual es el camino. Si es malo, se hará una operación de urgencia. Mi hermana está avisada y viene de Argentina para estar conmigo.

Lo bueno de todo esto es que, tengo una familia y unos amigos...que muchos me envidiarían si los conocieran. Todos han estado a mi lado, cada uno asumiendo la noticia, como mejor ha podido.

Pero todos han estado enviándome buena energía, amor, palabras de apoyo y los he sentido a todos en todo momento.

Incluso mi 1/4 de limón...que ya sabemos como son los hombres para estas cosas...estuvo, con su abrazo.

Y por supuesto océano de por medio, los míos.

Me siento rica en amigos, rica en familia, rica en muchas otras cosas que la vida me ha dado. Y por eso estoy agradecida a los míos.

Tal vez uno tiene que pasar por esto para darse cuenta que no está sola, que tiene a mucha gente que la quiere y que están ahí para dar apoyo cuando hace falta.

Y hoy los he bautizado como mis duendes.

Estos duendes me acompañan en mi vida, me hacen reír, a veces llorar, pero por sobre todas las cosas, me dan apoyo y fuerza.

Os confieso que he dudado mucho en escribir este post.

Siempre he escrito cosas positivas y no quería escribir cosas tristes en mi trici.

Pero creo que esta situación tiene mucho de positivo, porque siempre SIEMPRE hay que sacar algo positivo de una mala situación.

Y lo escribo por eso y porque quiero dejar un mensaje para mujeres y hombres.

Mujeres: es obligatorio hacerse una mamografía anual o bianualmente, después de los 40 años. Yo no me las he hecho como debería, y si bien eso no es condición para que yo pueda o no tener cáncer, la prevención es fundamental.

Hombres: Preocuparos por vuestras mujeres y obligarlas si hace falta, a que se hagan las mamografías.

Vale que estamos hartos de escuchar esos mensajes, pero por favor...hacerlo.

Y os recuerdo que, para quien esté pasando por esto, que hay que ser positivos, hay que pelear y luchar con todo la fuerza que uno tiene y con la que nos dan los que nos quieren.

Ya os iré contando más cosas. Pero no os preocupéis ya que repito, sea lo que sea YO LO VOY A SUPERAR.

Un beso para tod@s y gracias por acompañarme siempre.

Y gracias a mis queridos duendes de mi vida que me han demostrado y lo siguen haciendo que me quieren y que EXISTEN.

Volando voy....

Me acabo de quedar petrificada.

Así como quien no quiere la cosa, el telediario cuenta que...resumiendo, hace dos semanas (aproximadamente el 4 de febrero) casi casi casi chocan en el Atlántico, cerca de la costa de Galicia, dos submarinos cargados con bombas nucleares.

Colisionaron según algunas noticias...pero poquito, vamos que no llegaron al extremo (?).

Yo no sé como se le habrá quedado el cuerpo al resto de los seres humanos que habrán escuchado esta noticia...sólo sé que yo me atraganté con un exquisito sandwich de miga (producto argentino) de jamón y queso.

Y todavía ahora, diez minutos después...sigo atragantada.

Hice uso de la Fontvella (agua mineral) para poder digerir ese tema. Aún no lo he conseguido.

O sea...y para que nos quede a todos claro, clarito, clarinete, un submarino francés y uno británico casi casi casi, nos hacen saltan por los aires.

Vale, no hay que dramatizar dicen unos. Otros, como siempre, dicen todo lo contrario.

Y viendo como está el planeta, yo...les creo a otros no a "unos".

Los "ecologistas" han dicho que, de haber chocado en condiciones y explosionado las cargas...Europa hubiera desaparecido, porque la carga era más potente que la bomba que se tiró en Hiroshima.

Los otros dicen...que "aquí no ha pasado nada". Que no hubiera sido así porque las bombas están selladas o algo así, para que no explosionen.

Que queréis que os diga...esta última respuesta, no me sirvió de nada, es más, no me lo creo.

Pero digo yo...hasta cuando vamos a seguir con estos temitas de...venga paseíto de submarino nuclear para aquí, que otro pa´alli?.

Ya sabía yo que el 4 de febrero algo pasaba. Mi horóscopo decía...vas a tener posibles cambios de domicilio que pueden afectar a tu estado emocional!!!.

Afectar dice!!!. Que cachondo el horóscopo. Casi me mudo si...PERO AL BARRIO DE SAN PEDRO. O sea al cielo...o al sitio donde van los buenos, porque yo soy muy buena.

Como puede ser que con lo grande que es el océano...dos submarinos nucleares no se localicen?.

Porque no me digáis que no tienen la suficiente tecnología como para como mínimo...saber por donde cojones van no...vamos digo yo?.

Mal cuerpo me ha quedado oyes!!!.

Que tendrán ciertos humanos en el cerebro???

Año nuevo, trici nuevo!

Bueno...pasado el pánico, he podido cambiar el template alias...plantilla del blog.

Hace rato que tenía ganas de cambiarle la cara al triciclo.

Me lo pedía el...con refranes manidos como...que "año de nieves, año de nieves", que "al mal tiempo, buena cara", que "hay que renovarse o morir", que "no todo tiempo pasado fue mejor".

Y le dije "vale...dejame ya, que bastante tengo con haber podido abrir un blog sola, como para encima ahora...ponerme a averiguar como cambiar la plantilla".

Sé que para muchos es, de lo más fácil. Pero yo soy de naturaleza, torpe con lo desconocido.

Además, tampoco veía nada que me gustara mucho más de lo que tenía. Y lo fui postergando hasta que anoche Dido ya se puso firme.

Me dijo mira "...oye, bastante abandonado lo tienes al triciclo con este letargo que te ha entrado en el cuerpo, como para no hacerle caso con lo que te está pidiendo".

Y dije valeeeeeeeeeeeeee! voy a intentarlo.

Entonces buscando...encontré una plantilla que me gustó y dije...allá vamos. Si puedo destapar una tubería, y armar los muebles de Ikea, puedo hacer esto.

Y aquí está.

En un momento...y como nos has habrá pasado a todos los que no controlamos mucho este tema, el blog desapareció!. Y pensé, bueno, no pasa nada, hacemos otro!.

Pero al final pude.

He perdido varias cosas por el camino, algunos enlaces a los blogs amigos, los premios recibidos, el contador y varias otras cosas. Pero lentamente los iré recuperando.

Por lo que importante es que...aquí sigo, con mi triciclo renovado y rodando.

Para ti...querido 1/4 de limón

A veces, me llevas por la calle de la amargura.

Otras, me haces reír como si fuera una niña.

Muchas otras...olvidas que para nosotras, las mujeres los detalles...son muy importantes.

Lo mismo pasa con las demostraciones de afecto. No existe el cariño/amor "sobre-entendido".

Nosotras...las mujeres (ese género tan extraño para muchos de vosotros), necesitamos que nos demuestren con acciones, que nos quieren.

Y yo sé que tú me quieres. Y tú sabes que yo, te quiero.

Pero tu llamada de hoy, hace que por un rato, olvide...los X días en que quiero cortarte y exprimirte de mala manera...ya que para eso, eres un 1/4 de limón.

El resumen es, que aquí seguimos. Y no hay que darles muchas más vueltas.

Y hoy te regalo MI canción. Es un poco antigua, pero no importa...sigue siendo mi canción preferida...de mi grupo preferido.



Stay with me,
my love i hope you'll always be
right here by my side if ever i needed you
oh my love
In your arms,
i feel so safe and so secure
everyday is such a perfect day to spend
alone with you
I will follow you will you follow me
all the days and nights that we know will be
i will stay with you will you stay with me
just one single tear in each passing year
With the dark,
i see so very clearly now
all my fears are drifting by me so slowly now
fading away
I can say
the night is long but you are there
close at hand i'm better for the smile you give
and while i live
I will follow you will you follow me
all the days and nights that we know will be
i will stay with you will you stay with me
just one single tear in each passing year there will be
I will follow you

Cuantas vueltas tiene un tornillo?

Mi sistema sanitario...ha tenido serios problemas.

Llevo meses con problemas domésticos a saber: del calefactor, de desagües, de baja presión de agua, etc.

Y esta semana, todos, se han solucionado.

El primero el calentador.

El pobre, tenía ya 20 años. Y las cosas...a los 20 años...están para tirar, no así las personas, que están en ese momento...en la flor de la vida.

Flor de quilombo era bañarse con el calentador ahora desguazado.

El agua de la ducha salía tibia, y si recordamos que llevamos meses con un tiempo más parecido al de Finlandia que al del Caribe..ducharse en mi casa era, de valientes.

Y una, que es limpia...pues se tenía que duchar, pero muchas veces me plantee hacerlo vestida porque claro, desnúdate tú con -2º y nevando!!!.

Solucionado el tema del calentador, el fontanero que me pareció muy gracioso me dijo que salía poca agua del grifo del lavamanos del lavabo.

Me preguntó si yo cada tanto quitaba la tapita que está al terminar el grifo para limpiarla. Y yo lo miré como diciendo..."de que me está hablando este hombre?".

La respuesta es PORSUPUESTOQUENO. Jamás imaginé que tenía que coger una herramienta y desenroscarlo y limpiarlo. Seré una guarra en el tema fontanería...pero jamás se me pasó por la cabeza.

El gentil hombre lo abrió y claro...eso estaba negro. Según el, ahora con eso que hizo...limpiarlo, el agua sale mejor. Para mi, está igual pero el se quedó contento. Y yo también porque no me cobró nada por hacer ESO.

Pero hoy, comenzaron los problemas en la bañera. El agua no desagotaba como debiera y me tenía muy hartita.

Recordé que hace dos años, otro fontanero...al que denominaremos el guarro y jeta de mi calle, vino un día por el mismo problema.

El GJ (o sea guarro y jeta), mirándome como si yo fuera imbécil (que por supuesto no lo soy) me miró y me contó que era un problema "del bote sifónico"...o algo así.

Yo lo miré y pensé...a mi que no me cuente historias...que lo arregle y se vaya.

Le pedí presupuesto y antes de decirme 30 euros...me soltó el rollo de los proveedores de servicios domésticos. Rollo que utilizan para clavarte -con perdón- los treinta euracos.

Me contó que...tenía que abrir el bote ese...que si el cable para destapar...que vamos...que estaba tapado y/o obstruído.

Pero a la mitad de la conversación le dije vale, arréglelo.

Pero como yo...en ciertos aspectos de mi vida soy de las que no "caen dos veces en el mismo error" (dejemos en este punto el tema sentimental de lado), miré lo que hacía el buen hombre.

El tío abrió el bote sifónico y ahí descubrí que era una cosa que está en el suelo, que tiene un tornillo y una plaquita metálica.

Luego de abrirlo, metió un cable de acero...hizo pis pas y lo cerró. Y puso la mano para que le pague.

Me cagué en todo lo que se menea...porque dije joder...esto era una gilipolles. El único problema...es que tengo una abundante melena y por mucho que lo quite, parte de mi cabellera cae siempre en el desagüe por mucha rejilla protectora que tenga puesta.

Así que hoy, recordando ese momento me dije...ala...a coger la caja de herramientas de Ikea...que para las mujeres nos viene fenomenal:-).

Dije...si esto lo hizo el GJ (guarro y jeta), lo hago yo como que me llamo Kiri la del triciclo!.

Además como tengo un cable que me regaló mi querida amiga dosdedos (amiga imprescindible para un ser humano torpe y distraído como yo...porque sabe de TODO) me dije...lo arreglo!.

Me puse unos guantes de látex, cogí el cable ese, el destornillador y me puse manos a la obra.


Estuve desenroscando el tornillo de las narices, durante 10 minutos DE RELOJ...o sea...no es una metáfora.

Primero lo hice de pie y encorvada, luego en cuclillas, pero me tuve que sentar en el suelo porque no había manera.

Di tantas vueltas con el destornillador que pensé que, el tornillo realmente estaba enganchado al globo terráqueo...no me lo podía creer. Me dije como siga así en cualquier momento sale petróleo y me forro!.

Mientras desenroscaba pensaba "..claro...algún día lo sacaré...pero luego tengo que volver a ponerlo...dios!!!".

Pero yo lo conseguí, abrí el famoso bote sifónico, cogí el cable, comencé a darle, y 10 minutos después, ya todo fluía como debe.

Al volver a enroscarlo, sólo tardé 2 minutos, fueron sólo 3 vueltas y pensé...como puede ser esto?

Como para desenroscar tardé 10 minutos y para enroscar no?

La intriga se me pasó rápidamente porque me sentía contenta por haberlo solucionado y haberme ahorrado 30 euros que la cosa no está como para tirar 5000 de las viejas pesetas.

Pero me sigue rondando en la cabeza la misma pregunta...cuantas vueltas puede tener un tornillo?.

Entrando...con alegría

Hartita me tienen con la recesión, la desaceleración, la crisis...etc.etc.etc.

Hoy se supone que hemos entrado oficialmente en ella..en la recesión.

Que quieren que os diga...vale...puede...quizás...seguro, pero yo quiero disfrutar de lo que tengo y no pensar en lo que no voy a tener más adelante.

Y como el futuro no existe, a lo mejor...ni me entero de la crisis.

Y hoy para darle un giro a mi vida, he positivizado todo lo que me ha pasado (que a priori, hubiera sido malo y/o negativo).

Por la mañana fui al mercado. Compré mis verduras y me llamó la atención una señora, repeinada, bien maquillada como debe ser a las 10.00 de la mañana y con unos zapatos llamativos.

Eran de color amarillo y con taconazo. Y la señora en cuestión los acompañaba con unos graciosos calcetines blancos (?).

Salí del mercado y recibí una llamada de mi gestor.

El cachondo me dice que tengo que pagar el IVA mañana. Le digo que vale, que me confirme el importe. Y me dice que son 8.000 euros. Como supondrán...me dio un ataque de risa.

Le dije "...querido I...te has fumado un porro?". Y se río y me contestó con respuestas fiscales y le dije en mi coloquial tono "buscate la vida, pero yo no pago eso ni muerta".

Resumiendo, porque el tema es muy largo, sólo pagaré 800 euros de IVA (impuestos). Joe...como cambia la vida con un cero más o un cero menos!!!.

Llegué a casa y decidí que era un buen momento para depilarme las cejas.

Una vez finalizado el acto...cogí el espejo "de aumento" -ese...que tenemos casi todas las mujeres en casa- y lo llevé a su sitio.

En cuanto llegué al lavabo...se me cayó el espejo y se me rompió en mil pedazos.

Me entró el pánico...todas las supersticiones se vinieron a mi cabeza en ese instante...vi pasar mi vida delante de mis ojos:-).

Pero ese estúpido estado, sólo me duró 3 segundos.

Al instante me dije "mira...si eso de que si se te rompe un espejo son 7 años de mala suerte" es cierto, estoy fastidiada.

Pero haciendo un balance de los últimos 7 años pasados llegué a la conclusión que lo mejor es reinventarme la superstición (que para eso es mía), y declararla..."con carácter retroactivo".

O sea, hoy comienzan 7 años de bonanza en mi vida.

Y luego, me pasó una cosa extraña: me entraron ganas de limpiar toda la casa.

Es muy raro que eso me pase, porque por lo general, limpio porque hay que hacerlo.

Pero no vean con que ímpetu cogí la magnum 44 alias "Cristasol" (pa´los cristales) y la Winchester alias "Centella" (pa´la madera)y me puse a limpiar todo!. Y me ha quedado hermosa.

Tengo un espejo menos, pero una casa más limpia.

Será esto el efecto "espejo roto"?. Serán tal vez los zapatos amarillos de la señora del mercado?.

No tengo la respuesta a estas dudas pero yo, en mi línea, no me preocuparé por nada.

A lo único que haré caso es a la famosa frase que dice "vive el día de hoy...como si fuera el último".

Seguro que, con esta forma de ver la vida, me lo pasaré mucho mejor.